我以前从没有意识到自己的内心有如此多的恐惧。
我只是模模糊糊地知道，我对亲密关系感到害怕。无法自然地发生一段恋爱。这种状态持续了很多年了，我一直想知道原因。刚开始，我觉得是和男人有关，和继父对我的恐吓有关吧。慢慢地，我发现了原来我和妈妈的关系不好，是很不好。
"与妈妈的关系会影响孩子长大后的亲密关系。"这是心理学的观点。同时，我也慢慢地感觉到了，和妈妈关系的恶劣，对我的影响很大，非常大。
昨天晚上有些失眠。朦朦胧胧中醒了，一直睡不着。我感觉身体里有个伤口，有东西想汩汩地流出。
我很烦躁。
我想起来白天遇见的他。在吃饭的路上，碰到，他刻意地看着我，对我笑着。啊，这是明显的示好啊。可是，没有兴奋，我却突然觉得没意思了，想回避。
隐隐地，不想以后再碰见。
我躺在床上，好像在想着这件事。
再往前，我不知道怎么动了。站在这个貌似是关系入口的位置，我无法往前。亲近，让我害怕。看着他，我不知所措。想逃。
夜深了，我能感觉到那个伤口在隐隐地作痛。我向前张望着，有一些惊恐的东西在前面幻化着、弥漫着，等着我。我仿佛能看见什么，抓取，挣脱，尖叫，动荡与剥离，一些东西真的想要汩汩流出。
我的第一次的亲密关系，和妈妈的关系，真的非常恐惧。我不想再有亲密关系了，身体里的那个人对我说。
那些身体里藏着的画面会不时地回闪而过，再去抓，却不完整。那些片段让我知道了，为什么家排时被母亲的角色抓住时，我会满身恐惧；为什么一个老师接近我时，我会下意识地反应“是不是我做错了？”；为什么等待一个老师的反应时，我会满脸惊恐不安。
还有，为什么我不想和别人亲密接触。
有一些过往和感受藏在身体里，无法被看见，却又抹不去。这些比我想象的还要难。我有时候不知道应该怎么办。唯有此时，我知道我需要找个人来帮帮我了。
迷迷糊糊中，我的颈背部痛。一片，一跳一跳地，像闪动的警示灯。哦，我感到恐惧了，我感受着这些，我抱着这些，我的伤口，里面黝黑黝黑地，看不清楚。我抱着这些，慢慢地睡着了。
