半个月没有更新简书了，没写文没记日记，全民里发k歌作品没有感想，不想给老公发信息，不想给朋友打电话，不声不响辞了工作，又做回自己原来不喜欢的工作，对儿子也不上心，自己脸上痘痘爆得厉害。
人生仿佛是没有希望的，周围没有什么事能让我内心激起涟漪，可看新闻刷抖音时，一点点小事都能让我鼻酸想哭。我不知道自己是怎么了。
一边情绪低落一边给自己打气，可始终说服不了自己拾起信心面对一切。以前的自信是装出来的吗？还是我已经对如今的自己失望透顶了？连照镜子都会觉得这是什么鬼。
这就是自暴自弃的状态吗？为了培养儿子早睡的习惯，每天不到十点就睡了（今天例外了），然后早上四点多就醒过来了，脑子里有根弦告诉自己该起床了，但是另一个懒惰的自己不想动，能改变什么呢？能晚一时面对这个世界就晚一时吧。
是我太自闭了，没有什么可以聊天的朋友，就连对老公也不是敞开心扉的，既然没有感同身受，我又何必去祈求理解呢？其实我也不想花费力气去了解别人，人心有时是不可直视的，而我总是把人和事都想得太简单。
这是孤独吗？孤独好过空虚，宁愿孤独也不想把自己扯进不清楚的关系里，也不想丢掉为人的自尊。人各有志，有人喜欢做焦点，有人爱热闹，而我，习惯了冷清，真实的冷清好过虚假的情谊。
真真假假，假假真真，我没必要弄懂大家都在想什么，我认识的人们怎么看我，对我认识和不认识的绝大多数人来说，我无关紧要，我无需太在意别人怎么看我。甚至亲近的人怎么看我也没那么重要，我内心坦荡、没有亏欠就好。
我在意的到底是什么？我是彻底地麻木不仁了吗？还是有开心的时刻吧？比如看见儿子灿烂的笑脸，比如工作有一点点小业绩。所以我还不是无欲无求的吧，孩子健康快乐好好学习，自己工作顺利节节高，这不就是最实在的愿望吗？那就让生活简单再简单，就奔这两个目标去吧。
麻木是一种可怕的状态，就像是被僵尸附身，人只剩下一副躯壳，连自己是谁要做什么都不知道，喜怒哀乐惧都比它好。别再麻木了，麻木是真正的时间杀手，它把人带向无意义和自我怀疑，麻木久了灵魂会生锈、心智会退化，人也不能称之为正常人了。
应该潇洒走一回还是亦步亦趋？自己的感受最重要，不要追求一时的刺激，不要羡慕别人的生活，不要攀比别人的所得。一切都有因果，若此刻我碌碌无为，是我之前不努力结的果。
拼一拼，人生还有希望，不拼，可能儿子都会嫌弃自己。我没想成为什么大赢家，只渴望能成为真正独立鲜活独立的人。这很难吗？不难！但麻木肯定给不了我自由和独立。
慢慢来改变吧，比如继续写日记，比如定了目标后硬着头皮上。
困了，晚安！
