01
前几天，我去医院做了个小手术。
当躺在手术室，医生给我的牙齿打麻醉剂的时候，我定定的看着天花板和头顶的照明灯，手紧紧的抓住自己的裤子，脑子里飘来荡去想了很多不着边际的东西。
我想起了去年在产房的我，痛苦了一天一夜：彻夜未眠数着一阵阵强烈的宫缩频率，伴随着临床产妇撕心裂肺的哀嚎声，最后到了待产房后，我的身体已经被一阵阵完全没有了意识的抽搐所包围......
一度我以为可能我就要这么样的疼死过去了。
这种人间炼狱般的痛苦让我永生难忘，造成了现在我只要一去医院做手术就有种翻山倒海般的反胃感和紧张感。
医生将医疗仪器放进我的嘴巴里面磨牙的时候，我满嘴都是水，虽然并没有疼痛感但是却来了一轮又一轮的窒息感，水有时候会跑到鼻子里面，我完全不能用鼻子进行呼吸，只能用嘴巴大口大口的吸气，实在不行的时候，我就进行暂时性的闭气行为。
时间如此的漫长，仪器一直在我的嘴里磨来磨去，我像是粘板上待宰的羔羊，卑微、可怜、毫无尊严，完全没法主宰自己的命运，也完全没法有自己的意志、语言和要求。
我突然觉得对不起我自己，对不起我身上的每个零部件：对不起我的眼睛-高频度的看手机、电脑和书籍，它重度近视了；对不起我的牙齿-小时候不爱护牙齿，吃各种零食，它完全坏掉了；对不起我的神经-它衰弱了，总是想很多乱七八糟的东西，持续性的焦虑、难安、自卑、挫败；对不起我的身体-我没有规律饮食，总是在熬夜，很晚才起床，偶尔还会彻夜失眠......
现在，他们正在开始报复我，让我开始后悔我之前的疏忽和任性，如果不想要以后频繁和医院产生链接，就要改变自己的习惯，如果不想让自己的生活充满了挫败感、无力感和失控感，我就得学会如何控制自己的人生并学会如何更好的进行自律。
自怨自艾的我一边想着一边连眼泪都要流出来，仿佛又在经历着我的世界末日。
2个小时后，手术终于完成了，我走出医院大门的时候，全身心轻松。
当再一次置身于尘世中，周边是熙熙攘攘的人群和满空气的烟火味，我突然发现自己的痛苦和哀伤又变得无足轻重了，一切都已经过去了。
此刻的我反而被一种脚踏实地的幸福感所笼罩，或许这是一种劫后余生的庆幸感吧......
02
年纪越大就会越来越产生一种越来越深的无力感，一种被奇妙命运裹挟前进的宿命感，一种身心疲惫的不易感。
最近，我在进行实习，同时兼顾秋招。
又回归朝九晚五和按部就班的日子了，在大公司里面做着齿轮和螺丝钉，在30岁的年纪又重新在职场里从头来过。
找工作要网申，要刷行测，要进行笔试，再加上好几轮的面试，不说去经历，单是想想就身心疲惫。
暑期的时候，我网申和笔试了腾讯、京东、招行信用卡的暑期实习生，无一例外的被炮灰了。
所以在秋招的时候，我就自动忽略了bat了，申了携程、亚马逊和中国移动等。
可是，在做携程能力测试的时候，我很悲哀的发现，这些题目还是完全不会做啊，看来行测刷的太少了。
这时候，又是蔓延全身心的焦虑感、挫败感、无力感和迷茫感，内心是空的，觉得大部分事情都没有了意义，努力干什么，执着又有什么用？
空心时候，我会一天一天的躺在床上，什么也不做，甚至也不睡觉；就像我产后坐月子的那一个月，躺在床上，哪里也不能去，伤口疼痛，心情抑郁，觉得被世界都抛弃了。
我不想出门，不愿意打扮，到了我妈妈和老公都开始嫌弃了。
这样的日子在我的人生里，周期性的都会出现，沉浸在悲哀情绪里的我就像是溺水的人一样无助。
从医院回来后，我开始反思自己的人生，意识到了除了我自己谁也救不了自己，当时，走出医院就是我需要走的第一步，它就是我的救命稻草。
而现在我的人生，走出自己设置的牢笼才是第一步。
