一个人的时候，我喜欢把所有的灯都打开，把手机里的歌一首一首的放，我不得不这样，只有这样才让我觉得稍微好一点。玛蒂尔德问里昂是不是只有童年才如此艰难，当时我也特别期待里昂的回答。因为我在玛蒂尔德的年纪也曾觉得生活难过，那个时候我安慰自己说熬过去就好了，长大了就好了。所以当里昂的回答说出来的那一刻，我反而觉得轻松，甚至有些释然，仿佛是找到了知己——原来终于有人和我一样了，不管身边的多少人都幸福快乐，哪怕只是虚构的人物，当我得知她也和我一样的时候，我的 心也得到了宽慰，那些焦虑也终于找到了安放的地方。
我是在外漂泊流浪的人，没有地方是我的家，没有人的怀抱对我温暖，没有谁在时刻呵护关怀着我。我过早过重的承担着生活，那些应该我背负不应该的，统统压在我的身上。
我有一种越来越强烈的预感～——未来的不久的某一天，或许现在已经开始了，我的儿子，我的铮宝要和我分离。这让我觉得无助，我真的一点办法也没有。
随着时间的推移，我对他们的仇恨也在一点一点的加深。是的，迄今为止，眼下我的困境，我生活中所有的不如意全部要归功于他们。他们有心的无意的行为让我如此落魄。
我好累啊，我知道眼下这条路是走不长久的，只是不想在现在停下，毕竟念及孩子，我还是心有不舍。
和铮宝分开半月了，他已经把妈妈忘了，也或许在心里怨恨着妈妈，为什么要丢下他。在和他视频的时候，他不回应，甚至也不看我。已经接连好几次了，期间我曾想着尝试和他聊天，但是都失败了。在他心里，没有妈妈了，完全的。
我对房子的欲望一直很强烈，之前借宿于别人家，又租房子，被人赶来赶去。天下之大，没有一个地方是我的，去哪里都要被人嫌弃，都没有我的地方。我恨，恨他们自私，恨他们狠心。
远在他乡，到处流浪，流浪。
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