少年二十六岁

​文/一个善良

你好，二十六岁。

妈的终究还是和你见面了，坦白说，你和我当初想象中的不太一样，哪里不一样，我一时也说不上来。

今天天气不错，阳光猛烈，虽然屋外很冷，疫情很重，但从窗户里看出去，这个红尘滚滚的城市也醒了过来。

而我，新年过去，也迎来了自己的二十六岁，多少有一些恍惚：我他妈还是个孩子啊，怎么一下子就奔三了呢？

人生有很多事情，永远都准备不好。

但这也是人生乐趣之一，永远都带着一些不知所措去迎接每一个早晨，笨拙，迷茫，但也充满了更多可能性。

二十来岁，我刚从大学毕业，写了一段话自勉：

一定要苦读几十本好书，老实做一件事情，赚足第一桶金，玩命爱一个姑娘，将来老了，就不怕回忆，可以吹些牛逼。

现在奔三了，当初吹下的牛，算是部分做到了，但离着向往中的理想生活，还有着不小的距离。

人总爱幻想未来，未来还没来的时候，人就喜欢高估或低估自己。

但好在，未来总会来，以谁都意想不到的方式。

人人都会失去一些，也会得到一些。

当年在学校里，我和世界都单纯，从教学楼的阳台上望出去，女生宿舍五颜六色的内衣，如旌旗一般飘扬。天气好，能见度高，运气好的话，能看见在窗户边上，穿得很少，正在读书的姑娘。

足球场上，少年们跑和叫，有着流不尽的汗水和发泄不完的精力。

操场上，小情侣好像他妈寄生植物一般黏在一起，恨不得长进彼此的身体里，像明天永远不会到来一样地彼此依赖。

那时候，我刚刚告别处男之身，把窖藏了二十几年的热爱，一股脑都给了一个笑起来总是很嚣张的姑娘。

我二十几岁，爱的比不爱的多，相信的比不相信的多，我的未来有千百万种样子，我会成为夏天撩起姑娘裙子的风，天上变幻莫测的云。我会是个歌手，是个宇航员，是个叼着烟开着破车周游世界，一路上捡拾搭车女孩的卡车司机。

每天早上，从坚硬无比的晨勃中醒来，我对这个世界充满着幻梦。

实习之后，情况发生了一些变化。

我在上海的一年，收入不高，朋友不多，红尘滚滚是别人的，我多少有些孤独。

但我锻炼身体，工作不休，写作不止，每天入睡前，都会把自己烧得滚烫。

我在小出租屋里，听着隔壁传来的水声，调笑声，吱呀声，啊啊声，告诉自己，你早晚会过上你想要的生活。

在大多数怀疑人生的时候，唯一拥有的就是心里这团火了，哪怕只是小火苗。

你知道你永远有机会，永远有可能性。

人人都想要改变命运，活得更体面一点。

更多的时候，你并没有时间去怀疑人生。

可能随着年龄的成长，对爱或多或少有些许领悟。

人总说，爱情，能把任何人都变成诗人，变成哲学家，变成在特定时刻的悲观主义者。人生况味，悲欢离合，都藏在短短的几句话里。

人类有顽强的自愈能力，除了身体上的，还有心灵上的。能伤我者，自然是最在意的人。被爱的都仗爱欺人，被恨的却继续游戏人生，浑然不觉。

铸成遗憾的原因太多，数不过来。

有时候，回忆过去，是因为内疚半夜来敲门，滋味不好受，但大错铸成，再无挽回的余地。

有时候，不赖自己，赖就赖那不是个合适的时间，你没长成一天要刮两次胡子的男人。我没变成不化妆就不肯出门的姑娘。

有时候，是太轻信未来的不确定性，在火车站，在玉米地，在机场，在一切和离别有关系的地方，两个人达成了某种冷静到近乎残忍的一致。与其将来难过，不如现在就地解决。低估了这段感情的后劲，高估了所有可能面临的阻碍。

日子久了，恨似乎比爱消失得要快。恨有戾气，施与者，和被施与者都累。沉淀之后，用遗忘裹起来的爱，就温和许多。

到底是一段自带滤镜的经历。骂也骂过了，哭也哭过了。一个脸上有过泪痕，一个肩膀上有过齿痕。时间自然会教会我们，把过去一笔勾销。

人不能总是背负着过去生活。告别过去，是一项生存技能。如果你也正在经历生命中的某些分别时刻，某些不得已，某些不可能，那么，但愿你能一股脑说出那些藏在心里的话，但愿你能给自己一种淡然的治愈，但愿你窗外有阳光、雨水撒过来，有漂亮的人经过，有新的故事等着你去做主角。

                                                                                                                                  你永远的单小良

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