回首这看似在改变的两年，一切都是因为分手而起。不过是分手！为何会演变出这么多东西，天塌地陷，整个世界都不在和谐。难道这只是一个开口，一个堕落的切入点，一个看似恰当合理的理由么？
又不是没分过手！又不是没跟别人分过手！偏偏这次跟这个人分手就无法接受！就要改头换面、重新做人、推翻一切？难道这只是一个足够说明自己卑劣不足的证明吗？谈不成恋爱就说明我很失败吗？
从某个角度来讲也许真的失败了，只是败给了自己！败给了自己完美的假想，败给了对自己的打击，败给了我真的不够好的信念。这些东西是那么根深蒂固，使我奉为人生信条，和一切动力去弥补和争取！
还为此失落苦苦挣扎，那本来就是假想能不失落嘛？那本来就是自我攻击能不痛苦嘛？那本来就是疯狂的念头能不挣扎嘛？
在说说父母，祂们是不够完美，有他们的人生盲点。那谁不是呢，谁是生来就完美的，就因为是我的父母就要完美或者符合我的要求吗？那过些时间我的要求和标准变了怎么办？要他们像机器人一样跟谁我而设置吗？
也行她们是苦闷，狭隘。可这是真的吗？谁愿意活在阴暗里呢？难道他们就没有光明之处吗？还是我的眼光太狭隘？还是我的眼光不够光明纯粹？为什么我要与他们作战？这真的值得嘛？我能赢得什么呢？为什么我最多的收获反而是失去呢？失去纯洁，失去真情，失去爱心，并且一次又一次的失去和解与和谐的机会！我要人家怎么做才满意呢？我真的需要别人为我奉献什么才能缓和呢？又或者我奉献什么才会缓和？
也行这些真的是最最不值得珍视的东西，借由我的供养它们成了我的阴魂-不散。成了我的地下操控者-不放。成了我的生活背景-不停播放。
也许真的另有选择，但肯定不是这样，肯定还有更好的选择。我感谢他们为我所做的贡献，为我所提供的分辨觉识，如果它们一时还走不了，我继续感谢。不在于自己交战。我愿意倾听他们到底在说些什么，到底让我了解什么。我尊重他们的存在，然后继续前进。因为这并不邪恶，这就是我自己，我感觉到邪恶，是因为我知道这是我自己制造出来的。我怎么能够接受这么不堪对东西，是我自己的产物呢，所以我只能否认逃避隐藏。可是有什么用呢，不管我接不接受这都是我的一部分，随身携带。别装假装了看看你的地下室你的房子你的阁楼，被腐烂塞满啦，
