孤单的追梦路上，你想过放弃吗？
我想过。是的，有时候累到躺下就睡着；有时候遇到瓶颈怎么也无法突破；有时候那些无形的压力让我喘不过气；有时候不管怎么努力也无法达到想要的结果……那些无助又害怕的日子里我无比的想要放弃。
但是，我也问过我自己：你真的决定放弃了吗？！答案是犹豫的。我想我还是不够果断，我想我还是有点害怕，我想我还是缺少了什么……
然而，结束高考去上大学的那一年。我开始深深的拷问我自己。
然而大一结束的那一年，我无比坚定。
即使在追梦的路上我是孤独的，但却是无比坚定的想走下去。
去上大学的那年注定了至少此后的四年我与家乡是跨越两个省的距离，从此故乡与我只有冬夏，再无春秋。
那一年的江西格外的热，是我从来没有体验过的高温。本来就对一个二流的学校不太满意的我，加上那不太好的宿舍，所有的一切都与我想象的不一样。我开始失落开始想要离开。或许你可以觉得我矫情。
我开始给我的爸妈打电话，刚开始意料之中的他们并不同意。可是，后来我把如果我回去补习一年内的计划全部都向他们说明，加之我十分笃定的决心。是的，他们还是不同意。他们逼问我到底为什么回去，最后我实在没有办法向他们说了我不喜欢这里的一切，还有那心里的不甘。但我并没有告诉他们也因为来这里以后收到的那份体检不正常的报告，那段时间我是抑郁的，我其实已经开始意识到了。我并不想跟任何人接触，我以为终将会离开。甚至，我已经联系好了可以补习的高中。
后来，我企图通过我大学的班导跟我的父母沟通，然而我并没有说服我的班导反而让我的班导和我的父母在同一战线。但是奇怪的事情发生了，我的父母在和我的班导沟通以后却打电话哭着跟我说：没事不想在那读咱就回来吧。我一头雾水，心想这是怎么了？原来，当你在外面生病的时候，远在几千里的父母才是最担心最难过的人。
那时我哽咽着无比多的话，却不知道如何开口。那一瞬间我内心却出现了另一个声音，它不断的在审问我：你忍心吗？！不，我不可以这么自私，我要留下来，我要好起来……我开始感受到父母的痛苦，意识到生命的可贵，那不是属于我自己一个人的生命，我必须守护好它。
那时候我开始慢慢变好，我的班导很负责，他找了我的直系学姐也是我的老乡来跟我谈心聊天。或许，在那离家几千里的地方老乡真的是一种特别温暖的存在。只有对她们才会有那么一点的敞开心扉。
我开始慢慢变好，慢慢跟同学接触，慢慢跟舍友接触。我很开心，一切都在变好。
大一的下个学期结束了，我们开始了差不多两个月的暑假。回来的半个月左右，妈妈出车祸了，但不幸中的万幸并没有伤到哪。但是我还是清晰的记得刚开始爸爸告诉我的时候我心里的那股恐惧，那种以为天塌了的感觉。那几天我陪妈妈在医院直到出院，回家了不会做饭的我开始学着自己下厨，那时候我才意识到：原来我是那么不堪一击，原来我是那么的无法独立，原来我是那么那么的爱我的家人……恢复以后的妈妈告诉我，其实这是她第二次出车祸，为了不让远在几千里的地方的我担心，她选择了隐瞒自己的伤情，即使视频她也会穿上自己的衣服去外面跟我说话，然后骗我说她在逛街。
父母，真的是这个世界上从一开始就无条件爱我们的人。他们从来不要求回报，他们只希望我们能过得至少比他们好。
父母的眼睛正在看着我们呢，怎么能让他们失望。我的懂事从来不是像别人那样一瞬间的，或许离家的这一年发生了太多的意外。我真的没有资格再去浪费我的时间荒芜我的梦想了，我不忍心我的父母从青丝变白发也无法看到他们的孩子变得强大。每一个戳痛我心灵的瞬间都在告诉我要坚持，我的梦想在嘲笑我的无能与不坚持。
是的，我是一个追梦者但是我发现我一点也不孤独。我有可爱的家人，那是我坚持的动力；我有要到达的远方，那是我坚持的希望；我还有更好的自己要去遇见……
因为无比坚定的梦想，所以有了正在这里写这篇心情感悟的我。追梦的人注定孤单，但梦想却不孤独。为梦想的每一次打拼，为梦想的每一分坚持，为梦想而流的每一滴汗水，都会筑成梦想前进路上的每一步阶梯。
追梦的路上我很孤单，但是却一点也不孤独。
希望你也成为一个勇敢的追梦人，远方的我和你一样并没有放弃梦想。我依然在坚持，你也不能放弃。
