20117.11.24晴
掐指一算来苏已五年之久。
告别世界五百强的外企工作，直奔苏州来投夫。在做这个决定之前，也是深思熟虑之后的决定，因为我已经厌倦了婚后十年分居生活，更讨厌一家三口分居三地的日子。亲戚们都支持我去吧，女人家庭为重，孩子需要跟父母一起生活……。而朋友们提醒我慎重考虑，为一个男人放弃那么好的工作值不值得，同事们说你真有勇气……
我在不一样的声音中犹豫过，徘徊过……
我最后跟老公商量再给我半年时间再辞职，工作到年底再辞职去苏州，也许看见犹豫的我，他还是坚持让我在9.1日开学前苏州团聚，最后还是我犹豫中妥协。
来到这个上有天堂 下有苏杭美称的苏州，开始了新的生活篇章。从一个外企白领摇身变成家庭“煮”妇。第一年我很享受这种悠闲时光，享受这种相夫教子的生活。可是，一年以后我觉得有点太闲，有点郁闷，老公也因工作各种忙，经常跟政府的人各种应酬。我也因此开始对他产生不满，经常在他他凌晨一点后还没回来就打电话过去，开始接我电话时还会用温和口气跟我说“不用担心，马上就回，你也早点休息”之类的话。当然我电话中也会有不耐烦的口气催他早点回家。再后来慢慢的晚归电话都不会再接我的，理由就是他喝多了或KTV太嘈了没听见，反正他牵强的理由都是一样的。
后来我和他都会因为晚归和不接电话而吵架甚至大打出手。我也开始变得更加愤怒，愤怒的时候会连自己都不知道自己是谁，摔他手机，恶毒的语言去刺激他，甚至半夜三更躲在地下车库里等他回来向河东狮吼一样扑向他，使出浑身力气去厮打他…有时在极度失控情绪下抢过他的车钥匙上车就一脚油门边大声哭叫边开车上公路横冲直撞…
在再接来的日子里他还是经常应酬、喝酒、晚归。我们经常吵架、冷战。我慢慢的失去对这段婚姻的安全感，尽量改变自己能忍就忍，实在忍不住就打闹，每一次的发作都是一次比一次厉害，极度失控。
五年时间里我怀孕两次，因为没有安全感我都选择了放弃。每一次流产还在月子里时他都继续喝酒KTV，我忍受各种身心疲惫不堪的痛苦，他继续他的嗨皮生活。
15年，他又一次因喝酒夜不归宿时惹怒了我。完全失控的我砸光他宿舍里所有的东西，包括手机，我像一头发怒的狮子狂抽他耳光，直到我精疲力尽时瘫软下来才罢休……
那次我还在流产手术后不久，他除了死死抱住我没有在还手动我；任由我抽打愤怒的发泄。后来他也累了，我们决定协议离婚……
他开车送我回去后，我像一只受伤的羔羊，夜夜失眠，天天安静地躺在家里思考我的人生，思考以前的那个个性鲜明，雷厉风行的我哪去了，开始后悔我当初的辞职选择是错误的。之后严重失眠，虽然之前就有失眠毛病，但是后来更加严重。再后来我想我应该去求助医生，我的健康状况和精神状况都需要医生的帮助。于是去了医院，最后被专家确认重度抑郁，需要至少一年多的药物治疗。
虽然在整个过程中没有发现外遇痕迹。但是我还是接受不了他对我的态度反差。有人说我矫情，有人说我很能作，因他是个内向性格，爱好就是喝酒和唱歌，应酬看起来也是很正常，但是每次吵完架我需要沟通和解释，他会选择隐忍和沉默。就这样我慢慢对这段婚姻怨气越来越大，也越来越无能为力去改变，有无数次的提出离婚，无数次的被他的沉默给挡住。
明年的下半孩子上初中，我决定带孩子继续回广州读书，因为户口所在地在广州，也许我们更适合两地分居生活吧。 国庆节后我也停用抗抑郁药物，医生让我一定要好好自我情绪调整。
就 在写这篇文章前，一个若水妹妹告诉我“我是自己的天，为什么要抑郁”。此话一出瞬间被电击感觉。很有哲学道理的一句话。我要做自己的天，我要给自己快乐。
回想这五年生活把自己弄成一个抑郁患者太不应该，我才是自己的天，为什么要把另一半当作自己的天，我的情绪，我的喜怒哀乐为什么要靠他来影响。
想对过去的自己说拜拜！也对过去的先生握手言和，我想带一颗快乐又愉悦的心情去广州一边陪女儿读书一边做自己的天。
