终于，下了一周的雨停了。我的心情也莫名的好了。

突然觉得整个人都像换了一样。皮肤是新的，血液是新的，骨骼是新的。

希望思想也是。

前段时间看了本书，青山七惠，一个日本作家<<一个人的好天气>>。文章是以一个二十岁单亲女孩总是处理不好自己感情的事为主线侧面又写到了妈妈和妈妈舅姥姥两代人不同的爱情。

我看了以后的感想是年轻的时候我们都是对自己的感情不知所措。

总觉得自己的心无处安放，还有怎么都填补不满的空虚。

有的人用恨填补了整个青春，有的人整个人都活在青春的回忆里。

我的一个哥们喜欢一个女孩五年，在一起快两年的时候分开的。 女孩很现实分开了以后马上就找了别的男的，分分谈谈很多个。

我哥们开始的时候也找过谈过。后来实在没心思就决定去当兵。

两年回来还是忘不了那个女孩。

我们聊天的时候哥们跟我说，不论分开还是在一起，都始终觉得女孩还是她女朋友，但是他不知道这是什么感情。   究竟是亲情友情还是爱情。

一个喜欢我的男孩问我，你有对象么。我说没有。 男孩说我能做你对象么。 我说不能。 男孩说你心里有人的话也没事，我尊重他在你心里的位置，你单着也说明了你俩没有发展的空间。

给我个机会，给你自己个机会，给我们俩在一起一个机会。

然后我跟他讲了我的故事。我和他认识很久了，三年还是四年已经记不清了。

我们没有在一起过，即便是接过吻，我也不是他女朋友。 我也不知道是因为他有女朋友我才不是他女朋友，还是他不喜欢我所以才不是他女朋友的。

是，他有女朋友，我知道，但是我还是选择了靠近他。我不知道这是为什么。

后来，不知道是急于结束这段不心安的暧昧，还是我超强的自尊心受不了，我找了别人也就是我的前男友。

前男友对我很好，百依百顺。从开始的不讨厌到后来的也许他会一辈子。

收服一个女孩最致命的利器就是让那个女孩感动。没错，他的付出，他的顾及，他的浪漫，他的理解，让我很感动。

前男友大大方方的把我介绍给他的家人朋友的时候我哭了。不知道是因为在他那没有过这种待遇，还是觉得以前自己委屈极了。

终于全世界都知道我们恋爱了，终于我在心里开始认可前男友，并且决定认真交往。

可是好景不长，我们俩在一起从来不吵架，分开后就会闹别扭。 从开始的斗嘴后来的争吵到差点动手。

他太喜欢干涉我，我又是倔脾气。一次比一次吵得厉害。 开始两个人还能迁就到后来两个人都筋疲力尽。

终于我还是放弃了。

我几乎都要绝望了，爱我的和我爱的都没有好结局。是我不成熟还是我不会去爱。

那段时间特别难过，不知道是因为失恋还是因为我质疑自己不懂爱。突然间害怕，害怕面对自己的回忆，害怕别人问你对象呢，害怕自己会回头。

再后来我就来了日本。

并没有想象中的轻松。我开始回忆前男友回忆他。回忆自己的感情。

如今，前男友已经成了过眼云烟。而他也单身了了。

很久没有联系他还是和以前一样。 对我也是。没说过爱也没说不爱。

我不开心就听我抱怨，我冲他发脾气跟他闹别扭不搭理他。过几天想通了又回去找他。他还是那样。不会不理我也不会不搭理。   没有很冷也不会很热。

我还是以前那样，控制不住的往他那贴。有时候会觉得自己很贱，这么多年优柔寡断，一个决定做了这么多年还是决定不了。

男孩问我你爱他吗。我说不知道。

男孩又问那他爱你么。我也说不知道。

我也不知道究竟是什么感情支撑我到现在。是对他的爱还是曾经的遗憾。

我对他是友情还是爱情。

有人跟我说放弃他吧，他不爱你，如果他爱你不会这么无动于衷。如果他爱你早就告诉你了。

也有人跟我说你条件那么好，找个好的吧。在他那你一辈子都是备胎。

这些话我没法假装没关系。

我也放弃了，确实是认真的尝试了。可是有委屈有不开心我就又返回到原来的位置。 去跟他叨叨，抱怨。他一直听着很少会劝我。  但是我的心却无比轻松了。

或许吧，友情爱情都不重要。就这么一直走一直走，走到哪算哪吧。

或许在某一天我们俩就那么理所应当的在一起了，又或许他遇到了想一辈子的人，让我死心了。又或许有一天我想嫁人了，但是跟我说我娶你的不是他。

都好。

至少这些年因为他的存在我无数次感恩过。

不过是我哥们还是我，希望我们对爱情也能像曾经一样虔诚。

希望我们能够成熟的对待自己和感情。在一起的时候专一，分开的时候现实。

最后愿我们愿有情人能被这世界善待。