没有夜色    何来星光

Sarrien：当我生活上有任何不满任何困难时，我就会去找一个固定的朋友倾诉，听她说说她的难处我就被治愈了，感觉我的困难根本就不值一提。我是不是有种把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？我和这个朋友说过这个事情，她开玩笑地说能帮到我她也很开心，我是不是有点问题呢？

每次都会找一个固定的朋友倾诉，我相信这个朋友对你很重要。我们都有或者都期待有这样的朋友——这种朋友是互相 “ 利用 ” 的，可以真实帮助到自己的，可依靠、可信任的，可以彼此做很深的自我开放。

我们和他人的关系深浅，怎么衡量呢？就看自我开放。你和对方彼此能说到什么程度，关系就到了什么程度，你们彼此能开放到什么深度，关系就有多深。这也是人际交往的技巧之一，想要拉近距离，就要和对方说说自己不太好的事，如果说自己很风光、很开心，也就是泛泛之交，表面文章，互相走不到心里去。所以，倒过来是个人际关系技巧，正过来可以衡量人际关系的深度。

我不太知道这个朋友是不是日常表现出情商不错，但至少她用了一个高情商的方案。当我们给他人排忧解难时，其中一个方案就是示弱，进行自我开放，告诉对方我的生活也很麻烦，也很棘手，日子也不好过。使用这种方案时，很多人会被对方的客观触动到自己的主观，了解了他人，对照了自己，觉得 “ 我那事也不算什么 ” 。

这个方案在我《 心迹 》这本书中的一篇《 孤身前行 》有提及。那篇讲了一个素昧平生的要自杀的年轻姑娘，打电话给我，我一家三口跑去运河边救她的经过。现场状况比较危急，虽然找到她了，但和她交流很困难，她既希望我救她，情绪又非常抵触。我告诉她我一家人都没吃饭，先生下午还要上班，几个月大的孩子还在车里等着，实际上这就是 “ 示弱 ” 、“ 自我开放 ”。结果很奏效，果然这姑娘就从情绪激烈的状态回落下来，甚至主动向我道歉。

当时，我用的姿态是比较强硬的，既坦率尊重，又直言不讳，把她拉回现实。她觉得自己很重要闹死闹活，拜托别人也很重要；她觉得自己很惨，拜托你波及到其他人了，别人还丢下一切跑来帮你呢。此刻，需要给对方很理性很客观性的东西，光讲道理是不行的，不如让ta了解真实的现实，不如我做好事要留名，她才真正体会到他人的自我和需求，但不是指责她胡闹影响别人，要用的是示弱。“ 我如何，我们家如何，我先生如何，孩子如何 ”，既不是强硬到批评、指责、伤害对方，也不是示弱到退让、可怜巴巴、无原则，而是有所平衡。

当然，我们和朋友之间的态度会不一样，不过示弱方案劝解对方还是很见效的。比如我自己，对有事就找我，拿我当情绪垃圾桶和自动答题机的朋友，没法用咨询师姿态，有时也用示弱来应对，“ 来来，我告诉你最近我也有什么事 ”。我有一位朋友，曾经几年里几乎每一天都找我，每一天都跟我电话两三个小时。直到去年，她才真正有所领悟，停下这种行为。因为她去年在生活中碰了很大的壁，跟我过去对她讲到的很多东西 一 一 吻合了，她才真正相信我的话，成长了。

作为一个专业咨询师，是不是有我做朋友就有很多 “ 便宜 ” 呢？我对咨询者的帮助绝对大于我的朋友们，因为我不会那么耐心慢慢跟朋友说，也不可能用真正专业的姿态对我身边的人，不给熟悉的人咨询是遵循 “ 回避原则 ” 。

反过来，有这种倾向的朋友都是在滥用我，他们不可能确认我的权威，哪怕ta事后说还是你对，哪怕ta对外很自豪说这是我朋友，但实际上ta看到你很普通的一面，跟你那么亲近，根本不珍视你的建议，不会把你当回事。老实说，我也不要朋友们把我当回事。我其实很希望别人把我当普通人，我跟谁都一样，也有烦恼。所以我有时干脆把烦恼丢出来，不是我要诉说，而是潜台词 “ 拜托，亲爱的闭嘴吧，你有事我就没有事吗 ” 。所以这是我很简便的方案，对方一听 “ 哇，你比我还闹心，你也没来烦我，好吧，我自己处理 ” 。

所以， “ 朋友 ” 的承受力也有限度。的确，我也说了朋友之间互相倾诉、互相倾听、互相利用也算是天经地义，真正的好朋友才经得起这样。但是，长时间、高频率对朋友倾诉，这样相处是不是合适，得自己衡量衡量。

如果一周十天叨一回，马马虎虎还行。换位思考，别人跟你一连好几天、一聊两三个小时，你是不是受得了？我遇到好多这样跟我反映的，说朋友来找自己，自己也特别想要帮对方，但实在力不从心，光是听对方诉说就要耗费大量精力，也会破坏心情，帮了半天又往往无果，在日常生活状态上都很受影响。

梳理、分析、建议，是朋友的功能，但不是朋友的工作，是心理咨询师的。

假如你的频率没有高到干扰对方，OK。如果频率太高，自己就要想想了。己所不欲勿施于人，要有换位思考、互相体察的心态。再好的朋友，一味包容你，承受你，代表ta付出了很多。

我前面说到的那位朋友，我觉得自己的付出就是 “ 够了 ” 的那种，好多年一直试图让她理解，这样对她没有帮助，我也很辛苦，但她很难醒悟，还是一有事就来找我。我也有责任，也可以不予回应，但多年的朋友，不能那么强硬，所以自己做了选择，继续承担这位朋友。此外，我的工作性质造成了相不相干的人会时不时来问我问题，想要讨论，我自己其实是受困扰的，之前公众号也发过一篇 ，希望能被了解，减少干扰。

反过来看，我们要感谢有这样一个朋友，能长时间担待我们，承载我们的情绪垃圾，有时还有好的方案，比如倾听、接纳、示弱等等，缓解我们的心理压力。我们要珍惜ta，少烦ta，这样友谊更持久。

我不认为这位读者对朋友造成了严重的干扰，很可能她们的互动能够平衡。当然，你问朋友会不会有干扰，对方也不一定会回答实话，我们要自我觉察、衡量、体察他人。不说实话可能不想伤着你，或者性格比较隐忍，也是一种善意。和天生就会拒绝、天生不会安慰他人的人相比，这样的朋友所承受的东西要多得多。不过这可能是人格个性上的特点，难以拒绝，过于隐藏自我。

有人认为，快乐要互相分享，痛苦要彼此分担，话虽如此，实际上未必能达成。首先这考验关系的深度，其次考验各自的个性和水准。

最后一条：快乐是自己的，他人未必同感；痛苦是自己的，却可能传染。

倾诉有度，善用示弱，是自己的成长，也是对他人的体恤。

问题来自我的读者群群友提问

感谢群书记周厚朴整理我的语音答疑