文／小丑一人的康桥
何必为部分生活哭泣？君不见，全部的人生，都让人潸然泪下。 ——塞内加
不知道是从什么时候起，娟子偶尔会感觉到心里仿佛被什么锥子刺进去，拧搅着，剌剌地疼。
就好像她经历过的那些事化作了盘曲的巨蟒，一次次令她室息、使她惊恐地快要晕厥过去。然而，经过了更多的日子，她的忐忑并没有因为时间而消散，反而被强化然后刻骨铭心。
历久。弥新。
因为某一天，她在自己家的床上午睡，那么安祥的中午，她竟也有了噩梦。像挥之不去的黑云笼罩，像许多条长虫，黑暗中朝她吐舌信子，把她向后逼退。她终于决定诚恳地面对自己的内心。
娟子回到小桌前，抽出书桌上码得整整齐齐的书本里标记了一个小红点那本，翻到要写的空白处，长叹了一口气，终于决定把那些过往一一下笔写来。
想想那是还五年前的冬天。五年前，她刚好20岁。
娟子还记得在那个风景旖旎的古镇，阳光明媚的下午，天很冷，穿着古装撑伞在人家古色古香的院子里照相。
那一切就好像昨天。
可是，昨天。我和今天一样在这样被人遗忘的小村子里教书，面对的是一群天真活泼的孩子。
终究是好几年过去了。
想起那个朋友说：“我确应悲痛，因为从此不论世界多空，再也不能乐在其中。”娟子觉得这句话尤其贴切，于是回忆蔓延开来。
出发
一个海员说,他最喜欢抛锚所激起的那一串洁白的浪花/一个海员说,他最喜欢起锚时那一阵铁链的喧哗/一个盼望出发，一 个盼望到达……——艾青《盼望》
大学的第一学期刚刚结束。在简单的收拾与匆忙的决定之下，娟子心一横买了票，军绿色的大号背包里装着行李。在下午就踏上了东去的列车。
她还记得几天前，宿舍阳台上和爸爸通电话，苦口婆心的劝阻使娟子流下了眼泪。
可是爸爸，我已经成年了，我不希望上大学还依靠着阿爸了。原谅我，我一定照顾好自己。
和妈妈提前串通好的，可是走的那天，北方的天空一片灰白。蓝天没有送她，白云也没有留她，我走得毅然，决绝。尽管她依然能听到“回家”这个词在心里固执地呐喊。
列车上安静地播放着《安妮的仙境》，一切显得那么美好而祥和。火车开动的时候，突突地打了个趔趄,一个小女孩很认真地说“火车加油，火车加油!”整个车厢的人都不约而同地笑了。从此以后，长大的我是否还有这样的天真?长大的世界给我的是惊喜还是惊吓?
终于到达。深夜，老妈，火车站。衣服，食物，小雨伞。网吧，守候，一整晚。疲倦，惊吓，初相见。
第二天一早和妈妈一起回家，回到出租屋里。接着就开始找工作了。找了一上午，最后决定在一家火锅店里上班。
好在那里的人都很友好，在火锅店的日子，过得也很快。每一天，虽然很累但也很开心。公私分明的领班范姐,“可怜之人必有可恨之处”的小孩袁同峰，众星捧月的女明星李国清，和蔼可亲的保管大叔,精神抖擞的采购大叔，霸气十足的经理张道萍，平易近人的厨师长,搞笑执着的小三李宝福，瘦高的美女杨艳，爱逗的花姑娘黄丽萍，幸福幸运的祝佳佳,心地善良的姐姐夏小勤……逐渐与她们混得熟了，娟子就在那样的环境下每日上下班，作息规律。
后来有一天，店里总会晚上来一个男人吃饭，坐在屋子里小桌的角落。总爱点上一盘回锅肉，一盘素菜，一壶老酒，独酌。
同事认识他，和他偶尔说一句，我总觉得他在有意欺负我同事，甚至义愤填膺地替她挡着他的唇枪舌剑，霸道又无力。偶尔也和他聊几句，了解了他的基本情况。28岁左右，吃过苦，打过架，当过兵，至今没结婚。
可是后来，他说他喜欢我，而我总躲着他，不是觉得他不是好人，而是觉得他很可怕，我跟他不是一个世界的。可谁又知道呢？
这世界上的事总是这么说不清楚，你的拒绝他或许会以为是欲擒故纵。于是，我不敢得罪他，心太软太善良的个性，也终于给我埋下了一颗定时炸弹，最终，炸了。
如果说，危险就像一颗定时炸弹，那么这颗定时炸弹就在我的枕边。因为我惊愕地发现，他就住在我的出租屋附近五十米内，同一个房东。
长话短说吧，仔细的回忆太揪心。他各种示好，甚至把我的照片作为他的壁纸，把我心爱的音响拿走，给我买东西，要送我他手里那个ipad，等等。我都没要，我是真恨他，可我也恨我自己，我又能怎么办呢?
