有时候，真的很烦躁，身体里有一股无名的火在乱串，看这个世界上的每一个人都那么不爽。
跟妈妈在一起的时候，面对她的絮叨，我也会直接怼回去，毫不留情。后来，妈妈要走了，我又控制不住哭起来，我还是想念做她女儿的感觉，放肆又自由。好喜欢这种放肆自由的感觉，因为我知道，她永远不会离开我。
跟老公在一起呢？看他不讲卫生的样子，看他各种不顺心的样子，真想用某种不知名的力量拍死他。可是，他不在的时候，又会想念他。他跟他妈说他累到时候，又会心疼他。我不知道这种矛盾的感情是不是所谓的爱情，而我却经常在这种感情里既感到兴奋又十分不爽。有时候，我会情不自禁想象一个人到一个地方去孤独终老的场景，想着想着还会留下许多矫情的眼泪。
跟婆婆相处的时候，才明白人与人之间还是隔了一个太平洋那么大。以前觉得她是这个世界上特别老实的一个人，想着要怎么怎么尊重和感激她。可是，事实却是，我感受到她迫切地想当一家之主的感觉。她叫我学做饭，她对我买的东西都会评论一番，她还热心得想参与新房的装修和布置，我突然想到界限感这个词。所以，我直接跟她说我不做饭也不喜欢做饭，我很直白跟她说我妈从来不会对我弟弟弟媳有半分半豪的意见和建议，哪怕心里不认同，也不会说出来，因为那是他们小两口的生活。我不知道她有没有弄懂我所说的话，但我也不会正面起冲突，我不是那样的人。我会记得，有一次我和老公吵架，她是站在我这边的，虽然我心里明白这不是说多喜欢我，但还是感激不尽。我预料到以后的生活，必然也是鸡毛蒜皮一地，做好迎接一切的准备吧。
在说一下跟宝宝的相处吧。她刚出生的时候，我真的没法对这个小萝卜头表现出一丝一毫的母爱。可是，随着她一天天长大，越来越可爱的大眼睛盯着你看，就觉得这是一种责任，无法推脱的责任。某一天夜里，我也突然不喜欢这样的自己，好像变得不再潇洒，不再少女。成长的这条路上，太多的不得不接受，太多的无奈，可是都没有办法。我面对宝宝的时候，也会想逃到天涯海角去，这样便可以轻松自在一辈子了。往往下一秒，我又后悔了，就这样周而复始的矛盾着。
某一天晚上，老公下班回来略早，看到他抱着宝宝喜欢的表情，我承认我的心是柔软的，这就是我想看到的岁月静好的模样。洗漱完毕，哄娃睡觉，做一个寻常妇女每天都做的事情。很累，不想起来熄灯，我让老公去熄，他直接无视了我的话，这就引发了我开头所说的一股无名火。我无奈去熄灯，结果他让我帮他盖被子，我宁死不盖。其实，不久前，我们曾经因为类似的事情吵架，吵得很严重，吵得我们竟然去抢怀里的宝宝。生活就是这么一堆鸡毛蒜皮的小事组成，我们互相不体谅，我们彼此争锋相对，我时常怀疑这样不成熟的我们，怎么继续走以后的几十年的生活？
熄灯之后，宝宝睡着了，老公也心不甘情不愿睡着了。那一刻，我觉得整个世界都清净了，而我却那么清醒着。刷着朋友圈，来自世界各地旅游的美景和美食，才发觉自己的生活那么苍白，窝在这么一个小小的孩子身边，就以为拥有了幸福。说实话，有点难过，清醒着难过。
