（此文写于婆母离世一周年之后）
妈，我想您了……您离开我们已经一年了，对您的思念没有丝毫地减少。在这个了无生气的年夜里，对您的牵念又袭上心头。我不想去睡，就只是想这么静静地想着您、想着您。我知道，您一定不想让我流泪，可是不争气的眼泪总是伴随着您的音容一起来了。
妈，我想您的一点一滴。我想您与邻里聊天时的坦荡真诚的笑容；想您在亲友有难时的急人所急；想您在与人处事时的与世无争；想您在收到他人丝毫恩惠时的感激之情；我想您曾与我诉说往日的絮叨……妈，我想您啊……您每天早晨天还漆黑就起床，先熬稀饭然后下地干活，等您侍弄好几块小菜地，回来稀饭就熬好，菜上桌，饭盛好，等我起床梳洗完毕，饭菜也正好凉下来温度正可口，等我吃早饭时，你又忙着把我中午要吃的饭菜准备好、盛好，并且要装盖结实。我出门上班时，一并把中午饭带上。下午下了班，到家时，您已然又把晚饭做好等着我回来。我知道，您从来没有把我当儿媳看待，对我就像亲生的孩子一样呵护关爱有加，有个头疼脑热，您一样急在脸上疼在心头，忙着给我找药端水。我也从没有那种婆媳相处的忐忑不安之感。
……
妈，我想您，想您勤劳一生。每当我侍玩学校里的那一块小菜地时，我都会想到您。您知道吗，我好后悔，以前，我什么事情都愿意学着去做，可惟独就是不愿意和土地打照面，和您一起生活了十几年，我都没有帮您侍弄过您的那几块菜地，没有帮您刨过地，没有帮您锄过草，没有帮您收过菜，没有帮您浇过水……我吃过您种的每一样蔬菜，吃过您种的每一样水果，可是我却不曾为您做过什么，妈妈，我真的好后悔。如果，如果能够重新来过，我愿意天天陪伴您的左右，为您做您所作的一切。妈妈呀，我是不是很不孝啊？我真的对不起您。。。我不是一个好儿媳。。。我想，我的眼泪也不能够原谅我的罪过吧。。。
妈，我想您，想您的节俭过日。仔细回想起来，和您生活了十几年，您居然没有做过一件像样的新衣服，没有买过一双像样的新鞋子。冬天的那一件毛衣，也是织了穿，穿了再拆，拆了再织，织了再穿。我看了心疼，为您买了一件您喜欢的有口袋有领子的样式，可是您到舅奶家，只舅奶一句“你穿的这件毛衣真好看”，您就割爱地送给了舅奶。您还解释说“你舅奶生活困难”。
我仍然清晰地记得，您最常穿的鞋子是军用鞋，您常说什么军用鞋穿了舒服好下地干活，当时我还真的以为您喜欢穿那种鞋子，现在想起来，您哪里是喜欢穿啊，您是舍不得花钱啊，也舍不得儿女们为您花钱。妈，我真的好后悔啊，儿媳没有好好地孝顺您一天啊、、、、您怎么就急匆匆地走了呢？您让我如何挽回我的罪过啊？？
妈，今日为您和我从未谋面的爸爸虔诚地供奉上了水果、点心、糖果、烟酒，也为您二老端上了两碗除夕夜的水饺。您品尝了吗？能听到我在喊您吗？能听到我在给您说话吗？
妈妈，除夕夜已过12点了，现在应该说是大年初一了，如果您能和我说说话该多好啊，儿媳真的真的好想您……
