《杂》
在整理出版书的内容，情绪极其崩溃。可是当把《杂》整理出来后，心情跃然好了些❤️感谢零碎的点滴
21：30
我现在坐在九楼的小阳台上看楼下来来往往的车辆和对面星星点点亮灯的大厦。
都说南京是很堵的，其实这个点的车还是比较少，人也不是很多，但这或许是我在的地理位置不那么发达。上次住在这个地方，已经是去年九月份的事了。大半年的时光已经过去了。
那天天黑黑心情不好，原本想拉着她好好休息的我实在拗不过她，陪她一起去看了《七月与安生》。
我们俩还是那样火急火燎地打车，赶去电影院。我们俩在这一点上很像，总是雷厉风行，不留好充分的时间去做某件事。
电影谢幕以后我们俩都哭了。我不是七月，她也不是安生。我是蕉棠，她是天黑黑。一转眼，我们的友谊也有七八年了。
我们哭着拉着手一步一步走到了住处。那时候我觉得她过不去了。
可是小半年的时间一晃，有些人走了，有些人来了。大家不都挺好。我看着街头的斑马线会心一笑。
四月初的时候，脚上不知从哪儿留了个小伤疤。现在是四月底。小伤疤已经愈合的差不多了，可是却异常的痒。人们都说伤口快愈合的时候确实会痒，一定要忍住不去抓它。
前天夜里睡觉的时候，小伤疤实在痒的不行。可能因为迷迷糊糊地在睡觉，所以就使劲地在小伤疤上抓。早上醒来的时候，本快愈合的小伤疤又泛红了。
这就像很多事一样，伤口快好的时候难免心还有不甘和疼痛。可是如果你忍一忍，再忍一忍，它就过去了。如果你没忍住，把快好的伤口重新去揭开。那只会是一个新的伤口。
22：00
新生儿总是有柔软的力量，它可以让不那么柔软的人都变得柔软。就像阿婆带着十个月大的小表妹一样，处处担心她磕着碰着。就像嫂子带着五十几天大的小侄女一样。小侄女一哭，嫂子的心就像被人揪住了一样。
在我的印象当中，舅舅其实是个比较粗心的大老爷们。可是他每次面对小表妹时，就像个孩子一样，逗她笑，逗她乐。哪怕是夜里睡觉的时候，小表妹的腿翘在舅舅的嘴上，他也觉得很幸福。
说不承认时间过得快吧，我哥这一眨眼就是当爸爸的人了。七八点的时候，我起来看到他抱着小侄女一起躺在沙发上。初夏的阳光射进窗户，照在我哥的腿上。
突然间我很想哭。是因为画面太过温馨？还是时间过得太快？我不知道，只是看着眼前的这个爸爸，再想想多年前和我一起玩闹的哥哥。百感交集。
23：10
这几天，你感受到了一夜入秋的凉爽吗。说一夜入秋，真的一点儿都不夸张。昨天还是酷热难耐，今天就秋风瑟瑟。
秋天一饷晚风凉，笑语人传早稻香。楼上醉时帘半卷，愁添客鬓两苍苍。你看时间它，猝不及防地又把我们带入了秋天。
为什么我会睡不着？
大概是九月来的太快了，而我仍然碌碌无为。
对于默默无闻的人来说，每一天都是抓紧时间奋斗的一天。对于像我这种定力不足的来说，九月就像是一个警钟，提醒着你，七八月偷的懒要赶紧补回来了。
“九月一号”这四个字眼，在我们的小前半生里算是比较醒目又有些令人生畏的。
看到有个朋友说。每年的这个时候，都要去买最好看的小本本，新的文具盒，里边都是新的满水的笔。书包洗洗干净，写一整页的学期计划，剪清爽的头发，慌慌张张又充满喜悦的做所有事。换上刚晒干还有肥皂味的衬衫，吃一碗热气腾腾的早餐，迎着初秋好闻的风，不情愿又期待地往学校赶去。
以前的这个点，大多数人应该都是就着夜灯奋笔疾书地赶着暑假作业吧。 那个时候心里唯一想的就是，时间能过的再快点就好了，这样就可以长大，不用再补作业了。
可是长大了，又开始怀念那个时候。暑假作业写不完可以再补或者是罚抄别的，可资料书不看完、题目不刷完，就考不到你想要的证。工作不通宵完成，机会就会给别的努力的人，你的工资就会比别人拿得少……我们就是这样，在现实里被裹挟着向前走。
