随时上演的悲欢离合，人们心中的苦闷常常无处诉说。
有些人乐于将心事诉诸于朋友亲人，也有些人只愿将那些事放在心里，自己去消化干净。
而我呢？
算是一个心细的人，好友的一个眼神我基本上就能确定他要做什么，也会用心去记住他们跟我说过的每一句话，力所能及的时候总会去帮他们做好。
比如好友闲聊的时候，曾跟我说经济紧张，已经好久没有买衣服了，我会在逛街的时候，看到适合他的衣服的时候给他打个电话，问问他要不要买给他。
朋友坐车从外地回来，我会问好他火车到站的时间，询问用不用去接他。
初中的时候，如果好友是自己回家，我会故意绕下远，以便骑车送他一程。
高中同学是住宿生，我是走读生，八月十五学校不放假，我会从家里带来一些“家常便饭”给他，希望他可以开心。
大学的时候，不管是买饭，上课，打水，去超市……都会问问舍友用不用帮他们带点什么。
或许就是这样，我从内心里总在为我爱的人在考虑，希望他们是开心的，快乐的，那些悲伤留给我就好，我知道自己内心强大，可以应对一切苦恼。
前几日一位女友问我“有没有过心碎的时候”？
我想了想，记忆里一点都没有这样的故事，我觉得自己很快乐，即使偶尔的小忧郁，可能过一两天，或者睡一觉，或者朋友的一通温暖电话，一条微信语音，就足以磨平我的心伤。
她又问“那如果你的付出得不到回报的时候，你不会心碎吗？”
于是我突然觉得，自己貌似一直在付出，都已经习惯了，不管做什么，都会自然而然的想到一些人，看看是不是可以“帮”他们做点什么。因为我觉得我是他们的朋友，我可以付出，而且乐于付出，我想要的回报无非就是他们也把我当好朋友，在需要的时候，可以想到我就够了。
这样的心态应该是从初中开始的吧，我至今仍清晰的记着，在初中的日记本里我写过“我不要做个祈求被爱的人，我要做个去爱人的人”。
可是，时间久了，这样的心态可能就有点“变质”了，我越来越爱去观察人，他们稍微有点风吹草动，我可能就会精神紧张，也越来越爱胡思乱想了。于是，特别懂我的人，总会骂我：你又犯病了吧。
就这样，可能我才成了那个最脆弱的人，最需要他人关爱的人，最渴望被爱的人。
记得一年前，我在一场应酬里喝多了酒，又向往常喝多了一样，给好朋友开始打电话，满嘴的“我想你了”、“你有没有想我啊”、“有没有心情不好”……总之，平时难以启齿的话，都会借着酒劲吐出来，即是真心想他们，也是真心爱他们。
那次，朋友接通电话，一句话就听出我喝多了，我说跟谁谁喝的，然后开始了我的“正题”，我说：你一个小姑娘，自己在北京闯荡，我觉得你太可怜了，我太心疼你了，你跟我们不一样，每天工作压力那么大，看你跟我们聊起你的工作，我真的是特别特别心疼，如果我是大款就好了，至少能让你得到一些喜欢的礼物，自己一个人在北京，可以开心一点。
说着说着，我的眼泪就开始往下掉，脑补了无数个她可能遇到的困难，可我却帮不上忙。
她哄劝我：哎，没事的，我自己也挺好的，没你们想象的那么压力大，偶尔跟你们在群里吐槽一下也就过去了，咱们都好好的就行啦。
那次应该是我第一次在一个女生“面前”掉眼泪。
之前也是有一个关系很好的男朋友，我俩好久没见了，错过了很多时光，那次重逢让我喜出望外，彻夜难眠。
他向我讲起他大学失恋的日子，我懊恼自己，如果那会在他身边陪着他就好了。继而觉得我们错过了太多太多的故事。于是，总想着怎么“补偿”他，他下夜班的时候我会开车去接他，希望他能早点回家歇着，然后也总会嘘寒问暖，帮他物色对象等等。
那日，接他回家，他一路上一句话不说，明显的心情不好，我问他怎么回事，他也不说，只说没事，然后我就一遍遍的问，一遍遍的按照自己“脑补”的情节劝说他。
最后，他烦了，我也烦了。认为他没把我当朋友。
前几日，我又从各个“信息点”里，推断出一位好友心情不好，我想要送出自己的关怀，我不知道他是工作太忙？还是发生什么事了心情不好。他跟我说：工作太忙了。
可我的内心，一点都不信，我胡思乱想着，他肯定就是心情不好，只是不愿跟我说，但是不知道从何说起，只得自己一个人，瞎想着，心疼着，担心着。
我渴望他开心点，但是却也不知道该要怎么做，不敢多去问些什么。
似乎就这样，我逐渐把自己逼在了一个角落里，认为自己可以看穿所有人笑容下面的眼泪。
其实，可能真的只是自己错了，他们只是太忙，他们只是不喜欢跟别人诉苦，而我却在自己一个人胡思乱想，担惊受怕，生怕他们太难过，太苦闷，自己却不知道，不能为他们做些什么。
其实，仔细想想，也是自己太自私了，我不能真正的了解他们，却妄图以自己的意愿去帮助他们，错误的判断了他们。
又或者，我只是想让自己有存在感，希望他们能信任我，殊不知，这样不仅可能会没有给他们带去安慰，更有可能因为我的叨扰，惹烦了他们，进而拉远了距离。
越想越觉得最脆弱的还是自己，因为想要得到，才害怕失去。
每个人都有自己的秘密花园，内心的世界，不容他人随意侵入，就算我们是好朋友也不行，需要你知道的时候，他自然会告诉你，不想你知道，问上千百遍，也是无济于事，只能是烦了自己，也烦了他人。
所以，我自己根本不是在爱人，而是内心深处想要得到他们的爱吧。
我太可怜了。
但我还是会一如既往地去爱每一个人，用心，用情，也用距离。
琅玕飞扬，必有回响。
你好，我是飞扬。
如果需要我的时候，请一定要告诉我，因为我是爱你们的。
