心理学家荣格说过：“原生家庭对子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照幼年时形成的世界观，来观察和感受成年人的世界。”

原生家庭不仅影响了我们的过去，也塑造着我们的现在和未来。

健康的原生家庭中，父母给子女的是爱、尊重和独立；而不健康的原生家庭——也就是有毒的原生家庭中，子女得到的则是自卑、恐惧和负罪感。

生长于有毒家庭的孩子，往往不能形成正确的自我认知，容易在工作和生活中产生种种障碍。

其实，如果我们能够意识到，许多问题的根源就在于自己的家庭，尤其是父母身上，我们也许就能更好地面对内心的灰暗感受，从而走出黑暗。

《原生家庭》是一部家庭心理疗伤的经典之作。

苏珊·福沃德博士是国际知名的心理医师、畅销书作者和演讲家。在本书中，她通过大量案例，分析了有毒的原生家庭是如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活的。

本书曾荣登《纽约时报》畅销书榜首，帮助了成千上万的人剖析自己的成长经历，从负面的家庭关系模式中解脱出来，恢复自信和力量，从而得到自由与幸福。

有一种观念是：“天下无不是的父母。”意思是，父母的所作所为，哪怕不恰当，也都是以爱为出发点的，作为子女，我们不能有丝毫怨言，即使他们已经严重影响了我们的人生。

对父母的这种盲目崇拜，导致我们把父母“神化”了。因此，我们把感情的困扰和生活中的挫折，通通归结为自己的问题，活得艰辛又痛苦。

书中举了一个案例。28岁的桑迪是一位花艺设计师，她相貌出众，又有一位体贴的丈夫。但是看似拥有一切的她，却始终被一件事所困扰。

高中时，桑迪开始和男生约会。她父母是保守的天主教徒，父亲撞见她与男友吻别后，非常生气，破口大骂女儿是婊子。不仅如此，桑迪每次与男友出去，父亲都说她一定会下地狱。

桑迪索性破罐子破摔，十五岁就和男友发生了关系。事后，她发现自己怀孕了。她想做流产手术，父母肯定是不同意为她在同意书上签字的。她只能以自杀威胁，后来父母总算同意签了字。

但从那之后，一有机会，父母就会提起这件事，指责桑迪犯下了不可饶恕的罪孽。桑迪也觉得是自己错了，不仅原谅了父母的所有责难，还用尽一切办法去补偿他们。

最近两年，桑迪屡次受孕失败，非常沮丧，母亲却说：“我敢肯定这都是当年你流产造成的，上帝总会惩罚做了错事的人。”

来自家人的冷嘲热讽，让桑迪陷入了崩溃，而因为怀孕失败，她也对丈夫产生了强烈不满，导致两人的婚姻岌岌可危。

桑迪的经历，体现出了神化父母的三种方式。

首先，否认父母的过失。

“否认”是一种心理防御方式，它借助虚假的现实来缩小、否定痛苦的经历所产生的影响。它甚至能令人忘记父母的行为，从而继续把父母当作崇拜的偶像。

桑迪从小把父母的话奉为金科玉律。因此，当成年后的她回顾年少时的经历，第一反应就是为父母开脱，然后把错误都揽到自己身上。她以这样的方式来告诉自己，父母依然是爱自己的。

