当“用一个字形容你的2014”在朋友圈火起来的时候，我写了个“怂”。

还写了好几遍，试图彰显出一个学过六年书法的人的水准。最后的结果还是比较失败，那个字的结构我怎么也把握不好。

有人理解为怂，从中看出我的沮丧，或许还有不甘。

有人理解为从心，说这个字像一个笑脸。

现在的我，已经有了一份稳定的工作。稳定的意思是，只要你不要犯大的政治错误，基本不可能被开除。

有的时候，我也会坐在电脑面前发呆，然后看屏幕右下角的时间一点点流失。如同我父母当年形容他们当公务员时的状态：从下午3点就盼着下班。

但是幸福之处在于，也总有那么多我想报道的东西，它们熠熠生辉，充满灵性，扑棱着翅膀等待我去捕捉。

不过不幸之处又在于，你写了篇稿，在总编室可以押到两三周之后。那些过于社会化的选题，可能真是入不了这中央级新闻媒体的法眼。

或者是，在这个兵荒马乱的发行季节，能跟广告沾亲带故的稿子，才是真正的“好”稿。

但我早已过了所谓愤世嫉俗的年纪。在学校的时候，我们就已经羞答答的不谈理想了。谁谈谁傻，谁谈谁幼稚，谁谈谁不像学新闻的。所以我平静地接受了这一切，并且正像那些研究媒介组织和媒介内部规范的学者所说的一样，开始了社会化，开始了自我规训，调整自己的气质，调整自己的文风，向组织靠拢。

现在，我抱怨最多的，其实是单位的食堂。

为什么只准打一个菜?为什么豆芽也能当菜？

我会频繁地刷新微博和微信朋友圈，我寻找选题，也是在看其他人的人生。

我知道自己的生活已经不可避免地滑向平庸，甚至带有点可能一成不变的决绝，每一次新的采访就好像是给这一池静水中投入一枚石子。所以我也抱怨为什么要去行政部门轮岗三个月，这三个月不会再有石子，想来真是挠心挠肝。

我曾经的同学，或者是现在的朋友，他们都有我可望而不可即的生活。

他们中的很多人在创业，或者加入了初创公司。

他们中还有些人在国外，美景和美食，我只能默默狂点赞。

所以，我只是一个留在体制内的，从没出过国的，土鳖。

我甚至没法凑上前去跟人谈互联网思维、社交软件，或者互联网金融。

我只在跟男盆友吃饭的时候，会吐槽一句，报纸上都没什么好稿子；或者，我写的稿子别人都看不到，我们的新媒体做的好糟糕。

这就好像，你义无反顾踏上一条沉船。

这是一个铁板钉钉的夕阳行业，你依然带着献祭的心情去追逐它即将消逝的光芒。

你甚至是过五关斩六将才得以踏上这艘泰坦尼克。你看到，有人在挣扎求生，有人在平静等死。而在广阔的海面上，随处可见不同的风景。

我曾跟朋友说，喂，跟你们说啊，现在中关村那群创业的，很多人都比我们小好几岁了。

我带着录音笔和采访本，兴冲冲前去，听他们的故事。回来后组织文字，用一种纯然的喜悦，将不同的细节和信息排列组合。但是落下最后一个标点后，我又怅然若失。

年纪一样大，我只是那个写报道的人，而已。

肯定还是会怀疑工作的意义吧？只要你深入思考那么，一点点。

所以我拒绝深入思考。那些无解的问题，我并不想让它们困扰我。

当时，朋友说，也许我们就是坐在路边鼓掌的人。我说，恩。

在我年纪很小，很小，很小的时候，我最害怕过上的，就是朝九晚五的上班族生活。我觉得太普通了，太普通了，普通到不值得拥有。

那个时候，我总觉得自己很优秀，总有种莫名其妙的使命感，觉得自己的未来一定就会跟别人不一样，一定就会大放异彩。恩，大概就是那种，我就是上帝的宠儿这样神经病一样的自信。

随着时间推移，这种神经病的自信终于慢慢的，渐渐的，平息下来。

高二之后，我终于承认，清华北大其实对我来说，有点遥远。诺，我不是上帝的宠儿。

高考之后，我甚至做过噩梦，梦见我的数学忘记做了几道大题，成绩非常难看。

醒过来之后，我思考的问题，是，如果我考砸了，就要和当时的男朋友（也是现在的）分手，因为他都保送复旦了，我一点都配不上他。

其实，要让人接受，平凡是唯一的答案，这件事情，需要时间。

当朴树一遍遍唱着“平凡之路”，我只能说，这歌词真狠。真到位。

我现在确实就是坐在路边鼓掌的人。我考虑的事情，是怎么让这掌声更动听点，更真实点。

所以，我选择了现在的领域，现在的工作，现在的单位，到底是“怂”，还是“从心”？

亦或者两者都有？

找工作的时候，有人说，你为什么要用宝贵青春中的很长一段时间，来为高考之后匆忙做的一个决定买单？他的意思是，当你年幼无知，刚刚满了18岁，念了一个新闻专业，你就一根筋要做新闻吗？

我不是没有想过其他选择。

但每次我想象做出其他选择之后的生活，都会觉得，特别遗憾。

那种遗憾让我恐慌，让我想要马上逃离。我觉得，这是我承受不了的遗憾。

就当它是我的一个梦吧，我总要去圆了它。尽管我多么清楚，大厦将倾。

我现在微薄的愿望，就是多写点好稿子，有温度的，不板起脸来的，触及实际问题的。

然后，如果还能被更多人看到，就更好了。