这是我第一次写下我和他的故事。
我们相识在一所高中，他是我的学弟，一米九的身高，干净的面庞，在人群中很是扎眼。我第一次见他是在一辆橙黄色的大鼻子校车上。那时，我高二他高一，新生刚刚入学。
可能是第一次坐校车回家，他到的很早，第一个上的校车，恰巧坐在了我平时坐的位子上，也恰巧我是第二个上校车的人。四目相对的瞬间我的脑海中只剩下了唯一一个念头“卧槽，这男孩子长的好好看，我们校车上终于也有好看的男孩子了”。我确信他注意到了我，我路过他，坐在了他后面的位子。
当同学们陆陆续续上车后，我碰了碰玩儿的好的同学的肩膀，小声说，你看，前面那个男孩子好帅。同学转头就大声告诉了他，车厢里好多人一起起哄。几天之后，那个同学最后成功的撮合了我俩，很多时候我就在想，如果当时不是我第二个上车，如果没有那个对视，如果我没有告诉我的同学，我们会不会就是过客，会不会就没有后面的事情了，不过这都是后话了。
年少轻狂，真的是年少轻狂。我自以为是学姐，姿色也不差，加上旁边同学起哄，常常下了课就赶到校车占座，然后等他上车后威逼利诱让他坐我旁边。你可以想象，十六七岁正是青春可爱的少女，在说完“你必须坐在我旁边，不然我就生气了”后微红的脸庞，含笑的眉眼，怕被拒绝的胆怯，一切都是那么刚刚好的可爱。我想那时，他就对我有好感了，不然为什么没有拒绝。
很快就进入了初秋，我当时在校车上喝水，用的是那种很大的保温杯，圆圆的瓶盖在我脸上留下了半圈水印，他伸手替我擦了，在我还没有反应过来时。嗯？这剧情走向不对啊，不是我撩他嘛，怎么还反被撩。
后来顺理成章的，我们在一起了。在2018年9月10日。是的，我清楚的记得那一天，不是大家脑海中浪漫的原因，而是因为我把我们最终坎坷分手归结于我们不是在9月9日在一起，而是9月10日，终究是有缘无分。
刚刚在一起时很甜蜜，他环住我的腰，我给他讲物理题，他说，他觉得那一刻好幸福，好像就这样一直下去。学校里新开了一家奶茶店，他会下课跑去买一杯奶茶带给我。但这也仅限于一开始的激情。
激情褪却，我发现我们之间有很多问题。不只是我们两个人之间，还有老师同学家长给我们的压力。分手之前的事情太过坎坷，我不想再次回忆。只记得最后我是扑在妈妈怀里哭的，在妈妈的安慰下度过了那段艰难的时光。我很庆幸，我们在寒假前分的手，这给了我很长一段时间去恢复，没有耽误我的学习生活。分手后，我就转了校车，本来就是不同年级的两个人，没了联系，从此再难一面。
现在回想起来，感觉自己爱的好卑微。分手前的一个月，我就隐隐约约感受到了，不得不说女人的第六感很强。我认为我们之间缺少沟通，除了每天在校车上那接近半个小时的时间，就再无交流。于是我写了好几封信给他，但我一封回信也没有收到。很难受的，可是我当时却不觉得，仍坚定的认为，我们可以很长久，这不过是暂时的。
分手后他删了我好友，对我说的最后一句话是“不要轻易相信任何男生的话，包括我”，好扎心啊，原来我在他心里，在我那么在意的那个人心里不过是个笑话。后来我考上了大学，觉得过去的事情可以放下了，我不再恨他了。重新加回了他的好友。前几天他突然问我，我们还可能复合吗？我懵了。脑海中闪过很多很多念头。又希望是真的，又害怕他是在开玩笑。看吧，在爱情里认真你就输了。过去了这么久，我还是对他心怀希望。多么可笑。
在写这篇文章前我是在纠结，我们要不要复合。思考如果我们复合了但他大学没有考入我所在的大学或者我所在的城市，这段感情还能维持多久？但写的这里，回忆过往的点点滴滴，我发现我累了。在这段感情里我一直是输者，他随随便便一句话就能牵动我的情绪，太失败了。我不想在患得患失，不想再重复上一次失败的感情，不想在全身心投入后宣告分手。爱的卑微是多么可怕。我又想哭了，太难受了。到现在了，还这样。
大学里，我也不想谈恋爱了。不想用一个女孩子可贵有限的青春去换一个男孩子的成长。我已经换过一次了，刻骨铭心。请你珍惜那个她。
