大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
如果你是这位孩子的妈妈，会不会刚开始心里怪孩子不懂事，后来才发现孩子是如此的可爱。但是自己没有觉察到孩子真正的需求，从而丧失了和孩子建立良好关系的一个机会。
毋庸置疑，有效沟通是通往健康人际关系的关键。
但是，在工作和生活中，大部分人的沟通结果往往不能让自己满意。而且，越是亲密的人，我们越发挑剔；越是重要的关系，我们越容易忽略。
到底是什么阻碍了我们有效沟通？我们又忽略了哪些重要沟通策略？
今天读到一本书《高难度对话》帮我们解决了这个难题，教你挖掘人际关系的本质，并给你一套切实可行的沟通策略，助你成为高段位沟通者。
书的作者是迈克·贝克特尔，一位金牌培训师，担任由《高效能人士的七个习惯》作者公司的高级培训顾问，对人际关系沟通很在行。他的《跟任何人都聊得来》很是畅销，让内向人士与陌生人也有话说。
这一本则更进一步，帮助我们在最重要的人际关系中，建立一套有效的沟通策略。
作者把人际关系中的隔阂比作房间里有头大象，如果我们对于冲突置之不理，这头大象就好像身体里的毒瘤一样，慢慢滋长，直到一发不可收拾。
要成为高段位沟通者，作者认为我们先要看到沟通的本质，即看到冲突背后的人的基本需求，这是消除大象的第一步。
这些基本需求书中分为六种，分别是安全与保障、冒险、成长、接纳、关联、价值感。
安全与保障很好理解，就是我们常说的“安全感”。
比如情侣之间，女生最喜欢问的就是“你爱我吗？”，而且最少每天问一遍，很多男生都会觉得没法理解，“昨天不是刚问过吗？”，可女生好像失忆了一样，每天都想问，而且你必须回答，你不回答，就是“不爱我”。
聪明的男生懂得，女生这样的行为是缺乏安全感的表现，你只需要真心回答“亲爱的，我真的爱你”，她就会特别满足，你们的关系也会很稳固。
冒险和安全看似相反，实际上是相辅相成的，而且和成长紧密相关。
因为人生中大部分成长时刻，恰恰发生在我们离开舒适区的时候，成长需要我们冒险，并且付出努力和承担风险。
人们都有被接纳、被认可的需求。
当有人真正关心我们不带任何附加条件的时候，我们就有力量去应对生活中的各种不如意。
虽然每个人都有缺点，但在爱的人面前，我们总是不用顾忌展示真实的自我，不必卖力表现，不用小心掩饰，这就是接纳的力量。
生活意味着分享，分享让我们和他人相关联。
我们喜欢吃饭之前先拍照发朋友圈，喜欢买个好东西就晒一晒，如果一个人切断了与外界的联系，也就不是一种健康的生活方式，而不健康的人是无法拥有健康人际关系的。
每个生命的独特性，正是他创造价值的最有力工具。
我们总是喜欢和别人比较，有时候会觉得自己很差劲和渺小，索性破罐子破摔，反正自己也没什么价值。
假如两个人都觉得没什么能奉献给对方，也就陷入了一种没有意义的相处模式，也就是“凑合”。
但是我们忽略了一个事实，我们每个人都是独一无二的，无可取代的，没人能和我们一样，想要活出自己的样子，就要脱离比较，充分利用造化赋予我们的独特性。
作者说：一个人格独立的人，他的6个基本需求已经得到满足，那就能为健康的人际关系奠定基础。
然而，很多人的身体虽然长大了，心智依然还是个孩子，他们在成长过程中需求一直得不到满足，这就是沟通变得具有挑战性的根源。
是时候长大成人了。
不过还没完，心智成熟之后，我们还需要有一套沟通策略，来帮助我们打造人际关系工具箱。
就像医生做手术一样，照了x光片，确定了是哪种病症，就要开始动手术了，这时候需要在工具箱里选用不同的工具。
作者也给出了六种工具和六项技能，来帮助我们建立一套有效的沟通策略，下面选取了四个最关键步骤来一一说明。
营造安全感
安全感是人与人之间情感连接的基础。就像我们坐飞机的时候，飞行员一定会告知乘客要系好安全带。这是为了防止飞机遇到气流的时候，人们就会觉得自己置于危险之中，开始恐慌。
而人际关系中也难免会遇到波折，对于亲密关系而言，重大的波折也在所难免。
那如何最有效避免波折对我们亲密关系的破坏呢？作者说，我们需要学习关注他人的需求，有意识地让对方感到被珍视，即“营造安全感”。
就像盖房子一样，营造安全感就是搭建地基，当地基打牢了，安全就得以保障，沟通就不会有什么问题了。
这个策略其实就是从内在需求出发，因为我们都想被爱、被肯定、被珍惜、被呵护。
打好地基之后，我们就要开始建房子了，这时候，我们就要学会第二个策略，也就是“正面对话和换位思考”。
学会正面对话和换位思考
