01

昨天跟自己的相亲对象去吃饭，其实从内心是拒绝的，可是许多人都告诉我你要去试试，是的。这么多年因为被一个男孩子伤过之后就很难再愿意去接触感情。

不知怎么去描述我的那场无疾而终的感情，如果真的只是简单的暗恋也就算了，明明已经知道了，也有些表示，可是怎么就结束了呢，莫名其妙的他就结婚了，在整个过程中也非常难过。说不出喜欢他的理由，现在却老死不相往来。我现在都不愿看见他，不想让自己回想起那段不堪的岁月。我特别后悔我为什么要告诉他，也许憋在心里还能当一辈子的朋友。我现在不仅仅损失一个朋友，还让我现在心里都有阴影，我很怕跟别人接触。

心里总会莫名其妙的想起他，遇见别人也会去寻找他的影子，曾经遇见过特别好的男孩子，却因为我觉得我不够喜欢他而放弃了，现在想想非常后悔，可是重来一次我还是会这样选择，因为当下的我觉得我不够喜欢他，我就是这样的人，我不愿意欺骗别人。其实也不算欺骗，只是我自己接受不了。

说回昨天那个相亲对象，我不知道该怎么和他说话。也许我是外貌协会的，我对于他心中有太多不满，比如像个小孩，还背个双肩包，做事小里小气，穿衣土气，在整个过程中，我内心一直在评判他。我知道这样不对，这么大的人还那么在乎外貌。说到底，我一直不知道自己喜欢什么样的人。

我总觉得我是个深受言情剧毒害的人，总觉得自己要找个有钱有貌还要对我好的人。就像彩霞仙子说希望有一天他能踏着七彩云朵来娶我，我也总是幻想有一天能有一个王子能来娶我。像我这个年龄还做着公主梦的应该不多了吧，我自己内心也很清楚，我这就是有病，这病得治。

02

我开始在闺蜜圈里寻求帮助，希望他们过来人能够帮助我解答疑惑。当自己心里没有答案和目标时，怎么说都是没用的。说你要看三观，你要看闪光点，他们说的好像都有确定道理，又好像不是我要的答案。我内心焦急，我也不知道焦急什么。我似乎很想从中确定什么，确定些什么呢，也不太清楚。

我一直觉得自己是个糊里糊涂的人，不知道要什么，也不知道自己不要什么。性格急切，做事毛躁，看似一副雷厉风行的样子，却也看不得别人磨磨唧唧，觉得难受。我一直都想弄清楚自己想要什么，却一直在陷在思维的沼泽里，越陷越深。

看似是寻求被人的帮助，其实我内心是希望别人能够理解我，你看吧，这不是因为我看不上他，就是因为他有问题，所以我才会这样。让我想起《解忧杂货店》里说的，你们每一个向我求助的人，其实你们心里都是有答案的，我的解答并不能改变你们自己的想法，你们只是希望自己被肯定。我想我也是，我希望得到别人的肯定。

晚上睡觉时我开始反思，我为什么要这么做，我真的为什么内心如此不安。我不是小孩子了，为什么做事却没有自己 的原则。我就是那种所谓的那难搞的人，问找对象啥要求，没有要求，有感觉就行。怎么个有感觉法，却说不出个所以然，然后陷入死循环。

03

我最近总在反思，我到底受到了什么样的教育，为什么我什么都不懂的感觉呢。生活一团乱，感情空白。我成绩不差，考的学校不差，工作也还行，工作能力也还不错。怎么就把自己活成现在这个样子了呢。

我总是对《奋斗》里最后米莱终于想通为何陆涛不爱她的场景，因为总觉得自己不同于别人，我这么好，你凭什么不要我，总有一种不甘心。我也是，我总觉得我就应该配最好的，我这么好，凭啥找的是现在这样的，我不甘心。不甘心，三个字代替了所有的原因和借口，总认为自己是独一无二的，是特殊的。回头一看芸芸众生皆如此，你又有哪怕一点点的不同呢。

我们总想活的不同，最后却都活成了别人的样子，众生的样子，淹没在时间的长河之中，你连成为一个浪花的机会都没有。

我这么说不是想对世俗低头，对命运低头。而是想对自己说没有什么不甘心，先弄清楚自己心吧，你没什么了不起。如果你敢走出生活的一步，那样的你才能向了不起的路上前进。

我们都不想活成别人的样子，却悲剧的发现，却都是别人的样子。我们会慢慢变得世俗，变得眼睛里只能看到钱。忘记了生活中的诗和美丽的田野，都只剩下了苟且。

04

李笑来有句经典的话你不是一个人，就是说你是生活状态你都不是一个人。我相信我这个状态的也不是我一个人，只是我知道的就是我一个。最近很火的一首歌叫我们不一样，可我却更想说我们没有什么不同。这两种不一样的说法，其实表达的是一个意思，细节不同，总体一样。

我不知道我现在是否应该感到庆幸，庆幸自己并没有浑浑噩噩的度过自己的一生，我开始了思考，对每天的生活开始反思，如果我还能每天进行反思，那就真的会变得有所不同吧。

我们总想不一样，却都活成了一个样。我希望我能免俗，其实很难，我坚持。

无戒365天极限挑战训练营  第77天