现实中是否遇到这样的一个问题，总会有人在关系中逃避关系，通俗点说就是他们内心始终渴望着能与一个人达到绝对亲密的状态，表面上却拒人于千里之外。当然这不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。

在展开说这个问题之前，我们要先搞清楚一个词：依恋模式（attachment），它指的是幼年与父母互动中会形成的一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式会决定成年后与情侣的互动。

现代心理学通过研究，将成人的依恋模式分成了三类：

1.安全型（secure）：如果父母常陪伴在旁，且总是及时给予孩子回应和关注，他们会形成安全型的依恋模式。他们长大后，在与他人的亲密关系中既不担心被抛弃，也喜欢亲密的距离，与伴侣互相独立又互相依赖。成人中，约60%认为自己是安全型。

2.焦虑-痴迷型（anxious-preoccupied）：如果父母对孩子忽冷忽热，孩子就会感到强烈的不安和困惑，会总是担心被抛弃，会非常依赖对方，长大后他们总是不确定对方是不是爱自己，怀疑另一半不愿像自己一样渴望亲密融合，但始终渴望着高度的亲密融合。成人中，约20%认为自己是焦虑-痴迷型。

3.回避型（avoidant）：如果父母离孩子很遥远，不陪伴、不回应孩子，表现得很冷漠，孩子会形成回避型依恋模式，回避型的孩子成年后会有两种表现：疏离型（低焦虑高回避）和恐惧型（高焦虑高回避）。高回避的特点是对亲密关系感到不适，而高焦虑的特点是总是担心被抛弃。成人中，约20%认为自己是回避型。

那什么是假性疏离呢？

假性疏离是依恋关系的一种，它的内核是绝对的痴迷型，外在表现是疏离型。直接表现就是看起来有多高冷（疏离：低焦虑高回避），内心就多痴迷（高焦虑低回避）。

不过假性疏离和恐惧型有很大不同的地方，恐惧型自身的想法会摇摆——他们既担心被抛弃，但有时又觉得自己也不那么喜欢亲密，对亲密感到不适，时而想要依赖时而又渴望独立。而假性疏离是不会不喜欢亲密的，一切只是假装。

假性疏离深层表现具体有以下几点：

1.因为内心的不安全感和羞耻感太深，所以对别人的要求很高。比如，他们期望这个对象能够读懂自己的一言一行，满足自己所有的需求。

2.因为对自身的“自恋损伤”（narcissistic injury）过度敏感，会扭曲中立的事实，解读为对方不符合自己的期待。（PS：弗洛伊德认为，每个人身上都有自恋的部分，每个人也都需要健康的自恋。当一个人的自尊、自我价值感受到威胁的时候，被称为“自恋损伤”。遭受自恋损伤时，人会感受到，自己现在的样子是不被接纳的、没有价值的。）

3.当他们爱上一个人时，会给对方一系列测试，来试验对方是不是自己心目中的痴迷对象，他们非常渴望对方能通过测试，和自己达成绝对的亲密。但如果对方没有通过小测试，他们就会产生极大的愤怒，并作出看似疏离的情绪和行动，比如：竭力表现出自己对对方没有兴趣的样子，甚至内心说服自己“对方不过尔尔”。

依恋类型的形成不是一朝一夕之事，你要清楚你的本质是一个痴迷型，作为非安全依恋类型的一种，痴迷型的人最欠缺的是对亲密关系的合理预期和客观评估，所以在你感到暴怒之前，要明白对方不可能一步到位做到所有你满意的一切，你需要改变的是去树立对人性、对爱、对亲密关系更客观的认识，和更现实的期待。

——分割线——

刚看到一个熟知的例子，作为假性疏离者，张爱玲把这种特性发挥得更淋漓尽致。

在张爱玲四岁时，父母离婚，母亲远走他国。父亲的责骂毒打等行为，让她本想靠近的心放弃了父爱。

在港大读书时，她的老师佛朗士，给了她八百块钱作为奖励，张爱玲得到极大鼓舞，拿去给她母亲黄素琼看，她母亲没说什么，只叫她放在那里。

张爱玲惴惴然放下，离开，过两天再来，听说那钱已经被她母亲在牌桌上输掉了。甚至母亲以为她是卖身给导师，母亲的这种想法让她自我厌弃。

很多成年后的纠葛，都是童年时的问题。当她想靠近时，父母却都在否定她，遗弃她。至此，在她心里便落了一杆秤，父母的爱渐渐的失去份量，直到消失。

然后再用一辈子去寻找“父亲”，又渴望成为像母亲一样的人。她不被看见，也不被爱。于是成了心理上的弃儿，弃儿有爱，更多的是疏离。

Reference：

Knowyourself.

Wikipedia.

Baidu Encyclopedia.

Dormitory for Female College Students.2018.6