不必着急上首页

文字是一种自我剖析后的阐述,它应该是沉淀后的输出,而不是某个时刻的盲目书写,所以即便写了千千万万的字,还不如心底的声音来得真实和有共鸣,所以,凡事都不能太着急,要慢慢来,找到方向,找对方法,执行下去,想做的事情就一定会成功,想到的地方就一定能到达。

作为一名广告人,忙碌的日子总是一副不到头的模样。有时候累得什么都不想做,也不愿意参与任何的事情,此时此刻并不是不忙,只不过需要那么一个出口,摆渡下疲惫的内心,索性就什么都不干了,敲完文字,看看是否真的可以让自己如打了鸡血般,一如既往的冲锋陷阵。

我一向是个性子很着急的人,我觉得有些事情就必须马上去解决,要用最快的速度把事情都解决妥当了,才能去做下一件事情。

前段时间,我开始在简书上写文章,我每投稿一篇到首页,就被拒绝一次。可是,被拒绝一次,我就再写,不停地写,后来我给简书的编辑发了简信,我说我成了简书首席被拒作者了。不知道是内心的不服气,还是想要证明自己写的东西并不比上首页的很多人差,被拒一次我就不停地写,后来写着写着我就找到了上首页的道儿。可我内心的期待相较于之前下降了百分之五十,我根本就不关心上不上首页了,也不关心文章到底谁喜欢了,也不想知道有多少人关注我了,我好像完成了一件事情,此后这件事情所产生的效果,对我来说意义已经没有那么大了,但我会一直写,不是为了上首页,是为了坚持某件事情,想通过这样的事情去锻炼自己的坚持力。

有时候我特别怀念不用安排人做事的日子,那个时候只要做好手头上的事情就可以安心的下班回家了,我有多余的时间来做我想做的事情,而不是从早上到晚上就被工作占满了。过年来的那段时间,我一直没有上班的状态,我一度很郁闷,有一天晚上睡觉的时候,我忽然觉得自己得了抑郁症,我对这个世界生无可恋,我对目前所有的一切都不满意,我不想让工作占满了我的生活,我觉得上班就是在浪费我的时间,我总觉得时光太快,我脚步太慢。这样的状态一直持续了两周,我无法正常的工作,我试图寻找一个出口,却始终找不到方向,我着急的前进到未来,却没做好当下,自我困扰,我的状态糟糕透了。

世界上有千千万万和我一样的人,在水深火热的广告界里,披着华丽的外衣,干着草根的活儿。时间在带走了青春,也给了我们成长,从十稿都不过的文案,如今轻轻松松就过了,从不知如何下手,如今即便原创不来,也能找到相关素材进行伪原创了。我从来不觉得自己是个有创意的人,也不觉得自己有多好的文字功底,从事广告行业纯属意外,喜欢上广告纯属偶然,转战新媒体运营是顺理成章的事情。

我知道微信怎么运营,知道微信软文怎么写,知道微信排版怎么做,我知道微信第三方后台怎么操作,我关注很多知名的微信公众号,我知道他们为何做得那么好,我甚至可以用PPT做出H5。可,即便这样,我还是觉得自己很差劲,我觉得自己成长的速度太慢了,我害怕有一天家人朋友需要我了,我能力还是不足怎么办。

我变得越来越挑剔,可能一篇文章需要修改三次以上还是不能让我满意,在折腾自己的同时,也在让别人受虐,可是广告就是这样,无穷无尽的改,这是行业的属性。过年回家的时候,很多人在问我做什么工作,我说做广告的,很多时候我不知道我该如何去解释我的职业,在很多人眼里,广告就是忽悠人的,而我真切的告诉你,广告就是忽悠人的。

我面试过许许多多的人,却始终找不到我想要的人。每一个面试者我都找得出我接受不了的缺点,为难自己了,也为难了别人。不知道是因为在一个追求完美到变态的老板身边呆久了,还是因为确实对世间的事和人都有不同的定义,有时候我巴不得在短时间内把我身上有的东西都教给身边的人,我希望他们能在我身上学到东西,然后快速的成长,少走一些弯路。

我总觉得25岁不应该是这样的,生命四分之一的时刻,应该有件事情作为铭记,可我发现自己似乎无非是千千万万人中普通的一员,前进不到自己想要的地方,不甘退到之前的状态。

文字是一种自我剖析后的阐述,它应该是沉淀后的输出,而不是某个时刻的盲目书写,所以即便写了千千万万的字,还不如心底的声音来得真实和有共鸣,所以,凡事都不能太着急,要慢慢来,找到方向,找对方法,执行下去,想做的事情就一定会成功,想到的地方就一定能到达。

我不再想着能不能上首页,也不想着公众号增加了多少人关注,只是当自己有了想法,有了灵感,然后在生活的某个时刻重新组织语言,然后认真的写,也不急着提交,而是沉下来,放在电脑里,等过了一天再看看,就又有新的修改方向了,然后笔下的文字就越来越有意义,而不是胡编乱造了。

我变得越来越勇敢,不再害怕面对真实的自己,也无惧于生活的悲欢离合。

生活需要慢慢来,跑快了,会摔跤。

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