我以为我能用一年的时间找到自己。但是我越来越发现，原来不安那么大。

那时候工作很累，很烦躁，每天一早起来就知道自己一天要做哪些事，但每一件又都让自己觉得头疼。

那时候我想我的一生是不是就这样结婚、生子，安稳的发展下去，想到当我快退休的年纪依然端坐在格子间，最好也不过是有一间自己的办公室的时候，我害怕了。

那时候觉得人生不能就这样啊，我还年轻啊，我是不是应该去做点更有意义的事情呢？我还迷茫啊，我应该去找一下真正的我在哪里啊。

于是我辞职了，拒绝了领导停薪留职的橄榄枝，因为我不想给自己任何退路。我希望看看抛去我已有的这些东西，我还能不能找到别的存在方式。

那一天交接完，跟朋友们道完别，走出办公楼的那一刻，内心有了那么一丝留恋与不安，明天似乎充满了无限可能，又似乎毫无方向。

最开始回了一趟家，好多年没有在夏秋之际回家了。从毕业到辞职，六年不间断的工作，从来没有那么长和悠闲的假期，六年，几乎每年都是春节才回家。所以离职第一件事就是回家，想着如果这一生陪父母的时间是有限的，那么我再努力加多一点点吧。

没有告诉父母我离职的事情，那一辈的人，求的就是我们的安稳，所以就让我的安稳继续留在他们的心里就好了。

在家时间超过一周时，父母似乎也觉得奇怪，开始问我为什么会有那么长的假期，我说平时太累了，调休了。他们没有多问。

其实，我的内心开始不安。家里安稳的环境和没有工作安排的未来让我一下子失去了斗志，我忽然懒得迈动脚步了。

当时我想直接去旅行，走一圈西藏、新疆和内蒙。这时候我才发现原来我没有钱，一下子束缚了我的脚步，也让我更不安了。

九月份我还是按照计划去了泰国，两周，国际志愿者。其实更多的是为了一种体验，与当地的文化更深入的接触，与各地的小伙伴文化碰撞。

那两周是我最无忧无虑的时光，我甚至可以每天六点起床去骑自行车锻炼身体。我的朋友圈都是他们羡慕的眼光。

但是两周很快过去了，我又回到了我奋斗的城市，这个城市依然按部就班的运转着，感觉只有我不知道下一步应该做些什么。

那时候我试着报名去参加导游证考试。这是一个原来一直想考却一直没考的证，恰好到了报名时间，于是报了名。

接下来是一个月笔试的备考一个月现场的备考。12.05走出现场考试的考场，这两个月的备考就算结束了，我突然觉得很轻松，仔细一想又发现其实我辞职这五个月竟然没有任何现金流入账，这让我感觉不安。

朋友说，你来，跟我一起做物流，你不用来坐班，在家开发客户就可以了。朋友说理解我的想法，可是人总要现实一点，经济基础是很重要的。

我一边表示理解，一边内心有点纠结。这个行业，是我想去做的行业么？如果只是为了赚钱，那我又是为了什么，从一个工资福利更好的公司离职的呢？这真的是我可以全力以赴去做的事业么？

于是我开始尝试。

我的wish商铺由于种种限制没有开起来。

我加入了某英语字幕组，然而只是免费劳动力。

我加入了日语译协，也帮别人翻过资料，却也是免费的帮忙。

后来我的导游证考过了，我却发现我并不想去做导游。

我参加了很多场志愿者活动，当然也是免费的。

我加入码字大军，当然也是没钱赚的。

……

2017年初我做了一份新年愿望单，我现在打开看了一下，都是花钱的项目，却没有入账的计划。

尝试着尝试着春节来了，回家过年前收到了朋友打来的3000块提成；接到了老领导告知的12W奖金的通知。突然间觉得心就有了着落。果然钱是一个很重要的东西。

在家好好过了一个长年。

回来第二天就是跟着朋友一起去出差一周，觉得很充实。

下来的奖金扣去不少的个税，还完这大半年的债就只有小5W了。想想这一年的花钱计划，突然觉得心头很紧。

以前上班忙，最放松的时间就是周末和假期，但是一到假期就觉得到处都是人而懒得出游，总想错峰出游。

现在离职了，最放松的时间就是有事做的日子，因为觉得自己不曾虚度自己的人生。现在每一天都是错峰，却又开始害怕一个人出游。

我曾想过，最坏不过是再回去工作。我大不了浪费了这一年。可内心的不安是骗不过自己的。

我还在找我想要的未来，我还在我一年的时间内，但我可能会一直不安……