什么是正面对话？有研究显示，人们在沟通中有一个7:38:55原则，55分是通过我们的身体语言，38分是通过我们的语气语调，只有7分是通过语言传递的。
正面对话要求我们能合理利用这个原则，但是现在网络科技发达，我们有时候仅仅是发个“微信”来沟通。
事实上，这又会大大降低我们的沟通效率。因为当我们用微信交流的时候，就只剩下一个要素：语言，因为我们丧失了93%的有效沟通工具。
“在数据缺失的情况下，人们往往会自行补缺”，通俗一点就是“臆想”，比如丈夫12点了还没回家，妻子打了几个电话都没人接，她可能会能想出1万种丈夫的行为可能。
这也是正面对话重要的原因。除此之外，换位思考也不可忽略。
有个故事下想必大家都听过：一人请他的瞎子朋友吃饭，吃的很晚，瞎子说要准备回去了，主人就给他点了一盏灯笼，他很生气地说：“我本来就看不见，你还给我灯笼，这不是嘲笑我吗？”
主人说：“我是担心你才给你灯笼的，你拿着灯笼的话，别人就看得到你，这样即使黑夜也不怕别人撞到你了。”
所以，作者主张正面对话和换位思考。局面越僵，越需要我们转向面对面沟通，设法弄明白对方的立场和观点。
在真正正面对话的时候，我们该如何沟通最有效呢？除了站在对方的角度考虑之外，我们还要学会倾听。
践行倾听
仔细回想一下，第一次听到有人说“上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，实际上是在告诉我们要少说多听”时那种强烈的认同感。没有人不渴望理解、关系和关注，这是我们内在需求之一。换句话说，一切装逼，都是为了“求点赞”。
卡耐基曾说：“表达关注的最佳方式是倾听。”在《人性的弱点》中有这样一个关于践行倾听赢得友谊的故事：
卡耐基在晚宴上遇到了一位植物学家，在两人的交谈中，他一直都在认真听植物学家聊植物，期间保持主动互动，还主动邀请对方给自己家的温室一点指点，后来，植物学家不仅慷慨地为他指导，还在宴会主人面前，极力称赞卡耐基是“最有趣最健谈的人”。
事实上，在整个谈话汇中，卡耐基只是一个专心的听众，却收到了如此褒奖。
所以说，倾听是给予他人最高的关注。当一段关系比一个问题重要的时候，倾听是通往真诚连接的最快途径之一。那我们如何倾听呢？
作者告诉我们，倾听的时候，首先要看着对方的眼睛，其次也是重要的一点，是我们要学会总结别人说的话，以此作为回应，注意不能添加自己的看法。因为一旦把关注点放在自己身上，就不是倾听，而是诉说了。
有时候，我们不但要倾听，还要表达出自己的观点，但我们往往会盲目自信看不到自己的问题。如果我们相信自己的观点天衣无缝，那么我们就阻碍了有效沟通。所以我们需要一面镜子来反观自己—反馈。
恰当反馈
几年前，一位著名影星曾经发表一篇文章。她在文中说：“看自己以前的电影真叫我觉得吃惊。”她吃惊的不是容颜老去，而是她那时说话竟然那么快…
你一定也有过类似的经历，点开自己的微信语音，感觉不像自己说的话，有时候自己明明想表达关心，可是说出来的感觉却是“抱怨”的语气，这是我们的盲区。
比如我们说：“你总是……”“你从不……”“你怎么不能…….”，而总是说“你……”会让人们感到自己遭到了攻击，而用“我……”这样开头更加真诚。与其说“你真让我失望”，不如说“当你这么说的时候，我感到很沮丧”。
反馈是最好的发现盲区、扫除沟通障碍的方式。作者给出了三个步骤：
1.主动征求反馈。
我们需要从我们信任的人那里听取反馈，并且征求的意见要尽量具体，越具体，越有价值。
比如我们可以问：“如果有人问你，我最大的优点是什么，你会怎么说？”，而不是“你觉得我这个人怎么样？”。
2.倾听反馈。
当有人提醒我们牙齿上有菜叶的时候，我们通常会感觉尴尬，但是还是希望听到，因为真相往往令人痛苦。
在别人反馈的时候，就是为我们举起了一面镜子，我们可以拿起笔记表示重视。
3.回应反馈。
简单说就是做出改变，因为这些反馈往往是很有意义的，当我们因为他们的话采取行动，他们就会觉得我们真的很重视他们的意见和相互之间的关系，也就会得到源源不断的回馈，这是一个很好的良性循环。
总结这四步就是：营造安全感、正面对话和换位思考、践行倾听、恰当反馈，构成了一套完整的沟通策略。
美国石油大王洛克菲勒说，假如人际沟通能力也是同糖或者咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格来购买这种能力。
所以说，沟通是一种投资，回报相当丰厚，值得我们付出时间和精力。
搞懂沟通背后的6种基本需求，4部沟通策略，挑战高难度沟通，去建立美好的人际关系，赶走房间里的大象，一定能让屋子更加宽敞明亮。
