最近新成了一个习惯，晚上只要有时间我就会去坐公交。漫无目的，吃完饭去散步，看到公交站，停下歇歇，突然看那个公交有感觉了就上去，坐到终点站，继续下一站。
一路上看人来来往往，师傅不急不慢的开着，一站又一站，走走停停，路上昏黄灯光红红绿绿，映照着这夜色阑珊。
7月。
来这个城市三个多月了，慢慢开始熟悉路段，熟悉地名，熟悉风景。
一个人在外面，永远出去时候手机满格电，钱包有钱，手机有钱，回家的钥匙带着，这就是安全感。
一个人的成长往往伴随着强烈而深刻的孤独感。没有人陪你吃饭聊天看风景，佯装外表强大不需要有人陪，其实是没有人陪。
听过有人说，每个人都是一座孤岛。当时我在想，这个人该孤独成什么鬼样子才会说出这句话。
慢慢的我觉得他说的真棒。能把孤独写的这么美。
人生难得一知己，我没有。没有可以倾诉心事的人，没有可以一起聊天谈地聊男友聊梦想未来的人。在马路上，餐厅，电影院看着成双结对有说有笑的男男女女，有的只是羡慕。羡慕他们不管怎么样身边有个伴，真情或假意，都有个说话的。可我没有。
10月。
来这个城市半年了。孤独感一直伴随，我学会了消遣时间来排除寂寞。
下班了赖着不走，问问同事有没有安排，要不要一起，自个儿打打游戏，抬起头来问问对方在干嘛，看电影哈哈大笑不忘看看对方反应。
看起来我像是开朗了，懂得交际了。不知道大家有没有这个诟病，表面开心哈哈哈，人散去后，剩下的依旧是独孤，甚至更强烈。
我不知道每天该干嘛，上班，下班。
我看其他人的休闲方式是，报兴趣班，健身房，瑜伽，各种。
我想，但我不能。
兴趣班一个季度34千，健身房一年23千，我的工资一个月3千，不多不少，需要支付我的一日三餐，化妆品，衣服，以及不开心时的小任性。我很抱歉的说，我没有存款，我办不起。
也想去旅行，去流浪，去大理九寨沟稻城呼伦贝尔，但这些自由需要的是物质基础的支撑。以现在的我没有这个能力，我需要时间来积攒。
10月中旬
月初打了离职报告，我可能月底就要离开这个城市，回去我的老家小镇。因为爱情。
我们相恋两年，分分合合，从未彻底分手。属于黏人的爱情，又别扭的不行。
说不得，打不得，惯不得，离不得，无奈。
当初决定异地的时候在吵架，我受够了当时的负面情绪，反反复复，怎么都跳不出来，争吵分手也一次又一次，冷静期过后，我来到了这座城市。
最初盲目，孤独，但必须坚强。
过渡时，想家，退缩，硬撑。
后来接受接纳，独立开朗。
他一直要让我回去，生生耗了半年，我妥协了。
不得不说他赢了，我受不了平时无休止的争吵和不耐烦的态度，我想要平静，前提就是我回去。
我并不担心回去以后他还是对我不耐烦，因为两年了，我清楚我们的性格，每次争吵的原因，以及解决办法。
对于了解到骨子里的爱人，很多时候就是这么无奈。我离不开他，确切的来说，我不想离开他。所以妥协。
回家之后的生活又会回到最初的轨道，这半年多来磨练的性格不知道还能坚持多久，我一直相信人是变的，因为环境。生长在一个大环境中，个人的性格发展会收到限制，慢慢的磨灭。
家的安逸，舒适也危险。
我只能坚持一些习惯，改变自己能改变的环境，剩下的，边走边看。
你可能会觉得我不够自律，不够坚持自我。二十多年来的经验告诉我我就是这样的，所以我按照自己的发展方向来，嗯，就这样吧。
明天谁知道咋样呢，过好今天再说吧。
只要今天的事你不后悔，这一天就值了。
