我偶尔在床头准备好一包纸，因为不知道在哪个晚上就会断断续续哭很多次，泪干了又湿，湿了又干，没有任何原因就难过的心里发紧，又好像是该来的感受，反倒也享受大脑高速放电影般运转过后的那种无力感，那时的睡意来的如此自然，有一种轻微缺氧飘飘然的感觉，十多分钟就能毫无感知的睡去，有时可能需要二十来分钟等待抽泣变缓和。至于为什么这样，大概是感染了太多感伤的画面，以至于潜移默化地把自己变成了悲伤女主角，又或者说悲伤本来就应该属于这个年龄的我。好像身边的人并不喜欢看到我整天无所事事还一副楚楚可怜，让人不忍直视的样子，即使他们内心排斥摆出一副360度好人架子的人，但他们依然选择挑个适合自己的面具与之交谈相处，为的是共处一室，等待月中旬那一笔总也不觉得多的劳苦薪酬。顷刻间自己就像染上厚重尘埃的瓷器，没有谁愿意伸手擦掉那些尘土，任凭我的花纹埋没在岁月的移轴里，再发不出清脆的声响。我没有真正属于自己的房间，但这却是很重要的，梦幻般的想法没有释放的空间就只能蜷缩在别人看不到的黑暗角落，数着光阴，流逝，那些经历就像噩梦一直缠绕在身，我还算是个正常人没有失去理智，可真实的内心怎么也挣脱不了，一层又一层的阴影笼罩，我的生活颓废不堪，止步不前。困住的野兽每到夜晚就会从心底深处发出无声的嘶吼转至低鸣，那声音是绝望的，看似平静安逸的现在却是我再也不想如此度过一秒的现在，又是多少人羡慕不已的现在，我的能力总也配不上我的野心，更满足不了带给我精神支撑和生活意义的梦幻，让现实毫不费力的吞噬着我所有的热情，消耗着我此生仅有一次的青春。
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