刚刚写实验报告的时候突然想到了一个事儿，就上次实验报告，预习报告老师要检查签到呢，跟别人对比了一下，因为我格式比较挤，就还专门给老师解释了一句，感觉自己吧...挺怂的。
其实这种感觉很奇怪的。
很久没有这样专心做一件事情了，这样甚至是没有在听歌的写一篇文章。
那就聊聊这个性格的事情吧。
我现在觉得我属于谨小慎微的一个人。如果总是看到我果断的在做些什么，都是自我装配出来的伪装，都是为了掩盖自己卑微内心的外壳。
有人会羡慕我来着，觉得学习还不错什么什么的。可是不是所有人都是天才，人在一个环境里面，如果总是被以一个形象提起，就很难做出改变了。这些评价的话会逼着你向前，推着你登上可能并不向往的山峰。我其实挺讨厌别人夸我的，他没有看见我背后付出的时间经历，好像在他眼里，学习不好的也只是没有用心学而已，性格不好也只是没有用心融入而已。我真挺矛盾的，其实我也想被人认可。但，你要知道认可和夸赞不是一个层面的事情。
有的时候一句"我觉得你这样挺对的"比"我觉得你挺优秀的"来的实在的多，真的，我没骗人。
我也不是不能接受批评。
我统计了一下，这学期由于令人忧伤的事情有点多，我自我否定的次数基本和时间成正比。负面情绪绝不是突然开始的波涛汹涌，而是由表及里，渗透入我的生活。
清明节我爸来南京出差，我听到这个消息的时候，就像要参加高考一样，紧张又激动。后来因为种种原因，我们时间协调不好，跟我爸相聚的梦破碎了。之后那一段时间，我整个人情绪崩溃到不行，不言不语，不声不响，对所有事情都提不起兴趣。后来我爸专门打了电话跟我讲这些事情，跟我讲他在江苏那边转街准备给我买件衣服，什么他条牛仔衣怎么怎么的事情。挂掉电话眼泪瞬间爆发。就...不知道为什么，就快要过不去了。
我兴冲冲的找到了一个家教组织，教了两个初中的小孩英语。特努力的备课，结果小孩不怎么爱学习，不怎么感兴趣，教育机构还觉得我的教案做的不够充分。每次晕车晕的头昏恶心的在回校的公交车上，我都挺失落的。即使有钱这东西的吸引，我也提不起什么兴趣了。
忙的事情还有很多。比如党建工作，比如支教工作，比如体育考试，比如实验考试，比如实验杀小白鼠，每桩每件都是我的挑战。有点...喘不过气吧。我也想拥有别人那样的大学生活，丰富有趣，或是轻松快乐。难免来了嫉妒心理，就难免发些牢骚。最后，该我的还是我得做的。
孤身在外，难免身不由己。
跟朋友讲起最近的生活，很欣慰的是他会讲一大堆话跟我说不要那么忙，要有取舍，身体健康心情舒畅最重要。挺庆幸的，有他，心里踏实的多。
可能几番疏解过后，我还是一个可能因为谁无心的一句话就心情不好的人，我还是一个因为老师一个眼神都会认真想他是不是讨厌我的人，我还是一个...不愿接受批评的人。
可是我唯一想讲的，可能就是我曾努力过吧。因为我流过汗水，所以我恨别人的质疑。因为我分明走过的路，你却用言语将脚印抹去。因为你将我过路的羽毛，残忍的燃烧。
这样的你，不配与我品头论足。
我就是我。如果...可以，你可以改变我。但是...永远，你不能否定我。
我就承认了，我可能是有社交恐惧症，我可能是不敢跟别人讲话，我可能是不敢打扰别人却感到孤独...
这孤独患者的病，你是可以治愈我的，对吗？我们来一起听听歌，说说话，想想过去的日子好吗？
