我以为的心理咨询是这样的：当来访者感到困惑，沉迷于抑郁和焦虑情绪之中无法自拔时，找到心理医生，她根据来访者的情况给出良策，让他寻到良药，就能够发生转变。心理咨询师无所不能，应该是神一样的存在。可《蛤蟆去看心理医生》这本小书颠覆了我已有的认知：

心理咨询是一个自发的过程，咨询师和来访者都得出于自愿，咨询其实就是二人合作互相学习的过程。而学习是双向的，只是彼此学到的东西不同。咨询往往不可能一次完成，在你来我往的咨询中，咨询师是个很有耐心的听众，他并不会给来访者准确的答案，而是引导来访者去分析自己的心理，寻找背后的深层次的原因，引导来访者回答自己的问题，引导来访者进入“成人状态”。等待来访者去悟，去明白，去调整，经历心理成长，充分理解自我，通过和自己的情绪做联结，在情绪、情感中去学习，获得成长的机会。

看到这里，我脑子中立刻冒出一个词：教学相长！来访者和心理咨询师多么像教师和学生的关系。老师在教育教学中扮演的角色只有和心理咨询师一样，学生的学习效果才是上乘。如果教师只是一味地灌输，将学生看做知识的容器，一股脑儿地往进去装东西，学生没有自发地打开，没有汲取知识的欲望，学习怎么可能发生呢?为什么要提倡自主、合作、探究的学习方式？为什么强调发挥学生的主体性？为什么要重视学生的情感态度价值观？我想，在心理咨询的本质中一定会找到答案。

在这本两天就看完的小书中，我欣喜地找到了上周日志中正在思考的关于“情商”的知识：

情商也叫情感智力。

情商的意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它。

高情商的人有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为“共情”。情感智力中最大的技能是通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。

情感智力能让你在自我成长和自我完善的路上走得更远，它将带你从独立的个体走向共生的关系。情感智力的独立性隐含了做自己的自豪感，还包括独立的才能、与众不同的部分，独立的人时刻守护新发现的自主权。但共生性则体现出成熟和自我接纳，还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。

此书中对“情商”的解读，让我明白了培养学生情商可以循序渐进地尝试从以下几个方面入手：1、正确地认识自己；2、随时关注自己的情感，并学会主动表达自己的情感；3、学会管理自己的情绪，控制冲动；4、创设情境延迟满足感（比如我们设置的学生作业本上积累笑脸换荣誉卡的小奖励）；5、教学生换位思考（让别人因为自己而感到幸福）；6、做好自己的事，不给他人添麻烦；7、看到别人的优点和长处（我好，你也好）。

这本小书还告诉我们，自我状态包含着三位一体，即儿童状态、父母状态、成人状态，这个三位一体也代表了人格的结构。“当我们处在儿童状态时，会体验到童年的感受，好的坏的都有。”童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年以后经常有的感受。处在儿童状态，永远学不到任何新的东西。从23页到76页都在讲述关于儿童的种种情感和表现，儿童自我状态包含自然型儿童和适应型儿童。适应型儿童如果不能成为一个独立自主的人，长期的顺从行为就会导致和依赖当成生活方式。实践证明，童年对人一生的影响不可估量，成年以后，我们不是被童年治愈，就是在治愈童年。所以，做智慧的父母，是我们每个人义不容辞的责任。你想让孩子成为什么样的人，你先得成为那样的人。因为孩子就是父母的缩影。

“当你处于父母状态时，基本上不是在挑剔别人就是在教育别人，不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。”当我们与他人打交道时，要有意识地控制内心的父母状态，不要总是高高在上，咄咄逼人。尤其是面对学生和自己的孩子，更应该蹲下身子，把强势的一面收敛收敛，做到民主、平等。

“当你处在成人自我状态，才能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上驳斥，当然这一点很难做到，是因为这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考。我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，因为我们知道要做什么、说什么，就好像在演戏一样。”只有成人状态，才是对自己负责，才会有力量改变处境，有力量改变自己，对抗不断增长的负面情绪，保持积极向上、愉悦乐观的心情，拥有和谐的人际关系。

从这本书里，我还了解到那些爱炫耀的、乐于浮夸和常做一些愚蠢行为以此博得大人或同伴关注的孩子，他们古怪行动背后的原因是自己的所作所为从来没有被父母肯定过，甚至常常被冷落，所以他们自控力差，不守纪律，不守规则，就是想以此寻找存在感。纵观我们的班级里总是有这样的孩子，再看到他们令人讨厌的行为时，我们不妨强忍怒火，多一点点耐心，给这些可怜的孩子多一些温情，而不是嫌弃他们，指责他们，积极寻找他们身上的闪光点。

但是，这本书里也有让我觉得不可思议的地方：孩子表达愤怒的最强呈现方式就是叛逆，最弱的方式是退缩，也就是说转身不理，绕过让自己愤怒的事。撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦都是儿童释放愤怒的方式。其中拖延是释放愤怒的方式，最难让人理解。平时我们在班级里总是遇到作业拖拉的孩子，我们在分析原因的时候，常常想到的是这孩子要么是贪玩，要么是没有学懂知识不会做，按照作者罗伯特·戴博德的理论，这应该是孩子表达愤怒的方式，怎么说得通呢？写作业是孩子的责任，他为啥愤怒？这怎么会和愤怒扯上关系呢？

读点儿心理学的知识，有助于我们和他人建立良好的关系，有助于我们正确地理解孩子，有的放矢地帮助孩子。这本薄薄的小书，值得反复去阅读。