昨天同事聚餐，喝了七八瓶啤酒微微感到眩晕，散场之后一位十七八岁的女同事不晓得为何开始落泪，问她为什么还说我哪里有哭啊。明显是在逞强，于是我决定送她回宿舍。

时间已经不早了，深夜一点。

北京的夜色看不见半点星光，它受到的污染就像是偏僻发廊里的女人们一样，看起来干净美丽，其实不堪得很。

叫上一辆车，说到西单大悦城。

我和她坐在后座上，她还在忍着，虽然眼泪缓缓流淌却始终咬着牙不肯交哭声回荡在狭窄的车厢里面。我靠近她，说，怎么了。我尽量将声音放平淡，对于哭泣这种事情我似乎比较有经验，兴许是受过的创伤比较多，在无法忍耐晓得即将泪流的时候，我会选择一个合适的对象，痛痛快快的哭一场，如此便痛快，如此便有欢颜。

我比她大得多，且为异性，应该足以。

她说我没事。

嘴上说着没事但是眼泪落得更加迅速了，兴许是车窗外头的夜色，呼啸而过的沙哑风声再次触动稚嫩不成熟的心灵，小小的一次冲撞再也忍耐不住。

我说，想哭哭吧，这样子会舒服点儿。

也许是忍耐到了极限，也许是我的模样比较暖和，也许是我话语当中的舒服二字叫她有了念想，她开始放声。

她的声音清脆，说话很好听，脸上时常挂着笑容，似乎烦心什么的全然与之无关。直至此刻瞧见她的伤心模样我才晓得悲伤究竟有多么深。我开始猜测她为何悲伤，她年轻，漂亮，值得开心快乐的事情不少，在餐厅里同事们对年纪最小的她疼爱有加，因此受的委屈自然不是来自同事。那就是她自我的空间里的组成部分了。

我二十三岁，十七岁也经历过。

那个年龄，小小的一件事情便会哭泣。

我说，怎么了，说出来会舒服点。

她说，我说了你不会告诉别人吧。

这一刻我很想笑出声来，但是又不行，于是顺着她的意愿说，你觉得我是那种多嘴多舌的人吗。

说实话，我对她是有好感的，我喜欢她的笑容，无忧无虑的，随心所欲的，我希望看见这般的她一直持续下去，直到永远。如果能够永远在每个清晨醒来看见如此的一张面孔，一定是一件很高兴的事情。但是我从未表达过任何欲望，因为我是一个注定无法高兴的人，被大哥母亲不支持且反对的梦想，那个破碎的家庭，十年前去世的父亲，三年前去世的奶奶，老家那个年迈的爷爷，以及生意上的失败，最终逃离来到北京，落得离家出走的结局。

这样子的一个我，能够带给熟悉的人的，除了感同身受的悲伤，还有什么呢。

因为觉得难以给她欢喜，所以我一直不曾决定。

直到此刻，看见哭泣着的可怜兮兮的她。

我想拥她入怀。

我拥她入怀。

我对着哭泣的她拍拍我的肩膀，她合作的靠上来，我的手自然而然的搭上她的肩。

她没有立即开始讲述，而是发问，你觉得是爱情重要还是友情重要。

这向来是一个难题，只要是向年轻人提问。

想了想，我说，那要看你先拥有真正的爱情还是真正的友情。这里的爱情不是随便的读书时候的小小恋爱，不是一两个月的一知半解，不是凭着外貌彼此靠近的吸引所致，而是真正的相爱，你了解他他也了解你，你们懂得迁就而非一味索取。友情呢，要简单得多，同甘共苦，就四个字。所以我觉得没有说那哪个比较重要的说法，有的不过是先后的顺序，先到的总会比后到的多占有一点点儿位置。

我不知道她有没有听懂，她没有点头也没有摇头，只不过哭声愈发猛烈，然后在哭声里面开始讲述。

其实很简单，她的一个好朋友无法与她做到同甘共苦了。

她的遭遇我可以想象，但是我从未经历。人的一生有一个愿意同甘共苦的好友就足够了，我呢，在这一方面要幸运得多，一共有七个。

有两个是从小到大的，有五个是出了社会之后认识的，至今不变。

在我至今的生活里面，爱情方面一塌糊涂，友情方面可以说成功。有一个朋友说我如果把一个人当作朋友，就是真心对待了。

也许是在友情上面花费了太多，所以爱情失败，以为只要真心便可以获得真爱。

在我的朋友眼里，我是一个悲剧人物，他们晓得我的所有过往，了解我的现在，虽然如今隔着千里，谈起来仍旧会叹息唏嘘上几句不咸不淡的话语。在北京的四个月里面，我一直在脸上挂着笑容，似乎这般的我是快乐了。

她的哭声在小小的车厢里面畅快的发泄着，不知道前排的司机是什么想法。按照常人的思想，是一个二十三岁的家伙正在哄骗一个十七岁的小女孩，下一步便是以安慰为借口到宾馆开房，余下的事情顺理成章。我为自己的猜测感到无奈，但这应该是八九不离十的。

她的哭声和江苏断断续续的，抽搐着说，我想不明白为什么会这个样子，我刚刚到北京一个认识的人都没有，没有依靠，孤零零的，我不过就是想要他陪我说说话走一走，我们可以像从前一样掏心掏肺没心没肺的对待彼此，但是他做不到了，你说他是不是不当我是朋友了。

