早上写完文才感觉自己从昨天争吵的无力感中解脱一些出来，结果下午4点左右接到孩子爷爷的电话，又再次引发了我的无力感。
孩子爷爷大致的意思是说，小叔子离婚没办完重新找了一个生了一孩子，现在跟原配再提离婚，原配不想离，没谈好，小叔子也不敢告知现在的实情，估计是措辞不当坚持离婚，让原配感到崩溃，所以原配就叫小叔子要离就赶紧把东西都搬走，老人家打电话问我的意见。
我真的很气愤，问我什么意见，我能有什么意见，又不是我的事，何况小叔子干的叫什么事。
这件事情本身其实并不值得我气愤，并不值得我无力。但是我却深深的无力，我开始不明白为何我会这样，晚上出去散步，一时之间突然觉得原来还是自己曾经受过的伤被引出来了。
我想到旧弟妹的不值得，也想到新弟妹的不值得，又想到大嫂也遭到了大哥这样的对待，也在外面找了别的人生了孩子，而我也好不到哪里去，虽然老公现在没有干什么出轨的事情，但是曾经他也是背叛过我的，他也曾经出过轨，为什么他们家三弟兄都一个德性，而我又是怎么看上了他，我又是怎么原谅了他，让自己现在还要不停的看这些事情在他兄弟身上上演，我到底找了个什么样的人，他真的值得我去守候和付出吗？
我是心底有这样的怒气，却又无人可说，而且也不知道自己该怎么才能走出这些事情，不再受这些事情的影响，好像我总觉得自己是受害者，把自己摆在弱者位置，然后就充满了无力感。
我想我真的需要好好的问问自己的心里到底是怎么看待这件事情的，是我真的走出来了，还是我根本没走出来，而是强迫自己遗忘和不在意。如果我真的释怀了，那我不应该在争吵或者看到这些事情的时候受害的情绪又被勾引出来，可是每次我都会被勾起这种受害的情绪，难过，觉得不值得。
我需要知道我自己内心的声音，但是好像这个情绪隔绝的太久，我根本探索不到我的内心真正的声音，此刻我好希望自己能被催眠，然后让我看到，我是否真的可以释怀了。我很希望我做到真的释怀，如果我没有做到，那么我该怎样才能真正做到释怀呢。
当写到这里时，我心理突然有个声音，好想问问他到底为什么当时他要那样对我，我到底是做错了什么，他要那样对我，是的，我想问，他从来都没有正面回答过我，或者回答的是这件事是他的问题不是我的问题，但是这让我想不通，让我觉得很敷衍，我甚至想问他，我和他出轨的那个人到底谁更好，其实我想他肯定会回答是我好，不然为什么选择我而不选择那个人，可是我还是想不通，既然我好，那为何要那样对我。
我好像一直想不通这个问题，归根结底来说，好像还是我内心不够自信，总担心自己不够好才遭到这样的对待，所以无论他怎么解释，我都是听不进去的，我都是不相信的。
我不自信，也不信他，那到底我是怎么和他互相看对眼在一起的呢？也许我也该重新思考这个问题了，重新审视到底我的这段感情是怎么一回事，也许想清楚了，我以后就会清楚自己到底该怎么和他相处了。
