“亲爱的周游，让我们好好告个别吧。”
凌晨三点，我并没有看见海棠花，而是被一个一脸懵逼的电话吵醒，迷糊与慌乱之中我连忙按了挂断键，生怕手机铃声和我说话的声音吵醒我室友，迷迷糊糊打开了微信，他给我发消息了，很早就发了，但是我没有很在意，只是在熟睡中被吵醒应该也不算小事吧！夜里一切都显得安静，
又从窗户外传来些许汽车奔驰在路上的声音，那是大概八九月的样子，瞬间清醒的我完全是被他的消息弄懵了，睡之前他就给我发消息了，大概内容是叫我去酒吧坐坐，我拒绝了，但他又说他喝醉了，我仍然拒绝了，不过我给他留了电话，让他有什么事情可以直接给我打电话。
所以我收到了凌晨三点多的陌生电话，由于并没有接听于是只是看见他说他喝醉了，酒吧要关门了，学校也进不去，让我去接他，几个冷冰冰的言语让我一时不知所措，心里清楚应该划清界限不能抱有幻想，可是他喝醉了我也不能不管啊，毕竟我也不知道该如何站在一般普通人的角度去细细思考这个问题。
于是，掀开了像火炉一样暖和的被子，简单洗漱了一下，穿了件外套就出门了，推开大门的那一刻，一边在等待滴滴司机来接我，一边蜷缩着我的衣服。
推究我为什么拒绝他叫我出去玩呢，以感冒好几天一直咳嗽喝不了酒也唱不了歌便轻松推掉了，却又半推半就的给他留了我的电话。
凌晨的路上加上萧瑟的寒风，路上没有行人也没有什么车经过，尽管师傅没有打通我的电话，我也刚好看见他的车，直到上车那一刻我心里居然有些许犹豫，我真的要去吗？可是已经开弓没有回头箭了，那个我去过一次的酒吧离我住的地方不远，十分钟之后我就到了那个熟悉又陌生的门口，他并没有下来接我，我一个人凭着之前的记忆找到了他所叫我去的二楼，然后又在发消息催促我到哪了，我下了二楼的电梯就没在往里走了，只是在电梯口的软乎乎的沙发上坐了下来。
他出来接我的，走到包间门口我下意识往后退了半步，他叫我我才进去，里面坐着两个大概是他的室友，我们之间有过一面之缘，大家都醉醺醺的，自顾自的唱歌或者玩手机，他把我叫到刚进门旁边的沙发上坐下了，大抵是因为天气冷，我有点感冒再加上疫情的原因，我一直戴着口罩，他就在我旁边坐着，我看不出他是清醒着还是醉了，随口说了句“你这叫醉了？”他辩解道“我真的醉了”我们没有再争论这个没有意义的问题，他就这样莫名其妙的看着我，时不时用手扒拉我的口罩，嘴里念叨着还要戴口罩之类的话，索性我就直接把口罩摘了放在衣服口袋里，也没有什么特别的只是把脚搭在了我的脚上，靠着沙发或者半倚半靠在我旁边昏昏欲睡过去，却也时不时起来看我一眼，扒拉一下我推开的脚，手开始不自觉的寻找我的手，我感受到了他手上的温度，很热乎和我起来时的被窝一样，他又闭上眼睛睡过去了，大抵是因为我没有挣脱他的手，索性他离我越来越近，一边主动靠近我，一边用手把我往那边拉，我们是在无效的无限拉扯中，既然这样，我就以半夜起来为借口也一副看上去很困没休息好的样子靠在了沙发上。
于是这个故事没有了下文，迷迷糊糊中他突然拉着我要走的趋势，我看着他，淡淡的说了一句，叫我陪他去上厕所，我起身了，如果不去的话留着里面也只是会和另外两个沉浸在尴尬的氛围之中。往厕所的方向走但是并没有进去，直径走到了电梯口的那个沙发上坐了下来，我默默的走到他面前，不是要上厕所吗，去吧！我就在这儿等你。他没有回答我也没有要起身的趋势，顺势将我拉了坐在他腿上，我挣扎了一下再次强调了上厕所这件事情……
回到包间时里面两个学长已经东倒西歪的睡下了，他也倒在了沙发上，将我拉他旁边躺下，在狭窄的沙发上，冒着掉在地上的风险挣扎了几分钟之后我便坐了起来，看见从他口袋里滑落出来的校园卡，小心翼翼的将它捡了起来放在装口罩的另外一侧的袋子，想出门去上厕所，但是他修长的脚挡住了我要开的门，他听到开门的声音抬起头来时，我蹑手蹑脚的拉着门把手，嘴里念叨着要去上厕所，我成功出去了，在门口就遇到准备换班的服务员，正准备开门时我制止了他并告诉他“我朋友他们都睡着了”房间的门没有被拉开，我也因此没有再进去，只是在门口角落里的凳子上坐了下来。
直到大概5点左右，他给我发消息问我人去哪了，出门正好又看见我在门口，然后絮絮叨叨的抱怨着他的卡不知道去哪了，我从包里拿出来递给了他，差不多都醒了便有了从酒吧离开的想法，一路上都在跟我道歉，说自己喝醉了，也不知道为什么会打电话给我……6点几分在酒吧门口坐上了滴滴车，他下车前叮嘱师傅把我送到家门口，我还没有到家大概还有八九百米的样子就下了车，给他发消息说我到了他还诧异的说没有这么快吧！
凌晨6点多的城市开始忙碌了起来，风很凉快，走走路清醒清醒，
顺便也给我室友买早点回去，直到7点多他都还在给我发消息道歉，这大概是他跟我说话最多的一次了，就像刚开始认识那样又比那时候更拘束一点，其实心情很复杂，后来我们俩约定就当什么都没发生，我也给他道了歉，跟他说我不应该咬他，他恍然大悟般以为只是喝酒的时候不注意被瓶子划了，这大概是关系最近最迷离的一次，从此我们又回到了以前认识的那样。
感冒因吹风也就一直没好，恰巧在学校刷课，跟我姐妹聊天时正好提到感情这事儿，她就说，不要对不切实际的感情抱有任何幻想，该是你的就是你的，不是你的抢也没用。是啊，轻描淡写的解释就过去了，那我又算什么呢？后面想想也是佩服自己，凌晨三点，天寒地冻从被窝里爬起来打车出去溜达。没过几天这件事就淡出了生活，只是留在了心里。
如果我往前走，会不会又是另一个故事了，可是我开始自我怀疑了，
以前我觉得喜欢一个人应该是自私的，有占有欲，控制欲的，用光所有运气遇见他，愿意用其他的任何来换他留在身边，后来又觉得喜欢一个人是卑微的，自负的，眼里只有对方，身上发着光，会觉得配不上对方，会往前走，但没勇气拍他的肩膀，希望他过得更好，走向比自己更好的人。
可是，我都没有让你知道过，兴许只能感受到微妙，但是你往后退了，所以我也应该礼貌的不再往前，我们都没有好好道过别，只是让我心里牵念着，时不时试探性往前半步然后退回原来的位置……
亲爱的周游，让我们好好告个别吧！就算不顺路也祝你一路平安，一路生花。亲爱的周游，让我们好好告个别吧！好像每个人都拖着旧行李，但你也要一直往前走啊。亲爱的周游，让我们好好告个别吧！都重新走上各自的正轨，你也一定要站在你所热爱的生活里闪闪发光。