朋友圈在这一天被分为这两块。一块是送孩子上学的家长们。大都是祝愿自己的孩子，在学习的道路上一帆风顺，乘风破浪和对他们满满的期待。一块是踏向远方求读的大学生们。车票上家长的名字，将会是他们接下来无尽的牵挂和动力。
不管你是哪一类人，做着什么样的事，大家都是朝着一个叫做“未来”的奔跑。不管年轻的，年老的，生命已经在路上，就把故乡深藏心中，和着火车的车鸣声向前走吧。
0：00
我慢慢忘记了失恋的感觉。甚至开始看不起那些失恋时痛苦至极的人。
记得那年失恋时，失魂落魄了好些日子，感觉世界都变成了黑色。有天晚上，我和小黑老师一起吃烧烤。小黑老师一句话都没有说，一杯酒接着一杯地往嘴里灌。
慢慢得，他开始有些微醉了。最后他趴在台子上，喃喃着：“什么时候才tmd的可以在这座城市里买自己的房子，把我爸妈接过来住啊！”
那时候的我，真真实实的被小黑老师这句话扎了心。直到现在，我才真正明白。失恋又算得了什么？生活比失恋更难的地方太多了。
看到过一个短小的真实故事。
不知道为什么就想起来去年夏天的时候去买人字拖。老板一直吹嘘人字拖怎么牢固让我用力扯，我愉快地试了一下确实扯不断。老板得意地拿过我手中的人字拖说，呐小伙子你不用力怎么行我扯给你看呐要这样。于是啪的一声人字拖断了。我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，他说，生活很困难的。
而在这困难的生活里，我们还是努力地生长，学着去消化那些消极的情绪，学着忍受寂寞…
有时候真真觉得，人是伟大的。别放弃。
14：20
这几日，作息饮食都比较乱。毕竟不再是十六七岁的年纪，痘痘和皱纹都爬到脸上提醒我——早睡早起，按时吃饭，劳逸结合。
昨日下了场雨，突如其来，倾盆而下。站在屋檐下看雨中街道上的场景是件有趣的事情。
雨点吧嗒吧嗒地砸在地上，人们像赶地铁似的奔跑着躲雨。跑着跑着，越来越少，慢慢的，整个街道只有雨点和我。
今早出门时还是晴空万里，艳阳高照。没多久就下起了雨，风吹在身上还有些凉。朋友发了个朋友圈，说这天比变脸还快。
你会抱怨这雨下得不是时候吗？你会因为生活中的突发事件而烦恼吗？
换个角度，看一场雨，听一首歌。伸手去拥抱。被雨浸过的空气其实是很美好的。
有人说，这座城市没有春天。脱下厚重的棉衣后，很快的，就是满大街的短衣短裤。如果可以，我希望春天的脚步可以慢一点。
春天太美好了，万物复苏，桃红柳绿，微风荡漾。可惜拥有了春天以后，我却要失去你。
后天要和酸奶去听一场刘若英的演唱会。对于现在的自己来说，去听一场演唱会是件比较小资的事情。可有些事，既然你喜欢，当你有能力有机会去做的时候，如果再不做就可能真的来不及了。
刘若英是我很喜欢的歌手之一。喜欢她巡回演唱会的名字——“我敢”，喜欢她的歌，喜欢她的人。
奶茶说，有些地方来了不知道下次再来是什么时候，这次见了面不知道下次再见是什么时候，有些人存了很久很久的钱，有些人坐了很久很久的车。我怎么能怎么能，就这样让你们回去。二零一七年四月二十二日，我们不见不散。
10：00
有时候觉得冬天到夏天的距离好像也就那么回事儿。几件冬天里穿的呢子服，还没有送去干洗，各式的裙子就从衣柜里跳了出来。
这几天的太阳，烈到可以把刚洗的衣服就晒干。虽然夏天出门我不喜欢打伞，可是我还是没有勇气不涂防晒。
学校旁的水果店已经摆满了大大小小的西瓜，剖开以后，散发的是夏天的味道，是凉爽的味道，是小时候和妈妈一起的味道。
西瓜好像是夏天专有的代名词，看到西瓜，就知道夏天来了。
有人喜欢把西瓜切开来，大口大口，一行行地咬着吃。我却偏爱从中间切开，用个大勺子舀着吃。
