十八岁生日的时候，不到一周就要高考。彼时的愿望，首先是考上了好的大学，然后减肥成功，和一个完美的男生谈完美的恋爱甚至完美共度一生。
而我设想自己的二十八岁，应是有好看的样子、客观的收入、体面的生活和美好的归宿。
十年后的今天，当我早上喝完从长沙背来的中药包，白天强打精神跟着同事一起在成都的街头穿行，乃至冒着大雨穿着坡跟凉鞋（自己作没穿运动鞋过来）爬山拜佛，对于这难得的旅行，感恩欣喜之余，也隐有疲惫。
特别是，这个六月的第一天，全世界最欢乐纯真的儿童节，我们刚安静的送走一位早逝的亲人。那几日我心有所感为其写了一篇送别的文章，编辑好了犹豫着要不要发，最终还是选择交给了日记本。这件事发生后，于我而言，遗憾大过悲伤，更多的是无力和叹息，不提也罢。
接着是我自己的身体出了很大的状况。我说我喝中药，不知道的人还以为我又感冒了，然而作为一个半年五次流感中招的虚胖girl，我必须很认真的说，这次不一样。
实则是，上周日也就是六月三号的晚上，不夸张的说，我感觉自己像是生了一个孩子，还是一个人闯鬼门关的那种。
那是大姨妈来串门的第二天，我起初以为她只是这次心情不好所以比往日凶残了点，因而也没有在意，下午还买了刚从冰柜里拿出的鲜荔枝一个个剥了吃（作死＋1）。直到晚上一发不可收拾，那种山崩地裂的感觉，大概此生都会心有余悸。
而我觉得不是大问题，也想着即便有问题大不了第二天去看下医生（作死＋2）。
因为周六晚上熬夜刷剧几乎没怎么睡，那晚我九点就关灯准备睡觉，但到了十一点还在来回跑厕所。更作死的是，我当时还开玩笑在某匿名社交软件里吐槽说感觉血槽已空，依然没当回事。
十一点半的时候，跑完一趟厕所。终于，我忍不住拿起桌边充电的手机搜索了一下相关病症，当下只差吓尿。反正就那种失血量，几乎是不治之症的说法。
糟糕的是，当我好不容易引起重视，起身准备去趟社区诊所，那个瞬间，突然头晕眼花浑身冷汗喘不过气，天旋地转根本站不住。
我当时第一反应是咬牙拿钥匙出门，然而稍微一动就只差倒下去。如若不是心里想着一个人晕在家里就凉凉了，强撑着一口气，必然是没法颤抖着眼花着给朋友打电话的。
好笑的是，那个惊险的当口，我还冷静的想着远水救不了近火不能告诉家人，然后很认真的在脑海里过了一遍可以打给谁。
然而很遗憾，几乎没有可以立时就可以出现在身边的人，而我显然可能会在短短几分钟之内就失去意识。所以我能做的只是在朋友接了电话后，虚弱的告诉她感觉自己快要死了，动也动不了，问她该怎么办。
好在朋友年长，人生阅历丰富且临危不乱，猜到我应该是失血过多引起的低血糖，至于原因估计是白天吃错了什么东西，让我如果实在觉得缓不过来就打120，因为120会比她更快到……
我躺回床上和她打电话，说很有可能是下午吃多了荔枝，心里没那么慌了，就慢慢缓过了那口气。按她说的，又躺了一会，迷迷糊糊的便睡了过去。两点的时候因为担心还发了一条微信给朋友，告诉她如果我第二天早上没给她电话那肯定就是晕倒在家了，让她到时候过来搬我……
这个晚上，我整夜开着灯则穿好了衣服，手机就放在身旁，做好了随时打120的准备。后半夜又跑了几趟厕所，情况终于好转。很奇怪的是，完全没有什么难过或者孤独的情绪，也压根没想到为自己的无助掉几滴泪，只是担心就这么挂了，打定主意熬到天亮去看医生。
第二天早上闹钟没响就醒了，身上一轻松感觉好很多，所以夜里发过的誓言便也就不能当真了。我跟朋友说的是上午会去看医生，其实已经决定照常去上班，然后抽个空再去医院。善意的谎言信手拈来，能拖则拖的习惯不知悔改，典型的好了伤疤忘了疼！女人呵！继续作死吧！
只是在站台等车的时候，又突然心悸。昨晚的恐惧再次袭来，想想还是觉得命重要，转背在早餐店喝了碗热腾腾的甜酒冲蛋。以为喝点甜的可以补血，喝了一半不放心查了下，又发现酒精是活血的……
就这样在作死的路上突然踩了刹车，匆匆去了隔壁的中医馆。把脉问诊、开药熬药，医生说问题不大，我也就放了大半的心，一身轻松的往社区走。
结果走到一半，突然又眼冒金星，动一步就晕，只好白着一张脸靠在电线杆上歇气。
这时路边的麻将馆已经热热闹闹的开张，我看着那些精气十足的老人，鼓励自己不争馒头争口气，怎么着也不能这么丢脸的倒在半路上。
走了几步，强忍着没一屁股坐在路边的破椅子上，扶墙看着前面药房的椅子和药房对门的米粉店陷入纠葛，最后还是决定吃点东西补充能量。便撑着一口气走到米粉店，等人打包的时候，就坐在门口的凳子上缓气，歇了一下，总算能坚持走到家。
楼下空地照样坐着一群聊天的老人和一条看门的黑狗，我照样默默的一个人上楼，也没有精神回应她们好奇的打量。
在家睡了两个多小时，被朋友的电话吵醒，便坐了小区的车去中医馆拿药，这趟出门没再晕。
后来公司团队计划周四到成都旅行，我便背着没喝完的中药包过来了，只和知道的同事开玩笑说步入中年又虚胖，养生势不可挡。对于此中惊险，当时以为会记得一生，现在想来，好像又不过是为无甚精彩的经历多添了一桩笑谈而已。
云淡风轻后再寻思，发现真正的愚蠢是当时不知找邻居帮助，死到临头还不愿轻易打扰别人，其实是一种可怕的固执。
所以，二十八岁的我，和十八岁的我，又有什么区别呢？除了与日俱增的年龄和皱纹，一样的隐忍，一样的偏执甚至孤僻，依旧灰头土脸一个人在这世界瞎折腾。
不过，十八岁的我，面对人生的困境，一定多的是“为什么不好的事会发生在我身上？”、“为什么我需要陪伴的时候却总是没有谁？”之类的抱怨或自怜，而不是一句轻松的，“看，我挺过来了！”
当一个人知道答案，就不会再问为什么了。比如被跟不上好友的步伐所以被留下，比如没有与美好匹配的条件所以被剩下……对现状心知肚明而未曾试着改变，那就只能豁达一些！
随遇而安、顺其自然，这是二十八岁的成熟。
可是，如果是十八岁呢？为考上一所好大学没日没夜努力的我，一定会看不起现在这个一切随缘的我吧？
对不起啊，少女！你还是没瘦到很漂亮，也依旧待脱贫，甚至至今未遇到特别喜欢的人，可以说你想要的生活十年后并没有一桩是如愿以偿的……并且没有但是。
很抱歉我没有尽力，没有理由，就是活得懒散不认真。
很残忍的是，十八岁你的人生没有明确的方向，二十八岁也不见得能有清晰的未来。还好你足够坚强，那就请继续坚强。
生日快乐啊少女，二十八岁了，愿望不多，健康就好！昨天冒着暴雨去拜乐山大佛，带队的导游说属马的接下来运势挺不错，那就好好生活吧！
