这段文字是我在2017年新年期间写在手机备忘录里的，那个时候正在孕期，小米粒（宝宝的小名）还在肚子里闹腾，可是写这些文字的时候却是异常平静。如今要到2017年的12月份了，小米粒出生也7个月了。今天知道了自己是本次部门集体调薪里面加工资最少的一个，还在办公室，就没忍住哭了起来。下班回家，眼睛都肿了。三十岁的人了，这样会不会很丢人？此刻小家伙恬静地睡在我的身边，我的眼泪又哗啦啦的下来了………
今天是2017年大年初一，在盐城我公公家里，家里有公公哥哥嫂嫂姐姐姐夫侄子侄女，还有不知道该如何称呼的公公的妻子。高先生的爸爸，我公公，和高先生的妈妈，我婆婆，应该是姐姐的丈夫和弟弟的妻子的关系，可是他们却在一起有了高先生。好长时间，我才反应过来这种不同寻常的关系是怎么回事。一直以来，我对高先生的身世很介意，对这种奇怪的家庭氛围也很排斥，而且我觉得高先生现在这种唯唯诺诺的人生态度跟这个家庭氛围有很大的关系，可是他自己却不敢承认，也不愿改变。
我印象中这是第三年随高先生回来过年，照例是公公家、婆婆家（公公婆婆都还在维持着原来的家庭，也只有在遇到高先生的事情的时候他们才会一起）两家都要去。记得去年回公公家过年的时候，公公的妻子拉着我，跟我说了很多，明确提出来不希望我叫她“妈妈”，我也对她的遭遇深表同情，然而我无能为力，或者说我也是受害者之一。公公家有哥哥嫂嫂，可是大家也只是表面一团和气，我也不敢想象哪天公公不在了，这个地方，高先生是不是还是很想回来。婆婆家有弟弟弟妹，有婆婆的丈夫，也就是公公的妻子的弟弟。每年回婆婆家，我总是觉得会比在公公家舒服自在一些，后来我想明白了，这种舒服自在是源于自己也出身农村的随性，虽然我觉得婆婆一家都不是干净整洁的人，也对他们那种生活方式不敢苟同。从我公婆和高先生的生活里，实在不明白生活的意义是什么，或许我不理解的恰恰是他们一直生活下去的动力。
今年先回了婆婆家，跟往年一样，听她说小儿子的种种不好，可是我却感觉到她满满的牵挂，这也让我觉得请她来为我们帮忙的希望很渺茫，也忽然明白了，父母之于子女，估计很难做到绝对的公平。临去公公家前，她把家里能吃的菜、肉、米、面满满装了一车，还给我家小米粒买了包被，可我心里却不是很满意，一来我不喜欢吃冰箱冷冻的东西，二来每次都带很多这些东西，让我吃的欲望都没有，三来我们还要去公公家待两天，还要去我妈妈家住两天，带这些实在不方便。没办法，只好半路停在服务区把带的这些东西全部顺了顺才敢继续去往公公家。
公公家的几个哥姐都在，我们不想他们看到引发不好的回忆，毕竟父母辈的事情对兄妹几个的影响还在，可是，高先生为什么每年都乐此不疲地回来奔二老呢？
到公公家的感觉要拘谨很多，人也很多，以致吃饭也不能上桌，年三十的中午就没有吃饱，到了晚上吃水饺，一口气吃了三十多个，直接撑到不行，想想也真是……最郁闷的是晚上睡觉，因为住的旅馆，靠着路边，不隔音就算了，从晚上十一点过后就一刻不停有人放鞭炮，真的是爆响遍野。小米粒在我肚子里翻来覆去，不知道是被吓着了还是很兴奋，总之年三十的这一夜睡的超级不踏实。
大年初一，吃完汤圆就跟着高先生和二姐他们一起到三姐家，一直到现在。中午和二姐择菜，说到他们小时候，说到高先生小时候很乖，也说到父母辈的事情对他们几个孩子的性格和人生有很大影响……想到以前，二姐还是控制不住情绪激动，红了眼眶，哽咽起来，而我却感觉无地自容，虽然我能感觉到那种伤害、包括我们现在的出现对他们还是一种伤害，但我真的不知道做什么能弥补。下午沉沉睡了两个多小时，才感觉好一些。醒来后口渴，吃了两个橘子，小米粒在我肚子里又开始手舞足蹈了，我被踢的是真难受，忍不住和高先生抱怨他是个小吃货。
明天就要回我妈妈家了，再待两天这个年就算过去了。从扬州回来前，我和高先生吵了架，无非是把我的想法和委屈再诉说一遍，也恶狠狠的想回到了这边我也不会给他好脸色看。可是几天下来，我虽然心有不满，却也陪他演了一出夫唱妇随的“戏”，大抵这就是人生的状态吧---不论怎样义愤填膺，第二天该面对的事还是不能逾矩去做，这是我们的宿命也是无能为力的命运。可是，如果我是高先生，也许我更多的是选择避而不见，至少不在这种团圆的时刻相见；可是，这种生活之于高先生，却是他想要的；他想要的无非是在哥姐面前证明自己，想融入这样一个家庭，但是这又怎么可能呢？
此刻，三姐家的小区亮起了灯，外面的天色完全暗了下来，坐在阳台边想想这些事，也计划一下2017年的生活：
2016年，之于我，是委屈的一年，同样还是无奈的一年。这一年的辛苦，一个人做三个人的工作，最后的年终考核绩效还是0.9；从7月份怀孕到现在，对于工作和同事，我感受到了从未有过的沮丧和恶意，然而，高先生对我说，这就是现实的社会。所以，我在心底发誓：2017年，我不会再将精力全部耗费在这份工作上面，婚姻、孩子、自我的提升才是我该在意的。
2016年，之于我，是惊喜又担忧的一年。这一年，我的抑郁症大有好转，曾经以为不会怀孕的自己也在7月份生日的时候悄悄地怀上了小米粒，高先生的开心显而易见，而我除了惊喜，更多的是担忧：我怕自己做不好一个妈妈，害怕辛苦，害怕责任，害怕自己的抑郁遗传给宝宝，害怕有了小米粒丢了工作让生活没保障………然而，坚强的小米粒还是在我肚子里一天天长大，我也越来越像个孕妇，这个不争的事实除了让我担忧也让我憧憬未来的美好：都说婚姻是爱情的坟墓，而我也一直觉得跟高先生的结合并不那么美好，但是我们有了共同的结晶---小米粒。我希望我的婚姻未来能不那么坎坷，每天能过得顺心顺意一些，能够给我小米粒较好的物质生活。
2017年，在我宝宝本命年的这个新年，我想许三个愿望：第一个愿望，希望小米粒健康出生快乐成长；第二个愿望，希望我与高先生和和美美，相爱绵长；第三个愿望，希望自己越来越美成为辣妈～～
最后，记下今天想对自己说的一句话以作见证：以前我没啥人生目标，浑浑噩噩，得过且过；现在有了，就是要让我们一直过着美满幸福的生活，不被父母辈的旧事打扰，不为毫无起色的工作倾注心血，不为无关紧要的人伤神，不被人情世故所累！