03
今天，因为求职的事情，我又和复旦一个去年毕业的男生A聊了聊。
而A也正处在他的持续低谷期：去年秋招的时候，A很用力的投了120份简历，有四大、有券商、有互联网等，其中有40份简历过了，但是无一例外的，都在面试上挂了。
转眼间，他错过了秋招，迎来了投无可投的春招，A永远也记得当时弥漫在他心中那种全军覆没的感觉。
是的，使了很大的劲，用了很大的力气，却毫无回响，无能为力，一无所有，狼狈而退。
可是，悲剧并没有结束。
A在毕业的时候，通过社招进了一家自媒体，试用期间扣除社保，他大概能领5000元。
工资不高，平台也不算好，可领导偏偏还天天在他面前耳提面命：“你可是复旦的啊，这个也不会？”
“你可是复旦的啊，对自己这么没有要求吗？”
A说：“以前觉得在复旦光华星空下何其幸运，现在没想到它给予的光环也是一种无形的压力和负担。”
可是，生活貌似没有最惨只有更惨，A的生活后来又被毫无止境的加班给占据了，就连周末周日也不例外。
A终于受不了了，在试用期还没过的时候就提出了离职。
他说：“我不想要自己整天整天的处在一种焦虑、挫败、失眠、四处受压、掉头发的状态，真的受不了。现在就想离职后休息休息，让自己慢下来，好好想想接下来我该怎么办，无论怎么样以后尽量自己给自己的生活中加点阳光吧，不然人生也太悲苦了。”
起初以为，毕业就好了，后来，觉得找到工作就好了，却没想到其实这些都只是人生的第一步，而焦虑、挫败感、无力感却在以后的人生中如影随形的伴随着我们直到最后的终结。
04
在小时候一颗糖果就可以让我开心的笑，在少女时代男神的一句话就可以让我们飞向天堂，那是多么无忧无虑的年纪，而如今的我们带着一颗沧桑、满是补丁的心到处在寻找着可以给予我们片刻安宁的地方。
置身于上亿人的社会中，我们都太渺小了，渺小的就像土里的一粒沙，海里的一滴水，草原里的一颗小草，天空的一颗小星星。身处在大城市的我们，挫败感、焦虑感和无力感更是太深了，我们以为命运处在自己的手里可以掌控，却不想到我们只是被时代、被整个大环境推着往前走。
日复一日的，我们的生活一成不变，于是我们想着改变，比如：旅游和跳槽，来让我们自己看起来不太像一台机器。
我们一步一步的往上爬，就像打怪升级一样的，可是最终发现自己的欲望永远也强于自己所得，到最后我们也分不清楚了我们的欲望究竟是自己内心所想，还是只是别人的期待。这个城市需要运转，那我们就停不下来，谁也停不下来。
于是我们想摆脱，想逃避，想抗拒，可是没人告诉我们，其实挫败感、焦虑感和无力感就是我们生命中的一部分，我们没法消灭它们，只能主动的和它们和平共处。
接受自己的局限性，承认自己的不完美和普通，不把注意力过多的放在那些浮华的事物上，慢下来，用心生活，不要放弃。
另外，自己也不要老是为难自己，因为挫折其实也是我们认识自己、深挖自己，形成自己思想体系最好的时机。
现在，至少我觉得我在变好。
起码我开始了运动，开始了读书。
我开始认真的写作，学习写作技巧。
我开始安排自己的作息，尽管时常失眠。
我开始收拾乱起八糟的房间和桌面，开始打扫卫生。
我开始每天用心的准备秋招和春招。
我开始做手账，从小的细节开始改变。
我开始学英语，报名托福考试。
我开始学习公共演讲、时间管理等。
......
这些一点点的行动就是我为我自己的生活中撒下的一缕缕阳光，设置的一些些希望。
我会失败吗？我不知道，对我而言，失败的概念已经开始模糊了，至少我是在积极的去做，我会带着阳光往前走下去。
路会很好走，在你知道如何轻装上阵的时候。