朋友一词在我心中的分量十分重，重到堪比家庭的程度。

所以我不能容忍这般行为，无论究竟为何，我说，这种人不算是朋友，你为他伤心我他流泪是一种天大的浪费，不值得。

嗯，不值得，我再也不会了。她说。

不哭了好不好。我说着，侧过身子抬起右手，大拇指延伸到她的眼眶上，轻轻搽拭湿热的泪水。

她的身子微微颤抖着，抽泣着。

我搭在她肩膀上的左手向上移，靠着她的脑袋向我靠近，我两的脸颊便在黝黑的车厢中相遇，接着摩擦，我说，不要伤心了，你应该要开心的。

我不知道自己为何会做出如此亲密的动作，这是恋人之间的行为，而我尚未决定喜欢她，她也不可能会喜欢我。在餐厅里面，我是沉默的一个人，经常被当成空气忽略，大多时候我是安静看着他们和我的躯壳在动作，以一个局外人的姿态。

最终，我把这一切归结于不忍心。

她才十七岁，怎么能流这么多泪呢。

然后我说，再说了，有什么好伤心的呢。

她说，我再也不会为他伤心了，他不再是我的朋友。

对于她的偏激想法，我没有权力说对和错，在我看来，如果朋友仅仅如此便一分为二的话，那就不是真正的朋友，顶多算是空虚寂寞时候来得正好的填充吧，待得空虚和寂寞说了再见，所谓的友情便消失不见了，来得快去得也快。

在我的朋友里面，我是一个亏欠者。

我欠他们的，至今无力偿还。大部分是人情，一部分金钱，在我落魄时候他们拿到我手上，就说，不够了再说。在此之前我不过是找他喝喝酒，说说最近的烦心事，心中没有半分借钱的心思，偏偏他了解了我的难处，双手送上旧时的我所欠缺的金钱。

还有我落魄时候收容我的，没有地方住他们就让我住他家。没有饭吃就叫上我一起，什么事情都不会忘了我。直到我再也承受不住他们的好意，觉得自己再也无力偿还如此沉重的亏欠，渐渐的，窝在网吧过夜，无论是在清醒时候，还是喝得将醉未醉的状态。他们的聚餐上开始没有我的身影，我买一个馍馍就可以将就一个夜晚。

对我的朋友们，我有的，从来只有感激。

她呢，在我看来，友情二字和她还有一段长长的距离。

至于爱情，还是算了吧。再过几年吧。

我已经说不清自己当下的状态，酒精正在脑海肆意，看着她的目光愈发迷离。另一边却清醒万分，拿出平板插上耳机，递一端给她，问，你想听什么歌。

她说随便。

既然随便，那就由我来挑选。

翻动歌单的过程里，我想，如果有这样的一个女朋友似乎不错。

想着想着，我的手指点上了周笔畅的【如果不是那次夜空】

这时候的我已经不是清醒时候的我，不晓得自己无法将笑容带给她。

这时候，西单大悦城到了，我们下了车，还有长长的一段路要走。

走着，她的悲伤已经散了不少，在我的强烈要求下她的脸上绽放干净的无忧的笑容，不经装点的那种，简单直接而迷人。然后我们聊起了我们的第一次见面，那是一个月之前吧，店长要我去女生宿舍帮忙装一下高低床。

装的正是她的床。她才刚来，还要过几天才上班。

见到她的第一眼，她穿着短裤，短袖，扎一个马尾，分外清凉。

这就是我们的认识。

我说，那你要怎么感谢我啊。

她说，啊，我怎么知道啊。

……………………………

现在回忆起那个夜晚，前半段的记忆是清晰的，到了后来却变得模糊。这时候写下以上文字的我已经将之后的内容遗忘了大半，只记得有说有笑的，平板里面还存储着她的照片。但是后来发生了什么，我说了什么，再一番头疼之后终于回想起一部分来，虽然断续碎裂，却可以勉强拼凑成一幅糟糕的看得出本来面目的话。

我本来是想告诉她，我喜欢她。

说出口之前已经打好了良好的基础，就在即将出口的那一刻，我忽然想起，我这种人能够给她什么呢，没有笑容没有快乐，如果她走进了我的世界当中，看到的只有灰色和悲伤，唯一向上的，只有对于梦想的坚持。

我没有继续说下去，等待下文的她看着我，大眼睛一眨不眨的，专注而认真。

忽然，她说，你这算是向我表白吗。

好吧，我认输了，现在的女孩子怎么这么大胆。

我没有点头没有摇头，说，没什么。

她说，但是我不可能喜欢你啊，我们不是同一个地方了，而且我随时有可能离开这里，什么时候想走就走了，还有啊，你和我的年纪差太多了，你足足大我七岁呢。

她叫我无语。

但是我并不悲伤，因为我正在庆幸那一句我喜欢你没有说出口。

或许，我需要的，是一个愿意带给我欢笑的人，而不是我带去欢笑。

这时候，到她宿舍楼下了，刚好，我们也到了分别的时候。

我抬手手掌张开，搭在她的脑袋上面，说，记住，不要伤心了，一定要快乐，你笑起来的模样真的很好看。

然后我转身，点一根烟，就此离开。