我做过的最义无反顾的事情,不是我爱你,而是云淡风轻的站在你面前,和你面对面的打招呼。
最近从淘宝上购买的服饰都进行大批量的闪电退货,说实话这让我很不喜欢。我这个人,如果不是因为特别的不合适,我很不愿意进行退货。这种感觉很讨厌,觉得自己就是个不良买家。
站在镜子面前,我才发现:网红衣服,不一定就适合你。穿在别人身上好看的衣服,换个对象是你,那也未必美观。爆款的意义讲究的还是主体,适合你的,才是最好的。所以请你不要盲目的去追求那些牌子,能够让你闪闪发光的,才是你可以入手的。
你十分清楚自己。单身了这么多年了,好不容易遇到个自己喜欢的人了。你却不再兴师动众,你却不再大张声势,你却不再调兵谴将。不是因为不喜欢,反而是因为特别的喜欢,以至于你采取了这样子别具匠心的沉默方式。因为你明白:你的喜欢没有任何的作用,你的喜欢改变不了事实。你让自己的喜欢处于黑暗中的一道道裂缝。有时候你甚至会觉得,是因为这份喜欢,才让你可以苟延残喘的活着。
单身是一种习惯。习惯到连自己都会害怕是不是这一生,自己就是一个人孤独的走下去。单身是一种病。这种病态演绎到最后,就是会万事苛刻完美,就是会万事吹毛求疵。你想改变这种状态,但是你始终无法跨越这个门槛。那跟你熬个通宵就可以赶出文案,是不同的状态。那跟你多穿几次就可以连成串珠,是不同的状态。那跟你转个方向就可以搭成拼图,是不同的状态。所以才会有越来越多的人宁愿单着,也不愿谈恋爱。其实说到底,也是内心的一种心理障碍。可以为闺蜜的恋情分析的头头是道,可到了自己这儿,简直是个盖中盖里面的小乌龟。
我爱上你,不是因为你富甲天下,而是因为你简单通透,这着实符合了我的要求。而你在某一方面的理念,和我搭档得来。你是聪明的,这一点无可非议。你的心机只会用在生意场上,从来就不会用在我身上。你在生意场上是一个人,在我这儿又是一个人。你知道我是一个不喜欢有心机的人。骨子里你也是一个善良真诚的人,你教会我为人处世需要低调谦卑。你的穿着体态,简约大方,透露着一股大将之风的气息。稳稳的看上去,就是一个领导者,就是一个成功者。
以前我总是认为爱一个人是不需要理由的,其实不是的。你喜欢那个人,肯定有你的理由。而这个人,也必定为你的生活带来一些与众不同的东西。在炎炎夏日,为你携来一汪透心凉的清泉。在刺骨冬寒,为你堆砌一房捂住心的暖炕。你预先打底的颜料,就缺这一款色调。你包带上的装饰,就缺这一款辅料。刚想着,他就来了。尽管你之前试了好多的配件,尽管你之前揣摩好多的主意,那些都不合适。只有他来了,把你灵感里面的源泉,一网涌上。
你说过,你不想放他走。表白吗?可惜词不达意。除非你有更好的说服力。但是我知道你找不到有利的解释方式。就像有些人注定下来就是黄种人,有些人注定下来就是白种人,有些人注定下来就是黑种人。
现在有一条浩瀚的长河,挡在我的面前,我走不到你的身边,我没办法在岸边生活。但是,你可以。看到了吗?这就是我们之间的差异。因为你在岸边建了一座小房子,建了一座叫做家的房子,里面有你的家人,里面有你的爱人,里面有你的孩子。但就是没有我。
我爱你,那又怎么样?毕竟你已经拜过天地,入过洞房了。你像一颗钻石镶嵌在我胸口,刚好补足了我缺的那一块。可是你同时也添加了别人空白的那一块拼图。如果可以,我真的希望自己可以早点认识你,在你还未做上任何记号的提前。
门前的老树下几只小喜鹊,在斗嘴吵闹,但是我只想赖床。连中午午修都会做梦的人,你说还会有谁呢?大家都笑我笨,是不是因为这样子你才不喜欢我呢?我有好多个冷冷的样子,但我就想把自己唯一那个热热的样子,给你看。不许嘲笑我。
没有梦想的人,就是一只咸鱼。以前的我不是,现在的我就是。我的梦想就是你啊。现在有梦想跟没梦想,相信也没有任何的差别吧。因为爱你,让我像个傻子。现在,我突然不想当傻子了。你连一点希望都不给我。你让我只能被抓着去相亲了。你让我心里装着你,却去跟别人相亲了。我一点儿也不想要。
可能是我自己的日子过得苦不堪言吧,所以我才会如此记住你。我向来都是这般鼓励自己。因为为了不被你的一举一动所动摇,我只能让自己过上更好的日子,那时候你也就只能宣布出局了。说得不无道理,一定会是这个样子。反正到最后谁都会走,你也是一样,过段时间就好了。我也没有必要把你记得那么久。
搂着金鱼睡觉的猫咪,搂着骨头睡觉的小狗,搂着萝卜睡觉的兔子,搂着茉莉睡觉的蜜蜂,搂着露珠睡觉的荷叶,搂着豆芽睡觉的板凳。然后我呢?我不愿意去触碰我自己不喜欢的身体。我会觉得有厌恶感,特别的脏,仿佛掉进了臭水沟一样的脏。
感情好像一阵风,停了又起。看似可有可无,其实早就深深的扎进根底。
一想起爸爸的事情,就让我心里苦苦的。一想起你的事情,更是让我心里涩涩的。
我不喜欢和不爱我的人在一起,我也不喜欢和我不爱的人在一起。
恋上你的知觉,像风像雨又像雾。
你会不会在我睡熟的时候,给我一个表白的答案,在你酒醉的时候,发个微信给我?有时候真的特别希望你醉得不省人事,然后说说你的真心话。让我知道你心里真正的想法。
一颗爱笑的星星,在遇见了你以后,却成了一颗只会流眼泪的水滴。
因为疼,所以再也不想沾染上感情。就像对感情过了敏,一碰,就会立刻反弹,又像颗弹簧。不会觉得痛,但又觉得空。
我真的动了很多的脑筋。我真的很想在你身上再多下点功夫。那样子我就会认为时间久了,你就有可能是我的了。
山坡上爬满了许多不知名的小野花。石拱桥上雕刻着许多威风凛凛的小石狮。
我一直放不下你的原因,一定不是因为我有多么喜欢你。而是因为我被自己的思想所绑架。我一直觉得你离开了真好。反正你又爱撩妹,你又那么招女生喜欢,你走了我才不会没有安全感。可是我却TM的也说服不了我自己。我想见你,我想听你说话,我想看你的神情。我想我不能没有你。
蓝色星辰下的白鹿,一颗糖果两个味道。红妆下的小酒窝,静沐着泪两行。薰衣草有种淡淡的香,像极了你衬衫上洗衣液的气息。
现在我只是希望有个人可以代替你,可以当你的影子。好像爱不爱,已经没有多大的所谓。我可能是穷得只能买得了打折产品了。
今生今世我守着你,来生来世可不可以换你守着我。你不要那么早结婚好不好,你主动停下来等等我好不好?
你有了小舅子。我高攀不起你。你不爱我。哪个原因更致命一击。全部都是。
对你好的或许是上帝。它没有让你拥有某种东西,因为它知道到头来你也只是会失去。那何不从来就不曾拥有。
我说过的最大的谎就是:答应不爱你。