我今年二十七八岁，每天起床的时间从中午12点、变成了早上7点···睡觉的时间从凌晨，变成晚上11点···我今年二十七八岁，工作中，开始接触形形色色的人···我今年二十七八岁，进到亲戚朋友他们不再问，你考试考了几分。更多的是问，现在一个月工资多少，结婚了没啊。。。我今年二十七八岁，聊天的话题，从各种网络游戏，变成汽车、房子。。。吃饭的时候讨论的，往往是他准备结婚了，她哪年结婚了。。。我今年二十七八岁，每天不再感叹，学校有多少作业做不完。开始感叹，油价房价长得有多快，股票是涨还是跌。。。我今年二十七八岁，不再乱买东西，月底开始计算，还了信用卡、开销多少。。。还剩下多少，该攒钱买房子了。。。我今年二十七八岁，渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式。。。我今年二十七八岁，偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人。。。我今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃。。我今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难，都当成一种人生阅历，试着去包容试着去忍耐。。。我今年二十七八岁，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可我们回不去了，回不去拿个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有个人，一起吃饭，一起看电影。我们需要一个人来为我们，分担一些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到，身边有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一天能够一个停靠的彼岸。今年二十七八岁，孤单时，我们没有去网吧。。。我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人想说点什么，究竟又什么也没有说，就这样纠结着。。。我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，看看谁更新了日志，恢复了符合，却没有恢复句子。。。我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静地静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界。。。我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说她是她，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼里都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。明明这样（伪装）着很累，却还得依旧····为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓。。。只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己。。。只想在心底独自承受，虽然心低疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”。然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所以的苦难。 呵呵 好累。。。好累。。。
