你好，g，我给自己起叫G。这样算不算能合成一人呢？我们都是独立的个体，谁不依附于谁？独立的活着，然后相互扶持！相互理解！相互尊重！这样才能合二为一，都不能舍弃对方！
很难受，为什么要让你经历那么痛苦的事情？就是听到这么悲伤的故事，我都找不到理由，让它成为现实.....
.本不该发生如此恶劣的事情......什么样的社会，教育，文化，才能发生这样惨痛的故事……如果我们不怨社会，我们如何面对这样惨痛的现实，事情发生在我身上我肯定会形成反社会人格，我要把我周围一切美好的东西都拖下水，把社会对我的不公平全部回报给他们！谁能拯救我，谁也救不了我......如果我不怨社会，那么我的命运为何这般？我上辈子做了什么样的孽，才能让我这辈子受这样的苦，为什么别人幸福，而我这么惨痛？我找寻不到我活着的意义，这么困难的世界我还为何要活着，自杀了算了。不要承担这样的痛苦......
如果我谁都不怨？那得是多么神圣的人，圣人转世吧……有宿慧，让我经历磨难。才能称为真正的圣人，坚定自己，去学习，改变命运！
“你我都是凡人，只能接受这样的命运安排，浑浑噩噩的继续活下去。这样的创伤，我愈合不了，我只能逃避！必成另外的我，周围的朋友都指望不上！如果有救命的稻草，我会奋不顾身的抓住它，抓住它，我会连她一起拉下水！我就是这么脆弱的凡人，为什么要思考别人的感受？我受了这么多的伤痛，世界对我好了一点，那也是在骗我吧！我抓住它别放开，不管拉不拉它下来，我不想再放弃最好命运给我的一丝丝机会！我是如此软弱，即使有你也对抗不了命运！因为我已经接受了它，我是一个被抛弃者！你能救了我吗？我自己救不了自己！请你别抛弃我啊！！！”
“爱你，陪你？请你自己救自己？我同情你，你比我的遭遇还要惨！我怎么会舍得让现实世界再刺激你呢？众生平等，佛渡所有人，可我也是凡人，我觉得你怎么能这么惨？你的一切都是合理的！因为你有这么惨痛的童年，你有如此惨痛的经历！我可怜你，不舍得对你造成一点点伤害，怕你对世界更加绝望...我想把你拯救出来，即使你已经在地狱中。你是否想过出来呢？我给你世界的美好让你看看，让你感受到！这世界是有爱的，又会对你好的人！振作起来，面对这个可恶的世界吧！”
“我可以的？我能吗？我屈服于我的软弱的内心，我只是凡人......我没有那么强大，我真的弱小......我只想汲取你的能量，填补我的无底洞一样的内心，但是填不满啊，我为什么要经历这些，你告诉我啊！我就是软弱的人......对不起，我只能汲取我想要的，才能在这个恶毒的社会活下去……活下去……家庭羁绊，牵扯着我，感情牵扯着我！我只能让自己继续堕落下去，谁又能拯救我？一丝丝线绑着我，让我溺水身亡……我被控制了，在虚幻的世界里，得到无尽的快感，在现实世界里，汲取我期望的人的能量！但是我还可以去爱别人吗？爱是什么鬼！我从来不会理解它？谁爱我？我又爱过谁？有人真正的爱过我吗？”
“对不起，我也很稚嫩，我也很幼稚，我天真的以为，可以能让你在这恶毒的世界好过一点，但是这是不是你该要的？我只是让你饮鸠止渴，给予你的是我对世界的美好！即使世界全是恶毒，我也希望我能化成一幅解药。我以为我可以救得了你，却没想到我也成了你在现实世界导致你上瘾的原因......我给予你的是什么？我是否变成了你的现实毒品？我救不了你，因为人都要自救，我怕我给不了你承诺，对你造成更大的伤害，我能力不足，我只能给你短暂的解脱，我给不了你整个人生！让你脱胎换骨，我也很软弱，心底的伤痛，让我对做不到视而不见 听而不闻……我以为我能救的了你，越来越发现我是你的另外的寄托，在现实生活中的寄托。只是另外一种逃避！对这样恶毒的现实，除了逃避，我们怎么鼓得起勇气去面对？我们都是软弱的凡人。对不起，我当不了你的解药，因为我不是，你也没把我当作解药，只是另外一种看不到的毒品！你只从我这索取，我只会让你更软弱，让你更怕面对没有我的世界，你已经依赖成性！”
