我不知道怎样才能让我的生活过的淡然一些。焦虑就像魔鬼一样缠着我，我任其摆布、听之任之。
1.
是害怕未来，还是害怕担负责任。我从高中就开始极度沉溺了。
就在要上高中的那个暑假，父亲做建筑腰伤。我考上了高中，成绩却一直在下游。理科不好，真的是硬伤。我曾几度想要下学，赚钱。我不想花父母的钱，因为这钱花了我也学得不好。
我十分自责，每天都战战兢兢，唯唯诺诺。
我跟父母说，我实在不想上了。父母说看我意见，他们让我跟班主任说一声。我找到高一的班主任，跟他说了我的想法。他一个劲儿的劝我，说以后可能会分科，就会好一点，说以后上个二本也不错。他越劝我，我越难过。终于泪狂奔如瀑泻，我忍不住。
说出我自己的不争气和心中的压力后，我并没有离开学校。
高一就这样，挣扎在后几名。
慢慢迎来了高二的分科。
我重新看到了希望，我告诉自己，一定要努力！
2.
分科后，我也的确很“努力”。我沉浸在自己的世界里，很少与我的同学，老师交流。我爱钻牛角尖儿，一个劲儿的琢磨，并且不愿意分享我的感受。说到底，我是很自私的一个人。我觉得我一个人就可以完成了。然而，我的两个同桌每次都考得比我好。我很是生气，又烦恼：她们平常都没怎么学的，怎么会考的那么好？
就这样，我连带着嫉妒的心情，甚少与她们交流。迫不得已在小组讨论时，我才会活跃些。
后来，我还是考不过她们。我感觉这不是办法。所以，我坚持每天早上5点左右起床。起来之后就到宿舍楼下背书。晚上一直学到11点钟左右，才熄灯睡觉。那昏暗的小灯，一直伴随着我。最后，我明亮的双眼也变得昏暗了。
本来，我的同桌也是我的舍友，她想按照这个作息时间和我一起的，后来我不想跟她一起了。我觉得她学的又更多了，我就更赶不上她了。
的确可笑的想法，折磨了我整个高中。
那时我的成绩，在班里前20名吧。我看似很努力的样子，实际上我并没有掌握知识的精髓。我时时刻刻不在比较，又时时刻刻不在想其他，这样的我把学习当成一种极富压力的责任。
我听老师的，听父母的，就是没有听过我自己的。我随从他们，做一个“优生”，做一个“好孩子”。
我挣扎了三年，最后的结果，是一个普通二本。
我选择了自己喜欢的专业，本有打算的。可是上了大学，我又忘了自己。
3.
上大学的那个暑假，父亲做建筑多处骨折，可是家里人还坚持让我去学校报到了。到了学校，我好像就忘记了家里的事，像一只小鸟因为飞出了那个破旧的村庄而兴奋不已。我认识了我的舍友，和他们一起加入社团。加了好多好多，不知道是显示我的兴趣爱好广泛，还是在找一些迷失的东西。
久而久之，我发现社团并不是那么回事儿。大家聚在一起，玩的时候多。而我想学的东西你并没有学到多少。
一度我因为兼职而退掉社团十分的难过。我还在想我自己练习、学习，都没有用到学校的资源，那我还上学干什么？后来渐渐地，一切都是我自己琢磨。我明白了社团里的人并没有那么厉害；明白了那些徒劳的兼职并没有给我带来什么；我明白了，自学是一种本领。
但我不知道跟谁请教，本就腼腆，被动。我不知道我自己适合哪个圈子，应该寻找哪个圈子。
所以我一直自己努力着。
最后，我就接受了，一个人。
我减肥，学英语，练吉他，练声，学专业课。
可是，我每天过得很焦虑。每次家里的情况要好一点了，就会出事。我想多赚钱，替父母减轻点负担，但我无能为力；我恐惧未来，我不知道我每天到底做了什么，我的学业成绩不好，我的六级没过，教师资格证面试没过，吉他练的也是了了，每次变胖一点了，我就心浮气躁。
我总是在责备自己，所以我过得不好。
明年就要毕业了，我不知道自己会去哪。我大概是陷入了一个死循环里，无法挣脱。
我就这样被自己捆绑，在我的生活。