小的时候，我妈总是买个大西瓜，一切两半，我爸一半，我和我妈一半。我爸每次都嘟囔着自己吃不完，可最后还是抱着大西瓜几口就吃完了。我妈喜欢看着我爸那样，那一刻她是幸福的。
长大以来，我夏天吃西瓜的次数越来越少，可能吃西瓜这种东西也需要有个相互了解的去一起吃才觉得香。
13：05
情绪是个怪东西。有的时候，情绪会一下子冲上脑袋，自己都控制不了自己。轩然大波过后，总会觉得刚才的自己像个小丑。
想来想去，人生在世，其实就是自己在和自己过不去。成熟的过程其实也就是自己让自己过得去。愿我能有孩童般的天真，也愿我有处变不惊的态度。
20：09
最近生病的人越来越多了，许是秋天已渐渐来到，我们整夜地待在空调房里会承受不了，就像我的扁桃体不知不觉就肿了，吃嘛嘛不香。
今天逛街的时候也听到店员抱怨晚上的空调不能开一夜了，吃不消，都快感冒了。
我很怕感冒。感冒和那些大病相比不虽算什么，但折磨起人来还是丝毫不逊色。那种肿着喉咙，吸着鼻涕的日子着实不好受。
生病的时候最幸福的莫过于妈妈的悉心照料。虽然她们嘴里会念叨：“就你天天生病，我怎么好好的呢！你们年轻人就是喜欢瞎吃！”但此刻的你听到这样的念叨是幸福的。嗯。被记挂的感觉是幸福的。
说到幸福。怎样到底算是幸福。
下午逛街的时候，找到了心仪已久的阿玛尼香水，一瓶1500。学生党。没钱。扭扭捏捏了一会走出了店门。当时觉得自己很不幸福，连喜欢的东西都买不起。
随即去看了电影《二十二》。是一个关于慰安妇的纪录片。看到屏幕里那些饱受残害的老奶奶们还住着破旧的房屋，房屋里还是古老的家具，就好像是二十年前我外婆家的样子。
再看看老奶奶们回忆往事眼里含着眼泪的模样，当时的心就好像被日本人的尖刀刺中一样，鼻子酸得难受。买不起一瓶奢侈香水算什么？奢侈香水是生活必需品吗？如果我是慰安妇，我能咬牙挺到现在吗？比起老奶奶们，我不是到了幸福的最顶层？
对于这些曾是慰安妇的老奶奶们，她们的幸福就是能死里逃生，就是在经历过那样的伤害之后，还能有一个完整的家庭。就算有的，老奶奶已经失去了生育能力，领养了孩子，那也是一种幸福。
有个老奶奶说，他从日本军那逃回来之后，老公并没有嫌弃她，毕竟这种事也是被逼迫的。老奶奶说这些话时几度哽咽，最后说了句：“不说了，不说了。”
至少我们都不身逢乱世，那还有什么资格时常抱怨自己不够幸福呢？
22：40
现在已经是22：40，我和梧桐聊稿子的事。梧桐说她今天有灵感，等会洗完澡就写。
接着看到梧桐发了个朋友圈说乐器似乎不喜欢她，每天生活得很紧凑，现在又来了个催稿的。
催稿的我看了后，评论了句——没事，文字喜欢你。
会话框里，我说我也有灵感了，一起深夜码字吧。然后不到23：30，我就困得不行，把手机调到飞行模式准备睡觉了。
可是凌晨四点多，在淅淅沥沥的春雨声中我就醒了，接着就怎么也睡不着了。打开手机就收到了梧桐的稿子，看了看时间。凌晨两点二十八分。看吧，热爱的事怎么都会做。
03：15
三月的春雨不像是冬日里那样的阴冷，我甚至还觉得有些燥热，露了点脚在被子外面。所以即使下着雨，也没有那种触景生情的哀怜。只觉得是一次大脑的放空。
零零散散想了很多破碎的记忆，东一块，西一块，拼不成具体的故事，也不知道到底是什么主题。就像此刻我在音乐里搜罗着好歌，有忧伤的，有摇滚的，也有安静的…
这样一想，三月也都要划上句号了。四月将接踵而来。正如这天气一下子就从严冬跨到了暖春，让人猝不及防。
昨天早上听电台，主持人说年轻的时候只想要好看，所以天稍微热点就想穿得特别少。老妈和街坊邻居都追着问：“姑娘啊，你冷不冷啊！”
