01
我是一个极度乐观的悲观主义者。
这是我读了很多书，看了很多文章，经历了很多事情后，才逐渐在自己身上认清的一个事实。
最近，我常常对自己讲一句话：“所有避不开的针锋相对里，我独爱柔和的你”。
不是只有针尖对麦芒的激烈争吵才叫针锋相对，意见分歧时冷暴力下的沉默不语也是针锋相对，甚至，我们在生活中与周围人事物之间看似波澜不惊的表面下，那种暗流涌动的三观不同也是针锋相对。
针锋相对，可以是激烈的，也可以是温和的。
但在这一切的针锋相对里，我独爱柔和的自己。
02
前两天在网上闲逛，无意间看到一篇文章，提到夫妻俩之间的一件趣事。
妻子特别能赚钱，而且比丈夫赚的还多，但同时她也很喜欢买买买，尤其爱买包包。
有一天，她下班回来，丈夫跟她说：“我今天请了几个师傅，给家里做了一个衣柜，我把散落在家里的衣服包包全部整理好放在柜子里了，全部打好标签啦。”
妻子这才发现，原来自己居然有这么多的东西，包包就多达40个左右。
丈夫什么痘没说，但妻子心里就觉得自己以后要节制消费，不能冲动的买买买了。
在这个案例里，很明显，丈夫希望妻子不要乱花钱。但丈夫得做法很柔和。
试想一下，如果丈夫带着怒气跟妻子说：“你就不能少买一点儿嘛？家里那么多东西，你还一直买买买，你用的完嘛？”
这样就很可能激怒妻子，被回击：“我自己赚钱自己花，碍着你什么事儿了？我花你1分钱了嘛？我赚得比你多，我想买什么买什么，轮得着你管我啊？”
如果这样对话下去，一场家庭争吵一触即发。
但丈夫这种特别柔和的方式，让妻子自己觉得应该节制消费了，将一场家庭争吵消于无形。
丈夫希望妻子不要随便买买买，妻子偏爱买买买，这看似有些针锋相对的事实，借着丈夫柔和的姿态，便悄无声息的圆满解决了。
不是别人的生活没有针锋相对，而是别人用柔和的方式化解了而已。
03
有一个写文字的小姐姐我很喜欢，她总能用温润的文字给人莫名的力量。
她结婚两年多了，丈夫会比较爱干净、爱整洁，家里东西总是要物归原处，一个萝卜一个坑的感觉，略有强迫症。
但小姐姐生活习惯比较随意，不会特别在意这些细枝末节。
两人看似都没有错，但这样对立的生活习惯便是一种无形中的针锋相对，免不了磕磕绊绊。
结婚最初那一年，小姐姐每天下班后回到家，都会下意识的小心翼翼，怕弄乱丈夫的东西，但一个人的习惯很难一下子转换过来的。
有一次，小姐姐坐在沙发上换鞋子，丈夫就在一旁碎碎念，说她坐坏了东西。
小姐姐特别火大，直接把背后那袋薯片狠狠的摔在地上：“不就是一袋薯片吗？我是不是还没一袋薯片重要？”
一场争吵拉开序幕······
婚姻是一场修行，因为慈悲，所以怜悯。
两周年的时候，小姐姐写下了这样的文字：“在经历了婚姻头一年的相爱相杀之后，我渐渐明白---我们因为对彼此的感情没有信心，因为无法度定对反多个心意，才会用激烈的破坏方式，想要寻求爱、理解和关注，却把对方退出去好远。因为共同经历了一些曲折沉浮，彼此笃定家庭重于一切，我们开始变得松弛柔软，并且不吝于陪伴。”
当小姐姐放下原生家庭带来的“自我”的执念时，她开始用柔和的姿态来化解生活中的针锋相对，学会松弛柔软的去爱。
04
每个人都有自己的局限，我也不例外。
正如我在文章开头所讲的，我是一个极度乐观的悲观主义者。
因为乐观，所以很少有外界的事情能伤害到我，我总是往最好的方向去走；但因为悲观，我也很容易顾影自怜，永远做好最坏的打算。
乐观的我和悲观的我共存于我体内，我形成了自己独有的一套做事逻辑和价值体系。
不管外界环境如何变化，我总有自己的心理策略去消化它，去抵挡它。
很多时候，我不受伤，是因为我根本会给别人伤害我的机会。当事情开始往不太好的方向发展时，我总能敏锐的察觉到这种危险，然后迅速抽身而退。
这时候的我，永远是去弱化内心感受，只用理智去对外界作出反应，给自己最冷静的判断。
但悲观的我，却总会放大自己内心的感受，在危机处理结束后，再独自花好久的时间去逐渐消化它，抚平每一个细节带给我的消耗。
这样矛盾又对立的性格特点，彼此吞噬，也彼此互补，此消彼长，带我在这个扑朔迷离的世间蜿蜒前行，却容易把我困在针锋相对的危局里。
有时候，不是别人让我过不去，而是我自己无法让自己过去。理智会不断的提醒我：不必为不值得的人事物消耗自己！
朋友对我说：“你总是活在自己的世界里”。是啊，活在自己的世界里安全啊，跑到别人的世界里容易受伤害。
但生活是很好的老师，教会我刚强，亦教会我柔软。
那些看似无法和解的针锋相对里，惟有柔和的姿态才能去化解。
在柔和的姿态里，用理解消除差异，让拥抱取代争吵，这是善待他人，亦是善待自己。
