我有些麻木，工作上进取也不足，这些让我急在心头，为何做不好简单的事情。每天吃的饱，有时还喝咖啡，相当于为工作助力，可是效果不理想。工作做不出成绩，而且自己居然没有任何思路，自己的知识，自己的视野，完全处于人类初始的蒙蔽状态。思想没有，就成了简单的知识加减法。这样的工作状态产生的结果可想而知。如果自己始终无法调节好，不如早些撤下，免得影响自己和公司的将来。

苦闷无处倾诉，有时给母亲来电话，寻求心理安慰，我知道，这是健康疾病，影响人的精神状态，以前，我无法排遣这种人跟人相处造成的疾病。现在，我知道静下心来和人聊天，能够将潜在的问题化解。

社会是比较实际的，自己身上什么都没有，在正常的交往中，自然会产生无形的压力，这些困扰人心结的病症会侵入我的身体和精神，如果不早加注意，可能会牵扯到身体内部的器官，引发病症。我的老婆就警告我，怎么老咳嗽，是不是有肺癌。我现在已经是病不起的状态，小病还敢去医院看看，考虑到做全身检查得到的结果，基本无力应对大病治疗，因此不得已停止了这方面的诊断，这是我的安全隐患，我想，每天坚持好的状态，或许会避免存在的疾病风险。

有病时，该吃药吃药，及时与人交流，将问题通过心理治疗去化解，是平常人经常做的事，如果这方面少了情感关爱，那么距离病患就近了。我现在经常给家里人电话，希望得到她们的关注，母亲有时力不从心，我也是听一句，漏一句。有时自己感到听起来困难。

其实产生疾病的来源是方方面面。我的关注在工作上，和自己的情感交流上，对于社会发展带给我的压力，我就如同一只扎在沙土里的鸵鸟，充耳不闻。

我以前出现过几次情绪失常的暴躁。我想，自己懒惰造成的疾病。爱人让我做好计划，坚持做下来。我一开始听，现在依稀有些印象，但是中间有停顿，少了自我监督，少了自我批评，也少了向爱人和母亲汇报。我想，自己头脑的迟钝是个事情，已经开始耽误自己，爱人都说我有过内伤，比上一次说我恐，需要补充肾脏更加让我提高警惕。

的确，像我这个年纪的人，在过去的几年岁月里，不堪回首，做过几次糊涂事情。自己心里一直挂记，觉得事情发生决非偶然，我也不希望自己身上再发生类似的事情。于是自己变得小心翼翼，其实巩固恐的根基。

我什么都没有，没有人图我什么。如同我希望每个人都过好一样，我想其他人也是如此看待我。遇上心情不佳的时候，自己也遭遇一些对待，好在自己能够理解。社会就是这个样子，自己摔摔打打将来就会过得会更好。其实对这样的事情，自己始终心怀感恩。

自己想了一整天，虽然脑袋没有得出实质性的结论，可是自己已经经不起折腾，承认过去自己的无知和愚昧，其实代价同样是巨大的，就是蜗居修养。好在自己的爱人通情达理，能够接纳我，包容我的现状。

我决定离开公司，是迫不得已，首先自己确实没有作出成绩，其次，接下来的工作安排，自己同样心理没谱，有心尝试，却发现自己完全没有坚韧的身心去支撑自己。我想这就是自己无知和胡闹的后果。

我其实能够听懂易经不错，我确实看不懂这个世界，我都想，我和这个世界脱轨很久了。如果我看不懂，就闭上眼睛不看，都说瞎子心里亮堂，我也不希望自己的心再被蒙蔽。于是我的世界就在十几平米的空间里局促。

写到这里，我感到我离开公司有了理由。其实就是自己的不敢导致的。我想了想自己信心十足的不去碰很多事情，然后过了很久就再犯，然后自己就招架不住很多事情。其实这些都是教训，告诫我永远不去碰红线，自己就不会陷入泥潭。有时，朋友，或者朋友的朋友可以将我拉出来，可是毕竟不能够指望朋友再三，关键还是要靠自己不去陷入，不给自己和家人带来麻烦。

我多次跟母亲电话，从中听出了一些端倪，可是我的心无力驾驭，我只想心理踏实，脚踏实地的忙碌的过好今天。母亲可能觉得我不够敞亮，爱人认为我有些自闭。其实我还是记挂一些事情。一方面想自己要坚持，另一方面想，不能够触犯曾经发生的红线。尽管我现在也不知道红线在哪里。只知道，自己如果虚伪，会将自己身心都变得虚弱。