心情，往往是种莫可名状难以描述的状态。早上刚从床上慵慵然起来的你，可能会因为那偷偷从窗帘缝隙一缕明媚阳光而感慨生命活着的美好，却也可能在下一个刹那间只因想起曾经的种种而心生厌倦。
所以啊，人活着，或者本就是在自我矛盾、自我厌倦和自我挣扎中苟延前行。很多时候，也许也可以说是在特定时刻，总会觉得文字的力量要比想象中大的多的多。在我人生中那并不能称的上漫长的那段岁月里，文字，也许是我唯一可以找到的依靠。
幼时的事情我仿佛是已经记的不太清的了，但是越是长大，就越能在长辈的口述中一遍遍拓深印记，慢慢变得清晰。那大概是个顽皮、聪明的孩子？至少我能确定的是他一定不是我所厌恶的样子，一定不是我所厌恶的现在的我的样子，这个当下的我，是这个明明知道前途一片黯淡无光，却依然如温水里的青蛙不肯挣扎的我。
英雄不提当年勇，为何？自古美人似名将，不许人间见白首。
“你能不能不要老是说以前怎么怎么样，你要看下你现在什么样好吗？”印象中的你，在说这句话的时候语气带着点不耐烦与小玩笑。不知是不是当下流行的中二病，家里破产后的我，仿佛觉得世界上根本就没有人会理解我，就仿佛之前我在看那些书中为生活、为理想、为爱情所被折磨的死去活来的人们一样。
所有的孩子从小到大一直都在坚信着自己是与众不同的，我依然坚信着。却始终不为之付出行动，很可笑，对么？很想说些什么，脑中思绪纷飞，到落笔时却难言，也许是经历的还不足够吧？
自负与自卑其实是一对孪生兄弟。
年少时的我，不敢说是飞扬跋扈，也算得上是胡作非为了。但最后才明白，终究只是井底之蛙罢了，因为我看到的天，我以为的天是圆的，等爬出了井底才发现，我以为的，真的只是我以为的而已。
只有在纸上，我才敢承认自己的自卑吧。
就如同和你在一起哪怕一个月、三个月乃至三年后，我都很难相信：你喜欢我？你爱我？我有什么资格承的起你这样对我？我只是一个不值得可怜但又可恨、粗鄙、自私的人罢了。
但是这样的话我永远都不会说出口，就如同我不会告诉你我曾经不止一次的躺在床上幻想着我们的未来一样。
哪怕你曾经问过我：“GY，你以后不会不娶我吧？”
我也只轻轻地把你抱入怀中，含糊其辞：“以后的事情谁知道呢。”
如果让我重新选择一次，我依然会毫不犹豫、不作任何妥协，yesterday once more。然后默默地告诉自己，多牵牵她的手。
人生终归不是电影，总要学会接受，哪怕只是沉默；学会祝福，也许心如刀割。
但我很庆幸，在那个时间遇见了你。
只不过，可恨相遇太晚；只不过，无奈回头太迟。