痛苦的人都会感觉同病相怜，遇到更痛苦的就会给予那个人美好的世界。其实人不自救，就会完蛋，我并不知道为何世界如此不公平。我只能说，每个人都是有他的命运在吧。一丝丝微小的变化并改变不了命运，我理解不了前世今生，我不能理解因果报应循环。我崇尚自然与公平，可是自然没有感情，公平是假的……虚幻的……我一个人的意志转移不了世界，世界不会可怜我一个人！除非有千千万万像我这样的人站出来，世界依旧不会改变，改变的只有其他人的行为感受！我参悟不透这世界伤害我我该如何？这命运捉弄我我该如何？我可能会一死了之，可能会成为报复社会的恐怖分子。可能软弱的接受它对我的恶意，然后苟延残喘的活着在这恶心的社会里，然后慢慢走向终点！你不教我好的，我如何去学好？你让我看到这恶毒的社会。我凭什么不恶毒？我堕落是因为你这社会我才堕落的，我要让更多人堕落，看不得任何人幸福！！！！！这样的心理创伤谁能解开？
我G我希望我能修炼到一定阶段？理解这些东西可是我真的解决不了，我恐惧害怕。我遇到这样的事？我怎么做？我不知道......曾经我也认为我能救别人，后来我发现我连自己都救不了.......我拿什么去救人？我碰到可能只会逃避，说可怜之人必有可恨之处。我会用道德观念去强加在自己身上从而让自己心安理得的去逃避现实的可怕！你为什么不自强？鬼自强！谁遇到这种事儿会自强？你为什么不能从药物中挣脱出来？鬼挣脱？你见过吸毒的成功戒毒？我心底最痛的伤，至今我觉得对不起的人是我舅舅的孩子，我真的救不了到现在我都不知道怎么面对它！我只能逃避，忘掉它！可是忘不了......我舅舅在他面前把我舅妈杀了.......这样的后果我都害怕，想起来都毛骨悚然，三舅那么老实巴交的人，怎么这么可怕！对家庭孩子的影响，我都解决不了！我弟弟在我家住了很长时间，我想去沟通，交流，带好他，可是我没能力，我那会才大二，我根本不懂心理，我只是想让他找个心理医生去治疗，家里没人听我的！我记得在我哥婚礼上，他骂我妈，我打了他一巴掌！我好后悔...可是我又该怎么去做？家里谁都不知道，谁都没能力！坑蒙拐骗，到最后大家都讨厌他，厌恶他，心里会觉得他是扫把星......只会带来不好的事儿！！！气的我姥姥家的人完全没办法！我只能站在道德制高点去逃避！我没有能力啊！！！周围人都没有能力啊！怎么办？我都没有他的消息，他和三舅一起变成了禁忌话题！他们的存在让我们看到了自己的懦弱与无能！11年的事儿！到现在他也十九了吧！过十二岁生日我还记得他是那么可爱的孩子！到最后变成少年犯……一家人不知道怎么面对三舅，当他放出来。他能出来吗？我真感到自己的恶心和社会的恶心！人性的虚伪！所有人都是！这么虚伪的人！可是怎么做？那会的我自己都管不好......那会的家长什么都不懂，教育我还教育不好，如何教育心理创伤这么大的孩子！！！我不知道，只能感到惭愧和虚伪！他也在地狱中啊……现在都不知道在哪？真的是可怕你能了解吗？他变成了禁忌话题，谁都不提.......真的是可怕......这样恶毒的世界到底怎么回事！这是什么样的因果循环......我真的理解不了这个世界.......
我只能做好自己.......起码我自己心里有爱，我懂得什么是爱，让自己变强大......自律，增加能力！独善其身，不为社会造成麻烦，有能力引导身边人变好一点......世界都这样不是会变好？但是他不会，只能在这恶毒社会里，保持自己的清白！不被他所腐蚀！我真的不知道该如何去做！我甚至给不了我弟弟那种虚幻的能量，让他依赖我？我家的每一个人...没有...他认为我们每个人都在害他。我真的是无能为力只能逃跑，我是个多虚伪的人！你今天在车上说我都想不到他，直到我回家途中，才想起来！他埋藏在我脑海里的多深的地方啊！
这个世界到底该如何去做？去面对！！！
我只能做好自己，然后等你。我还能做什么？在这恶毒的社会里，强大自己，给予周围的人一点点正能量！让自己活的更自信！起码你做了做了这么久！我这个更是裹脚布。我真是虚伪的人。虚伪的面具挂在我脸上！我不配有这样的你！你起码还敢给她虚幻的。饮鸠止渴的。牺牲一些自己去尝试救别人！我呢？经过一丢丢力然后跑掉......恶心我！什么大道理我都讲不出来！真的恶心自己……这恶毒的社会！
wanan g
