在碌碌凡尘，我们像是被命运囚禁的夜莺，披着华丽的外衣，却永远飞不出茫茫黑夜。万物有情，有情皆有佛性，以平常心处世，也就无谓残缺，无谓圆满了。我们也许只是一粒飘忽的微尘，无来无往；也许只是一杯平淡的白开水，无色无味；但最后，都是一方土丘，被长满绿苔的岁月，覆盖了简单的一生…… 殷实人家，几间瓦房，四方小院，守着流年，幸福安康。 尘世风云万象，不过是看了便忘记的风景。

一直憧憬的美好的生活从来不是锦衣玉食，也不是高官厚禄，不是开着豪车穿梭于各大金融街区，只是想找一个心里的人平平淡淡的过完这一生，养一对我们的孩子，有条件了我们就去旅游，没条件的话我们就在家附近遛遛弯儿也行眨眼睛。也许天生就是一个小人物的命，没有对金钱的欲望，也没有对物质的追求，也从来都不觉得钱有多么有吸引力，也没有为钱发过愁，当然如果天上掉下来一大包我也不介意，我会想是上帝赐给我的，我不会想是陷阱，因为我没做过多么亏心的事，上帝不会惩罚我。如果我做了错事，我也愿意接受惩罚，我记得我听说过，执着也是一种罪，这个罪名我认。

对我有吸引的还是感情，是愉快的没有负担的感情，是默契，是祝福。

当家里逼急了也试着“算了，认命吧”但到关健时候，心里还是下不了决心，可能注定要孤独，也可能是一朝被蛇咬，十年怕井绳，我知道我是一个面对感情相当脆弱的人，这是我最致命的缺点，是的，像我这样的人，如果你没抱着执子之手与子偕老的态度，你是惹不起的，朋友都说，谈感情，还不如谈钱容易，感情谈不起，可能我要的就是最贵的吧，没有我宁愿不要。

有一个朋友，从我开始我的初恋的时候他就开始喜欢我，喜欢了很多很多年，这并不是一个快乐的事情，快三十岁的时候等不起了，他结婚了，我记得，在我决心认命嫁人的时候，我曾经答应过嫁给他，可他跟我说当时以为我再跟他开玩笑。是啊，即使是喜欢的对方的，但那个人却不是因为喜欢你而嫁给你，心里也肯定不舒服。有时候，喜欢一个人也许只是为了证明自己吧，总之各种负面的想法，我不相信他说的话。好久以后说起来，我问他，我给你机会的时候为什么不娶我？他说，我怕我娶了你，你那么好，会有一天抛弃我跟了别人……

多愁善感是与生俱来的吗？还是经历了一些事以后就变得懂事了，也就变得多愁善感了呢？有点不太记得以前的样子了，前些日子遇到了初中的同学，十来年不见了，她说我一点都没变，可能表面没变多少吧，早就长得这么老，可是心里是懂事多了呢，呵呵

如果每个人的人生都可以重来一次该多好，我们也许不会再任性，我们也许会更努力过好每一天，我们也许能少做点错事，让自己的人生更完美和善良一些。是的，当我在懊悔自己做过的错事的时候，就会想像很多如果，想到都不知道现在该怎么面对现实，限入很深很深的痛苦当中，很难受很难受，这是不是得了抑郁病了？执着也是一种罪……

是的，我现在在哭，因为我不知道爱情的尽头还想让谁站在那里。

我终于知道为什么这么多年我依然还是一个人，我不愿凑合，不愿将就，我还是那样，不喜欢就是不喜欢，想到和他生活一辈子就是不舒服。

原来只要生命中出现过那样一个人，便再也做不到最初的全心全意。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

我总在想世界上这么多的人，总会有一个人正正好在那个时间出现，不管是谁。最后发现其实命运安排了无数的机缘巧合，只是自己一直不愿凑合。

我喜欢北京的天桥，喜欢清清静静的大道，喜欢那时的你带着我坐上公车去任何一个地方。

我厌烦这个城市，厌烦了自己，现在再也没有一个清静的地方，让我好好静一静，理一理，好想回到十年前，让我重新开始，要不就从来没有认识你，要不就好好在一起。

我开始讨厌自己，讨厌自己不像以前那么二，其实现在才是真的二。

我知道，喜欢一个人，是不会有痛苦的，因为你做什么都无怨无悔，乐颠儿乐颠儿的为他（她）做着一切，而对方给你的一切快乐，也是世上最大的快乐。

我记得，那年在医院看病，从手指抽血化验，我眼里噙满泪水，不知所措的抓着手指，低头强忍着不让眼泪流下来。

你问我：“疼吗？”

我说：“疼。”

你亲了我额头一下：“这样就不疼了”

我笑了，眼泪却再也忍不住了，因为我真的知道我们不会再有以后了，我强烈的觉得自己给你添了太多麻烦，回家的长途车上就这样流了一路的眼泪，顾不上那么多的人看我，议论我，暗暗的下决心结束吧，挺不过去就让自己去死，你可知道我有多么多么不舍……

从此你便再也没有问过我，想过我，而我却一直在自责，一直在懊悔也一直在等，也许哪天你会突然就出现在了我面前，说你好想好想我……

很长一段时间都在告诉自己，命运的安排自有它的道理，也码了很多很多关于你的字，也许只有这样才能让我稍稍放下……