每次回家心里都是发虚的。
我曾经以为我可以。即便感知到父母在逐渐老去，我依然相信，在某个年纪，我能够通过努力获取相对的自由，可以顾全父母与自己的小家庭。
然而相距千里，几年过去，我并未觉得自己可以尽快自由或者说可以有一个相对自由的状态让我能够顾全个人的生活并照顾好父母。同时，我忽略了时间的力量，父母衰老的速度比我想象的要快。
我是有愧的。
有一段时间我从这种愧疚中走出来了。想到父母子女终有一别，以后自己也是这个样子，尽量不要成为子女的负担，尽量去过自己的生活，在这种想象中，我觉得自己尚算合格，在一年里回家寥寥的次数中，麻痹着自己让自己逐渐减少愧疚感。
然而时间愈久，愈不敢与父母联系。在刻意减少的愧疚感中，也愈少想起主动与父母联系。每周一次的视频，有时候也会被自己找借口故意躲过。
请了半月假期回家看病。晚饭过后，妈说脖子有点不舒服，老爸接过话茬无心说到，摔住了咋会不疼。在我追问下得知妈妈在工作的时候摔倒了，头部撞到了正在打包的瓷器上。我心中沉默，很自责。想起每次看了都会哭的那则公益广告。远在千里，父母从来不会告知家里的事，不会说起他们的小病小灾，不会提起他们正在接受的生活磨难。
亲戚看到我们姐弟的时候总会对我的父母感叹说你们两口子不容易，供出两个大学生。我有时却莫名觉得悲凉。如果都没有读成，其实也好，生活到哪里都一样，有没有品味，有没有格调，真的有那么重要？我也不知道。我只是觉得一个人会有一个人的命运，只要自己不放弃努力，生活的开心快乐，念多少书从事什么工作又有什么区别？如果自己没有一颗向善健全的心，什么工作都没有本质区别。
上次回家，为姥姥奔丧。事情办完在返回的路上，妈妈说还不如不让你念书，紧接着又说那也不行啊，你的身体从小就差，不念书怎么办，自己都没办法养活。我心里一酸，其实我自己也这样想，不念那么多书，也不会有那么多烦恼，自由自在的做一个人，做一个善良的人，不也挺好的吗？亲人团聚，和和睦睦，这是普通人的一生，也是多少人羡慕不来的生活。普通生活并不是庸庸碌碌，轰轰烈烈也未尝能满足你所有的企盼。
父母在，人生尚有来处。每一次都在内心审视自己的决定是否正确。父母是我的结，我不能让他们在暮年的时候只感受到来自远方冰冷的爱。距离是问题。我也希望每周或者每一天都能看到他们，他们为我撑起成长的伞，我为什么不能在他们老去的时候守好他们的这片天？
前路漫长也会艰辛，继续努力。