那天，离过年没几天了，上早班回来。他说，陪我聊聊天吧。我点了点头。在外面的小巷烧水房附近向我倾诉了数不尽的倾慕，然后，准备回去的时候，竟然轻而易举地把我扛起来，从那一刻开始，我竟然隐隐约约地感觉到一种绝望。经过我的屋子，我说你放我下来，我明天还要上班。他就不放，径直走向他的住处。我木然地站在门口，他推我进来然后闩住了门，而且锁上了!
接下来就各种套路，哄骗，花言巧语。大冬天里的外套脱下，我还穿着工作服。他强有力的胳膊一件件剥去我的衣服，任凭我怎么捂盖都没有用。当我赤裸在他面前的时候，我心里竟然绝望地告诉自己，我可能将要失去女孩的骄傲了，然后在心里痛哭……
他怎么会管得了那些，像一个犯错的孩子，祈求我的爱，恶心的句子从他嘴里冒出:“你就不能给我一点女人的温暖吗？”然后就是暴力地撕扯着我的内裤，都把我衣服撕烂了。
那个夜晚，天不很冷，屋子的窗户向外开着。我反抗他的时候，死死地抓住窗户框，任何可以抓住的地方。他被反抗得累了，歇一会。我看着窗外无边漆黑的暗夜，没有一颗星星，恐惧与绝望就像这无边又漫长的黑夜一样让人绝望。偶尔飞驰而过的动车在头顶呼啸着，扰乱一大堆原本就已经混乱的思维。我讨厌那样无情的城市。
我赤裸裸地坐在窗户边，紧贴着冰冷的墙，心比那温度零下的墙还冷。多想从那个窗户跳出去，可他把我的衣服都扔远了，我一丝不挂，跳出去不是冻死就是被谁看到然后再无颜面对世人。
可接下来，他慢慢地伏上我的身子，用他粗糙的手在我乳头上摩挲着。我一边恨恨地抵制着，一边用力地别住双脚，可我的身体，竟然第一次不听话地分泌了液体。他亲我的脸，我拒绝，死命地扭过脖子，他竟然就发狠了。用他并不怎么粗大但挺起的阴茎从上面进去我的身体，手法娴熟，他该是曾经睡过多少女人？呵呵……脑海里在胡乱地想着。然后，他用尽全力地在我身上发泄着。直到某个时候，我似乎觉得有一种根本无法抵制的力量向我袭来，一种热热的液体在我的下身翻滚着，我的心也如刀绞般地翻滚着。
随后，他躺下说，累死我了。我的眼泪，在他消耗完体力之后更加汹涌地流出来。他看到了，说，你不喜欢我吗？
临了，到如此地步还想用虚情假意来欺骗，丑恶的嘴脸被我在内心里一次次地撕碎。我坐起来，那一瞬间觉得什么东西弄到了床上，我还真是够蠢的……
娟子这么说的时候，咬牙切齿的样子。我知道她恨，可也没有办法。少女无知的懵懂，以当时的痛恨程度，她就应该把那些残留在床上的液体交到警察局，把他告了，坐上三年牢，他毁了娟子一辈子，娟子却连他三年都毁不了。
娟子说，现在我还是会在很多个夜晚做起噩梦，关于被强暴的噩梦，关于蛇和一切我害怕的东西的噩梦，哪怕如今尽量睡好，也并没有缓解多少。只有在我爸妈都在身边的时候我才会好一些。因为他们在的时候，我才觉得不会受到伤害。有时候，思索着，痛恨着，乱七八糟的事情在脑海里绞着，理不出一个头绪，更多的时候，写着作业突然就想到了与此有关的事情，走神，原本很清醒脑袋里却撞了车似的信息爆炸，所以很多时候根本无法集中精力。
那些被强暴过的女孩，无论曾经是多么坚强，也会在有些时候，感到无助的时候，无人理解的时候，甚至是独自沉思的时候，直勾勾地看着某样东西，带着一种原本不属于天使的仇恨，你分明可以看出那种只有绝望与恨之入骨才会有的眼神。
可是，我除了心疼她，没有任何别的办法。
亲爱的，你在外一个人，一定要好好的。
昨天夜里我做了一个梦，梦到自己撕心裂肺地哭，自始至终，直到被喜庆的鞭炮声炸醒。但那种绝望与痛苦，或许类似娟子，但永远也无法等同。
因为感同身受这件事，常常难以做到。