年纪越大，越知道保养，越受不了风寒。就想把自己裹得严严实实的。
可能是我老得太快，所以哪怕很多人都换上了薄薄的春装，甚至还有的穿了短袖，我还是没有把毛衣脱下。不过这或许也是怕冷和习性问题吧。不想赶着日子过，不光季节，任何事情都应该有个过渡期。
但我是喜欢春天的。微风不冷不热，吹到身上刚刚好。想在春天里自拍、春游、学习……做很多自己喜欢的事。
人们常说，一年之计在于春。大概是春天总能给我们温暖而又重生的感觉。春天，即是新生。去趁着春天做想做的事儿吧！
15：28
今天，收到了阅文集团旗下公司小说阅读网的签约邀请。处女作《后来不再来》在目前只更新了一万字的情况下，得到了他们的认可。欣喜若狂。
有人说，你要火了。我打心眼里感谢大家的鼓励与看好。但是关于这个时代，文学作品的泛滥和好作家的层层涌起，我清楚地知道自己只是一个毫无名气的新人，只是写作界的九牛一毛。这不是谦虚，而是深刻地认知。
生活中，不论荣辱，我想人最不可或缺的就是自知。
再言，我这人吧，有个脾性就是做什么事都不在乎结果。从我决定做一件事开始，我就不急着有什么回报。这样的感性比较不理智也容易吃亏，但是在某些方面来说，也是一种好的态度。例如写作。
我喜欢写作，想成为一名好的写手。我也会为之付出艰辛的努力，但我不会以什么出名、发财为终极目标。热爱一件事，一定是发自内心的喜欢和迫不及待地想做。
现在，已经在这条路上跨出了一只脚。能走多远，我也不知道，开心就好。趁着年轻就去做一些比彩虹还绚烂的事情吧。
如果你能预知这条路的陷阱，我想你依然错得很过瘾 。走到的是路，走不到的是憧憬。
01：46
今天有个读者和我说，她差点跳湖了。我想到了自己，我和这个读者说了很久的话。
小时候的我是很怕黑夜的，黑夜太漫长了，黑夜太诡异了。所以小时候一个人在房间的时候，我会把窗帘拉到透不进来一点光，把前后的门都反锁。这样才能感觉给我很深的安全感。
像往常一样的一个晚上，姨娘和姨父出去买东西。我把自己关在房间里写作业，前提是我已经确保窗帘和门都关上了。突然，门悄悄打开了。我欣喜地回头望去，以为是姨娘回来了：“回来啦！”结果，门外却是一片黑。
我的眼泪一下子就出来了，至少在那个年龄，我还是相信有鬼的存在。
虽然我很害怕黑夜，但是我还是习惯一个人睡。让自己不去惧怕黑夜的方法，就是把自己闷在被窝里睡。时间长了也就习惯了。
“你闷在被子里睡觉嘛，不怕把自己憋坏啊？”
“特异功能。”
是什么时候慢慢不怕的呢？我曾经有一个晚上，一整夜都没有睡。没有听歌，没有玩手机，就是两眼直愣愣地盯着窗外。那个晚上仿佛静止了一般，我和夜都成了这个世界定格的生物。我看着窗外一点一点变亮，竟然发现人可以发一夜的呆也丝毫不觉得疲倦。
其实那一夜我挺孤独的。满肚子的话不知与谁说，或者说，根本不想与人诉说。于是，我把满肚子的惆怅化为空气，与黑夜一起沉沦。
也就是此刻，我突然发现我不再害怕黑夜了。我也渐渐地不喜欢闷在被窝里睡觉了。黑夜里没有鬼的存在，闷在被窝里睡觉不利于呼吸。我也发现根本没那么多的孤独。这世上大多数的孤独都是自己给自己设置的。
我现在不惧怕黑夜了，我现在遇到事儿也勇敢多了。因为我知道，总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事，当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。
可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。所以说，成长其实是件很残忍的事。希望这位读者不要有轻生的念头了。
