转角，下楼。

          我缓缓的走到了操场的一角，坐了下来，双手抱膝。低下了头，呆呆的注视着鞋带，看阳光默默的爬上它，又慢慢的移开，重复多遍。耳边却是一阵又一阵冗长的沉寂。

         我不知道该怎么去做，我抬了抬头，转移了视角。拂面而过的风，带来的却是满脸的干涩。眼角干涩的不住眨眼，却怎么也不能湿润一分。喉咙干涩沙哑的发不出声，又一股强烈的冰冷袭了上来，血液也似乎快要凝固了一般。我，说不出话，只是一个人默默地承受着压抑而沉重的难过。

       再次低下了头，我却什么都不能说。

        有人说：语言是一种工具，通过它，我们的意愿和思想得到交流，他是我们灵魂的解释者。 语言真的是灵魂的解释者吗？对着这句话，我不禁失声冷笑。现在的处境，也只能一人独自听风了吧。我默默的抱着自己，这微弱的阳光底下独自感知着微乎其微的温暖。

        风又一次与我擦肩，它的声音是那样的沙哑，像是替我反驳一次又一次的数落。“为什么要将这一切强加于我，你我都知道明明这些错不应归我，却只是让我一人咽下了所有扎心的玻璃渣子。”为什么那么多的人都会认为是我的错，我不明白，即使有人懂，他们却欲言又止。我不服气，但是我又能如何？再多的解释都只会是心虚的掩饰，我深知自己只能越描越黑，可悲的希望能够说明，却不能，甚至没有人愿意站在我的立场上思考。

       阳光默默的落在我身上，像是细缓而轻柔的抚着我，直达内心深处。我知道，其实在很多人的心里，我只是一个过客，一个简单到他们不想记住的名字。或许，在某些人的心里，那个我早已死去。只不过这些死去都只因一人而起。只因她的只言片语。或许，这样 是能够解释那句话了，语言他能够解释一切。这是万般的可笑，语言的力量，竟仅在于说话的人，而不在于是否真理。我恨，恨那个把这一切的一切灌输到别人心里的人，我恨她说过关于我的每一句话。因为这些话让我再那么多人的心里死去。无需安慰，我知道我在千千万万的人心中尚未死去。可是这被人误解，永不可能忘却，永不可能反驳改变该是多么的可悲啊。

       我希望能够改变，希望能够挽回某些人的心。我站起，伫立了一会儿，当我准备转身离去的那一刻，我又一次坐下来。“即使说出来了，你是否能改变她的心？”我发现，我不能。我又一次变的唯唯诺诺。是否在她，不 ，他们的面前我永远不能抬起头，说清我心里的一切？即使我说出来了，她是否能接受，是否我的话对于她来说只不过是造作。我深知，人的内心有多么的坚定，坚定到无坚不摧，又何况是我那可笑的惨白不堪的只言片语。又或许我能够说服她，但是又能如何。事已至此，再怎么的解释，也只是她一人能够为我所动罢了。那些被她感染的人又是如何的固执，他们的心已装不下了，装下的，只是今后长长的对我的怨恨。此刻的我，莫不是在恨着语言的苍白无力，惨白到我竟不能够说出一二。

       静静的坐着，待着阳光蒸完它仅存的余热，等待那慢慢涌上来的刺骨的冰冷。现在的我，孤身一人，听着风声，那风声里深藏的悲鸣，也只有我一人知晓；受着斜阳仅存的温热，像是将死之人身上剩下的一丁点可怜的余温，剩下我一人静待着他的尸身慢慢的走向冰冷与僵硬。

        我的心死了。

        语言又一次展现了他的苍白无力。的确，如托·赫晋黎所说的，有许多事实是任何语言都无法描摹和叙述的。我曾告诉那些未曾思想过的人我所想的，他们的想法只不过是愿为一名看客，去看着事的变迁，看着最后的归根落叶。无论以前我们有多么的想法一致，现在也是可笑的挥袖离去，像局外人一样留你一人在这死局之中。不肯掺入一丁点，仅为了自求清净。他们只是冷淡地告诉我，随他去吧，你又能如何。他们的话只不过是把我咽进去的玻璃渣子吹的更深了一些，带着些贪婪的钻入的内心深处，合在一起誓要把我的心撕的粉碎，让它不复存在。冷笑我的无能为力。

       我感到前所未有的心寒，那是一种没有语言可以比拟的心寒，我失去了一切，不仅是诉说辩解的权利，更是失去了身边一切能够因为我而有所行动的人。

       他说，不要去想，忘不掉就不要忘了，把这些都藏到心里，只要足够深，不去想，你就不会痛苦了。

       我什么都没说，摇摇头，不知怎么反驳，也不知如何去做。

       阳光它慢慢的消失殆尽了，你问我还难受吗，我没有说话，站起身来，转身而去，影子淹没在黑暗里。

       转角，上楼。