标志着考试月开始的第一门考试，我考砸了。

要说借口，无非就是整天上课还要准备考试太辛苦，大家都用上课时间复习而我做不到，我的工作太多了忙不过来抽不出时间复习。

这个星期确实忙得焦头烂额，天天熬夜到星期三，好不容易上午考完了还接着上课，上了一天课之后被盯着要作业，星期四又值班，值班完了例会，开过例会就要开始愁星期六的选材，星期五定选材写稿子，星期六收尾工作。

像个陀螺一样不停地转，有的时候别人还会给你一鞭子，突然这个有问题那个有问题，让你昏头转向。

为什么要这么忙碌？

因为喜欢新媒体啊，所以用尽心思想把它做好，想把我能负责的推送，做到完美。也想走出这个狭小的圈子，看到最前方的媒体，是什么样子，看到最优秀的平台，应该怎么打造。不停地往上走，我看到的越来越多，惶恐也越来越多。

开学初，我为了部门招新天天去刷楼，舍友窝在宿舍看剧，口干舌燥地踩着门禁的点回来，她们悠闲地躺在床上跟别人聊天。

快考试了，每天消息电话炸了一样刷屏，头疼到想关机，她们可以坦然放下手机，然后专心的天天看书。

晚上开会回来，她们都洗洗睡了，我坐在桌前盯着手机接着聊工作到凌晨，第二天或许还要早起去上早操。

越是忙碌，我却越是迷茫。新媒体这条路，想做好，真的很难。

见过一个月从零基础做到10w+阅读量的，见过篇篇10w+天天在朋友圈刷屏的，更见过无数小的公众号，还没开始，就葬送在摇篮。

我不知道舞台剧能陪着我走多久，也不知道舞台剧会做成什么样，我心里甚至对它没有定位。说是情绪宣泄厂，那么我们就要让粉丝永远维持在那么认识的几个人之中，让公众号变成私人博客一样的东西甚至变成朋友圈吗？我不要，可是，我也不知道，该如何走下去。

很多素材，我想做，但是没有能力做，我知道一篇精品原创绝非想象中那么轻而易举，那个精力，我一个人耗费不起。

而我本身就在一个红牌专业，虽说大家听到这个专业，都会有些心虚地夸奖这个专业以后的就业前景一定不错，以后，是多少年以后呢。

这个专业本身，也就足够让人迷茫的，理学学位却要学所有医学基础，别人五年，我们四年，学的书还一本不落，课表压缩得满满的，上完一门接着另一门，别人都考完所有科目回家了我们课还没上完。

学的东西也不知道有用没用，对以后的帮助到底大不大。考研，医学生避免不了的话题，其他专业有余力在校复习考研的时候，我们去实习了。那就意味着准备考研就是一边实习，一边复习，最后考试那几天还得请假。

在大部分人把空闲时间放在看剧，看书，兴趣爱好，或是找个老师搞科研的时候，我在做新媒体。或者新媒体也可以简单归类为兴趣爱好。

把工作当成兴趣爱好确实是一件值得开心的事情。

我不止动过一次念头，考研的话，去考传媒。把这份喜爱，直接变成工作。凭着大学四年马不停蹄地自学，若是真的开始准备，我也不觉得自己没胜算。

但是这个挑战，确实很大。那就意味着我放弃了大学四年的专业课，我曾经每节课坐到第一排的努力，考试月浴火重生一样的拼命，都仿佛被归零，就好像我荒废了四年一样。

大一的时候，老师说大二就是迷茫期，很多人大一浑浑噩噩大二开始觉醒，大三开始奔着自己的方向努力。

我大一的时候，只是天真的觉得我应该好好学习然后去考研。然后这个念头就开始一点一点动摇，我自知，考研并不是我想要的，但是不考研，在这个大环境下却非常出格。

大二真的非常迷茫，甚至都到了每天不知道自己该做什么，忙工作工作一团糟，空闲下来也根本不知道自己该做什么。

好像现在对生活都充满了无限的怀疑。我不知道我走的路是歧途还是正轨，不知道自己的努力是无用功还是积累，最可怕的是，我开始失去了坚持下去的勇气。

谁不想自己定义人生呢，看过无数感叹人生无可奈何的片子，一个人浑浑噩噩度过一生，做着没有意义的工作，拿着固定的工资，重复着单调的生活。这是一种生活模式但绝对不是我们想要的。故事的最初，我们都有棱角。

我们也都清楚，为了自己想要的生活，可能会有多大的付出。

而最可怕的是迷茫，我已经做好了付出的准备却不知道自己该不该付出。

大概缺乏的就是勇气吧，如果我是一个无所畏惧的人，如果我的信念可以再坚定一点点，那么也不会过得如此瞻前顾后，如此小心翼翼，如此疲惫不堪。

大概会有人讶异我喜欢陈粒，或者觉得她现在大红大紫我不过追风而已。可是天知道她的存在给了我多大的勇气，天知道是她勾勒出我现在的模样。她的万千模样，她的自在如风，都是我想要的追求。

我的大二，已经过去了一半。只愿不停迷茫自然能够不停前行，直到拨开乌云，看到我自己的路。