产后抑郁不是矫情，是真的病了。

我记得我怀孕前期前四个月，那会每餐一吃饭就恶心，一口都吃不下。但我依然坚持在职场工作。三四个月的时间，除了感觉很累很虚弱以及瘦了八斤，我也没当回事。唯一让我伤心的是我老公总说我总是吃不到半碗饭，跟猫吃似的，虽然我知道他关心我，依然让我觉得很委屈，因为他根本不能理解我吃一口饭甚至闻到油烟味就恶心想吐的难受。唯一让我感恩的是，那几个月是老公给我做饭做得最多的时候。

从第五个月开始，我突然胃口大好，那会觉得全世界都变美好了。一向来胃口很好的我，经历过吃不下食物的痛苦，幸福感油然而生。

从第五个月开始，我根本不像个孕妇，走路比没怀孕的都快，经常将步行去菜市场买菜当做运动。上班也是上到孕九个月，天天爬六楼的楼梯。也是在这期间，我还去学车和考车，科目二科目三都是在这时期考过得，在我孕七个月时去考了科目四并拿到驾照。

我幸福地期待着宝宝的降临，却没想连续疼痛三十多个小时才顺利将孩子生下来。生下来以后，我还在产房跟导乐开心地聊了两个小时天，以为终于摆脱了痛苦，开心的不得了。

结果却是，我得了产后抑郁，只是只有我一个人知道，其他人都不知道。

产后前十天老公在身边，加上有婆婆在，宝宝又是喝了奶就睡的天使宝宝，我休息的很好，伤口也修复的很好。但是十天以后，老公便外出打拼事业，我坚持自己护理宝宝，婆婆照顾我三餐。

不想也是从那会开始，宝宝开始出现胀气和肠绞痛的，有天晚上突然一夜反复哭，并且看得出宝宝很痛苦，由于我一直坚持学习育儿知识和幼儿护理知识，我知道宝宝是肠绞痛了。在我坚持帮宝宝做排气操和拍嗝的情况下，宝宝整个月子里就五个夜晚肠绞痛的厉害一夜几乎没睡。

相比很多不睡觉的宝宝，月宝可以说是非常天使，因为其他时候都是吃饱了就会满足地睡觉。一天睡觉时长能达到18到20小时。

但是那段时间我是最无望最痛苦的时候。本身愈合的伤口，也重新裂开，至坐完月子42天才慢慢好转。腰痛的毛病也从此落下。每次夜里宝宝喝完奶，我都坚持给她拍嗝，有时候坐着拍上半个小时我也咬着牙坚持，只要宝宝打嗝了，她便不会有痛苦的肠绞痛，所以值。

但每次在深夜自己拖着无比虚弱和疼痛的身体独自照顾宝宝时，我都会难过地流泪，也是那段时间每天都会想到死这个字。但是也会无比自责，觉得我怎么能这样脆弱这样没用，动不动就情绪奔溃。特别是看着孩子那稚嫩的脸时，更是经常因为自责而流泪。

都说顺产恢复快，我是不赞同的。我以为出了月子就会好了，所有人包括我老公，都觉得孩子生完了还能有什么事。但是出了月子以后身体和和心理的折磨不曾停止过。心中对自己竟有了不曾有过的超级不自信的感觉。那会不喜欢见人。

如果能有时光机倒回去，即使那会老公出来打拼能发财，我也会要求他陪我坐完月子。

我一直非常感恩婆婆在我月子里照顾我一日三餐和给宝宝洗澡，那会都是我是办不到的事。我一直坚持孩子出生后自己照顾和护理，因为我坚持生了孩子就要对她负责的理念。加上我是突然转换到妈妈的角色，我只有自己亲自照顾才能更好地了解宝宝的习性，和每一点一滴的成长。

也正因为如此，月宝在满半个月开始就经常笑，我知道那是无意识地笑，但月宝那种孩子该有的平静的模样，让我知道我帮助月宝建立起了非常好的安全感。

曾经在月子里婆婆每次帮月宝洗澡月宝都会因为恐惧而哭得非常厉害。自从出月子后我给她洗澡开始，我只是在洗澡时跟月宝说：妈妈帮宝贝洗澡澡，好舒服的，不害怕哈。便再无哭过。我后来发现，无论我带月宝做什么她都非常有安全感。除了饿和拉粑粑，几乎听不到她的哭声。

所以我想我最不后悔的事就是坚持自己护理月宝，从没错过她成长的一点一滴。

但是我也认为，这些所有我老公都该跟我一起经历。照顾孩子我始终认为是自己的事，婆婆愿意帮忙那是婆婆善良也是自己的福分，却不是婆婆理所应当做得事。

我多次跟我老公说我产后抑郁了，他都不以为然，觉得我一个怀孕时都“强悍”的不得了的人，任何人抑郁，我也不可能抑郁。

为此，我对他更是心怀不满。而我也只能在照顾宝宝之余通过不断看书来调节自己。

现在宝宝一岁四个月了，只有我自己知道自己有多脆弱，好在产后一年以后，我发现自己情绪好了很多。除了我上班我坚持自己教育和照顾宝宝，是我这一年多觉得最值得的事情，孩子的成长和好习惯的养成，让我深深觉得自己的选择很明智。

这所有的经历，让我这辈子不想经历第二次。所以我最讨厌动不动让我生二胎的人。