我又捡起了文字，这个唯一可以慰藉我心灵的东西。人一难过，想写的东西就特别多。

我总跟身边人说，文字无关感情，只是不希望我的负能量给了别人，那是罪过。可是，我多希望，我在纸上流泻的悲伤，有人听得见，看得着。

多久了，好久了，我再没提起笔写下什么，人总归是要长大，学会接受，学会宽容，学会生活。我丢掉了以前的日记，以为丢掉了记忆，可骨子里的悲情，却总在某天某时某分，一下子全部涌出来。

我以为我不碰，不碰最柔软的自己，我就能坚强的面对这个凉薄的世界。可是，当某天别人不轻易提起，疼痛丝毫未减，只会愈演愈烈。无数次哭着抱着自己说:乖一点，别哭了。人总在黑夜里夜深人静的时候胡思乱想，那个时候嗓子连着心脏，大口大口的喘着粗气，大颗大颗的眼泪，大片大片的凉薄，就那么一下子填满我的整个世界。

记得《最美的时光》中，陆励成对苏曼说:“在你最痛苦的时候，你只能自己学会坚强，因为没有人知道，你最痛苦的时候是什么时候。”一句话，我对自己说了好多年。

我好想变成新生的胎儿，重活一次，在被包裹的皮肤里，悄悄地舒展自己的生命。

我奢想沉沉的睡个长长的觉，醒来后时光摆平所有的错。

我也想，就这样轻轻的闭上眼，就过完了自己的一生。

五月的炽热赶跑了四月的欢喜，悲伤跳进我的眸子里，我伸手去挡让人汗流浃背的太阳，却不小心挡住了心中的光。

我魂不守舍，讲话轻声细语，妈妈问我怎么了。

没怎么，我笑着说。

五月如期而至，顺其自然，只是落寞和惆怅跑过来跟我打招呼的时候，难过跟我说:“幸好你把我们找回来了。”我满心的讽刺，不对别人，对自己。

我觉得自己懦弱又可笑，明明别人经历的痛苦，比我惨痛千百倍，我经历的是什么，只不过是一个人一生中所遇到的不开心。

曾经以为，世界很美，没人流眼泪。吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现。

曾经也以为，花开有意，山水有情，高山流水是知音，世间冷暖看人心。

可是我发现，这世间，除了人，其他皆是美好，最凉凉不过人心，最恶心不过人性。

曾经更是觉得，有人疯狂唾弃你，也有人会偏执的爱你。

我看见来来回回的车辆，好像两车碰撞的声音下有我微笑的脸庞和凄美的灵魂。车身碾过的身体血肉分离，翻滚的肉，大片的红，疼痛在心里开出了绝美的花朵。我听不见路人的怜悯和叹息。我会乘着风，穿越人海，消失的无影无踪。

我看见公交走过长桥，万里晴空下江河辽阔，我好像清晰的看见水里的鱼虾和草，我和他们一起生活，单向思维，七秒记忆。我沉溺于那片冰凉，闭上眼，看见了自己想要去的天堂。

我抬头看见高楼大厦，我好像看到了自己的影子。我冲着她叫喊，却在看到她满脸泪水后刹那失声。那一刻我觉得:坠落是一种美丽。抛开所有的对与错，没有开玩笑，没有恐吓，没有博眼球。在一个绵绵细雨的天气，带着一瓶酒，登上高楼，俯瞰所在的城市。在喜欢的天气，喝着喜欢的酒，做最想做的事情。

我在自己的世界里，自导自演，绘声绘色。台上是我，台下是我，主角是我，观众是我，我只有我，只能是我。

我画地为牢，我走不出去，别人也走不进来。自私的以为，有人会为了我，心甘情愿，一方小小的天地，做我的囚鸟，做我的依靠。

多久了？好久了。这样大片大片的绝望，四年前？好像吧，活在卑微里，做个缩头乌龟。

不想长大，不想生活，不想存在。

孤单，恐慌，绝望，在这个苍白的世界里，显得幼稚又可笑，落寞又神经。

没有爱，没有光，没有信仰，觉得自己没了心脏。

曾经在知乎上有人邀请回答问题:既然人活着这么难过，那为什么还要活着？

我说:那你去死好了。

好像有点可笑，敢吗？不敢吧。

如果刀片来来回回刺进皮肤，只有鲜血没有疼痛；如果坠落到地的一刹那笑容安静而美好；只可惜，没有如果。

人生而脆弱。

我多希望遇到一个清风明月一般的人，拂过我的脸庞与发梢，给我温暖和光亮。

一身温柔，一世温柔。