然而，这种否认带来的安慰只是暂时的，长此以往，必将后患无穷。

其次，将父母的不当行为合理化。

合理化意味着，我们用“充分的理由”来对事情做出解释，以排除那些令人痛苦不安的可能性。

比如：

父亲冲我大吼大叫是因为母亲的唠叨；

母亲对我不理不睬，是因为她自己的生活本就不幸……

这些合理化的解释都有一个共同点：将不可接受的事情变为可接受的。其实，这就相当于一种自我欺骗。

表面看来，我们理解并原谅父母所做的一切，然而，过往的伤痛一直隐藏在内心深处，塑造着我们的性格，影响着我们的行为，使我们在成年以后仍然有着种种心理缺陷。

最后，转移愤怒。

当一个人的情绪变坏时，潜意识会驱动他选择比自己弱小的对象来发泄内心的不满和怒气。

在桑迪的故事中，她把因父母引起的坏情绪，发泄到关爱自己的丈夫身上，以此来转移自己的愤怒。这种方式会伤害他人，也解决不了问题。

因此，作者指出，想要正视原生家庭的危害，首先要做的，就是将父母“拉下神坛”。

只有打破“父母是完美的”这个神话，让父母回到凡人状态，才能认识到他们的观念和行为不一定完全正确。

除了“完美的父母”会对孩子造成伤害，不称职的父母也会影响孩子的成长。

如果在孩子成长过程中，父母不仅没能承担责任，反而过早让孩子承担起本应由父母承担的部分，使孩子不能拥有一个完整的童年，形成自我认同感，这样的父母就是不称职的。

首先，没能给予孩子足够情感陪伴的父母，无法教孩子学会爱和被爱。

如果在童年时期，孩子缺少了父母的关爱，甚至还要承担起照顾其他家人的责任，那他就很容易陷入角色颠倒的混乱之中，无法形成自我的身份认同。

书中举了一个案例。34岁的莱斯是个工作狂，不会表达情感，不懂享受生活。妻子因此离开了他，之后的几次恋情也很快告终。

在莱斯8岁的时候，母亲患上了神经衰弱，整日在家昏睡。父亲工作忙，经常出差。因此，莱斯每天必须照顾两个弟弟，放学之后也忙于家务，从不出去玩。

更可悲的是，莱斯还成了母亲的“家长”，照顾母亲吃饭，逗她开心……然而，不管他怎么努力，母亲的病却丝毫没有起色。

莱斯过早地扮演了父母的角色，这使他陷入一种角色颠倒的混乱之中：作为孩童，他本就无法发挥大人的作用，但他以为是自己做得不够好才导致失败，并因此产生了强烈的负罪感。

同时，幼年时莱斯的情感需求得不到回应，他只好否认自己的需求，以此来对抗孤独感和情感缺失。这就使得成年之后的莱斯不懂得该如何爱与被爱。

作者指出，当父母把家长的责任强加在孩子身上，家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。孩子被迫成为自己的父母，甚至父母的父母，没有可以模仿和尊崇的对象，就会缺乏自我认同感。

其次，父母的遗弃，也会让孩子产生一系列的心理问题。

在家庭生活中，因父母离婚导致任何一方的离开，都会让孩子心里产生缺失感和空虚感，他们会觉得这是自己的错，希望能够弥补。

肯八岁那年，父母离了婚，父亲很快再娶，搬去了别的城市生活。肯故意在学校表现差，想要以此来引起父亲的关注，多次尝试失败之后，他放弃了挽回父亲的爱，用吸毒来麻痹自己。

离婚之后，父亲没有给肯最低限度的关心，这使得肯尚未发展完善的自尊心和自爱心理严重受损。

作者指出，对父母而言，认识到自己离开的是伴侣而不是整个家庭至关重要。父母双方都有责任与孩子保持联系，离婚不能成为父母抛弃孩子的正当理由。

当然，成长过程中的缺失，我们已经无法弥补，但如何面对它，我们却可以选择。

首先，我们要弄明白，自己是受逼迫过早成长起来的，本应属于自己的童年生活被夺走了。

其次，我们应该承认，自己在不该承担的责任上耗费了大量的精力。

和“不称职的父母”表现相反的，是“操控型父母”，他们干预子女的生活，企图控制子女的人生。

首先，父母的操控表现为直接控制。

它是一种简单直接、毫无掩饰的控制，通常包含着威胁、恐吓和羞辱。比如：

“按照我说的做，否则我就再也不给你钱花！”

“如果你违背我的意思，你就不再是这个家的一员！”

在父母的控制下，子女的感受和需要毫无价值，一切必须服从父母的要求。子女外出工作、恋爱结婚等，都会引起父母的恐慌。他们会千方百计阻挠子女离开自己的掌控，骚扰、对付子女的配偶。

父母的这些行为，会严重影响子女的独立生活，动摇他们的婚姻关系。

其次，父母的操控还有一种更隐秘的方式：间接索取。

间接索取通常表现为巧妙的操纵，往往使子女在不知不觉中受到父母的摆布。

书中举了一个案例。

27岁的弗莱德，圣诞节期间获得了一次带女友免费旅行的机会。

在他母亲的观念中，圣诞节是全家人团聚的日子，但弗莱德告诉母亲自己的计划时，母亲表面上赞同他的旅行计划，却在吃圣诞晚餐时闷闷不乐，导致弗莱德的姐姐和两个哥哥，轮番打电话指责他破坏了家庭传统。

旅途中，弗莱德不停地和家人讲电话，女友也因此跟他吵架。他期待许久的旅行，就这样被毁掉了。

弗莱德的母亲，采用的就是一种典型的操纵方法：她不对儿子表达自己的情绪，却间接促使其他孩子去指责弗莱德，以此来加深他的负罪感。