在生活里难免会遇到别人带刺的眼光，但你是一个讨厌的人吗？特别是在人群中不善言语、怯于表达的你。你是一个什么样的人呢？
有一种性格叫做后知后觉
有一种表达叫做欲言又止
当你想要说什么的时候却欲说无言，欲言又止，才发现你经历得太少，你感受得太少——该如何填补你茫然的人生啊！
有时候我真的很厌恶自己的某些缺点，不会表达，后知后觉，就好像吃着一块讨厌的牛排一样，一刀一刀恨恨地切着，希望把它千刀万剐那样想要把它从我的身体里面彻底切掉。所以我经常自我否定，这真是可笑的自虐！我从来没有停止过羡慕那种开朗活泼的性格，羡慕别人会说话，会与人相处，甚至是会开玩笑。我想起来我在别人心中留下的：“那个女生，又笨嘛，反应又慢，一直在那里闷起，话也不晓得说，算都算了。”对，我讨厌这种印象，我更讨厌我摆脱不了这种壳，讨厌自己没脑子不会想，不会张嘴，我就是这么否定了我自己，我最好躲在自己的壳后面，永远也不要站出来，让这种感觉永远往复。
晚熟人生
和我一起练车的妹子对我说：“感觉你好怕教练啊，都不敢说话，每次他说的时候，你就‘嗯’”我心里咯噔了一下，原来我怕他啊，说实话，我没有察觉到自己怕他，也许人的本能总是不轻易承认惧怕，但我确实惧怕。虽然他没有再怎么骂我，但他坐在我旁边时我总是很慌乱，总是出一些乱子，总会忘东忘西——原来从小被人用鬼吓大的我并不怕鬼，倒怕人，怕生人，也怕熟人。
我一直认为我有一种避世情结，可青春年少，为何我却怀着迟暮隐退之气？我不是没有梦想，不是没有热情，可好像在我的内心里一直都存在一个胆小怯懦的自己，我总是小心翼翼，甚至不敢说话，犹豫说话，最后那就不说话了。
我习惯于在人群中隐藏，不善表现，虽然我有着自己的目标，懂得踏踏实实地行动，但我不善交流，甚至鲜少发朋友圈。时间久了，习惯了，自己突然想补发一次朋友圈的时候都开始犹豫，发出来别人会不会觉得我发的东西没有意义。鲜少有人为你点赞，是不是就暴露了你的朋友很少。后来连补发一些自己的照片的时候都觉得，自己怎么不早点发，那么晚了才补发没意思，干脆偷偷地补不让别人知道好了。
感情的反射弧太长太缓慢让我事后后悔，从小的生活环境造成自己安静、反应迟钝、木讷的性格。以别人的眼光看来，我很清楚自己性格的弱点，我也时常为自己这样的性格自责。
躲在人群中的我顾虑太多了，时常去考量别人看待我的眼光，而我的敏锐其实只停留在别人怎么看待我，不想被别人看穿自己内心的恐惧上。
但我现在已经学会不再用自己的弱点刻意中伤自己。我虽然还是害怕、胆怯、隐藏，但好歹脸皮厚了一些。我慢慢打个伞去练车被教练骂“作”的时候竟然内心舒坦着，毕竟第一次听到人这样骂我；我坐在车上被教练说“发给你的单子你不晓得看，我都已经算懒的了，你比我还懒”的时候内心居然窃喜，第一次被人说我懒，在学校别人都认为我太勤奋以为我是学霸，（自认为躲在自己的壳里太久了曾因不想被发现弱点而远离人群故作冷漠而误认为学霸）甚至前段时间自己练车虽然屡屡犯错但还是面色平静，自己都觉得自己脸皮变厚了。
有人不喜欢我，我反而感到舒坦。如果所有人都喜欢我了，那这件事情是多么地惊悚！
虽然我还是后知后觉，但我也渐渐惊醒自己在胆怯畏惧的壳里面躲藏了多久，虽然我还是欲言又止，但我感觉到终有一天我的言语会从热辣的胸腔澎湃而出。因为我一直有着这样的信念，这只是时间早晚的问题。
年少的胆怯不算什么，思想的空白不算什么，领悟的迟钝不算什么，我很感谢在我人生刚开始的20年里我看透他们的面目，而我不会再悲观地被这些问题笼罩，用消极的眼光否定自己其余的优点。
改变性格中的某些东西很艰难，也有可能你改变得太少甚至无法改变。但其实也许你所执着于自身的弱点并不是问题，而是坦然地接受自己，接受别人的眼光才是解决问题的方法所在。你不能永远顾及别人的眼光，那样的你永远活不出真实的自己！不必太过苛责自己，把自己真实的想法、真实的情感表现出来，即使你还会遇见别人嫌弃或者是鄙夷的眼光，尝试着去接受它们。（大学生活里的我还是会遇到，除了练车事件，但我现在根本就不介意了，我反而享受去接受它们的过程。）
给自己一片微笑，也笑以报人。生活没你想得那么美好，但也没你想得那么艰难不是吗？
