最近老有一种想法，还是想要写写字。
今天想给王八写点东西，莫名其妙的打开了电脑，又莫名奇妙的登录了几个月不曾管理的公众号。看了自己以前三分钟热度搞得文章，又想起同一时期写的简书，于是便登录简书看看。
看到自己几个月前发表的文字，当时的感受已经记不太清，就觉得文字索然无味，充满戾气。几个月的时间，似乎又变沧桑了许多。当时剪短的头发也还没长到理想的长度，还是一个假小子的模样。
那时候令我伤情的男人依然还在，我不知道这是幸运呢还是不幸。那个男人依然很容易令我伤心，而他也是我的快乐之源，我依然爱他爱得要命。所幸懂得给他自由，时常告诫自己那个男人不会是自己的。现在的陪伴似乎都是偷来的一般，也就不过于在乎他是否爱爱自己了。
再翻看去年母亲节写的一篇关于缅怀母亲的简书，似乎心也没有多痛，眼泪啊却止不住的往下掉。妈妈这个词，多久没有说了。妈妈的模样啊我也不太记得清了，妈妈似乎也变得无关紧要了。
我现在搬离了宿舍，一个人在学校附近住。租了一个单间配套的小房子，面积不大，却也还是满足了自己对居住环境的最低要求。
这个冬天有点冷，时常会有些想家。时常也羡慕别的同学有一个关系亲密的家人做依靠。倒不是自怜，就是偶尔觉得心理凄凉。
爱情里的承诺我一句都说不出口，因为我知道我永远没有办法嫁给那个男人。就连亲密的称呼似乎都让我不舒服。可是我又偏偏多渴望和他亲密，梦想着和他一起生活，相伴终老。可能因为心里相信永远不可能和他在一起，所以就连玩笑的承诺都不敢应和。他太美好，自己像一块烂泥。可能因为太过爱他，觉得这样差劲的自己不足以与他相配。
我不喜欢看到别人美好幸福的模样，因为看到那场景会让我觉得自己可怜，我不喜欢自怜。很多时候我并没有想得到那些东西，可能是因为长期的求而不得弄出了心理阴影，索性就不要了吧。我也没有觉得自己不幸福，前提是看不到别人幸福。我搬出来自己住的原因可能也有一部分这个吧，我接受不了别人的幸福。我会酸，会难过。
可是我心里知道，我这样的下场，完全是我自己选择的，根本就无人可怪，不值得可怜。
