原文写于2016.3.2.，如今重读，心绪几乎没变，我大概对爱情这件事，还是挺成熟和一步到位的吧（凑表碾XD

（0）

大概是两年前的一篇文章的末尾，我曾经写过这样一句话：“我只是对喜欢这件事太慢热，还没遇到更对的人，等我将来遇到了，我一定会比现在的自己更有勇气、也更坚定地扑过去，紧紧抓住那个人，再也不松开。”

经过昨晚，我终于庆幸，我没有辜负当初的自己。

（1）

昨天在跟出国小分队群里的三个小伙伴说起自己脱单一事的时候，我用了“惊魂未定”四个字，虽不太确切，却真实地反映出我在意识到自己被表白了那一刻的惊诧，因为直到他表白之前，坦白说，我都没有考虑过我们目前的关系能够更进一步。

从被表白到接受，隔了一个下午，中途我还傻傻地跑去问了一个关系不错的男生以确认他说的话是在开玩笑还是认真的。

后来想想自己以后恐怕必须改掉这过度解读的毛病，一个忙碌的程序员，哪有那么多时间跟你玩暧昧说些有的没的。

（2）

很久很久以前，我以为自己会喜欢上那种闪闪发光的男生，话剧舞台上的主演，辩论赛场上的辩手，最不济，也该像学生会主席那么会扯淡，穿着正装站在台上慢条斯理滔滔不绝，生活里也应该充满了智慧，博学多才每天斗嘴。

意识到不对劲的时候，是我某天终于发现，我身边那么多主演、辩手、主席，他们都成了我的“基友”，不管什么时候找他们吃饭都能吃出一集《奇葩说》，可这样的关系，就像走上了一条歧途，永远也不可能进阶到男女朋友那一步。

过去我曾说，喜欢分两种，一种像小火花，“嘭”的一声，心跳漏拍，红晕上窜，连雾霾都会消散；而我更期待的，是像小齿轮一样的吻合，“咔哒”一声，平静，从容，就那么扣上了，难以分开……

可程序员先生，一直到昨天为止，都让我觉得离我的小火花和小齿轮都好远好远。

（3）

在他表白之前，我似乎从来没有考虑过与他在一起的可能，我身边有太多即使对我没有意思说话也仍然让人浮想联翩的男生，而与他认识这么久，他的话里所含的暗示却少到让我难以将他们串联；更何况，他刚结束一段无疾而终的单恋，而那场单恋，他经常会跑来向我“直播”，我怎么也不可能想到自己与他有任何可能性。

可在他表白之后，我终于开始认真考虑。

慧慧曾经问我，看上了他哪一点。

当时我一时语塞，我喜欢他什么？生活简单？乖？三观正？温柔体贴？好像都有一点，可这些总结好像都太流于表面。

君君在听说我脱单的时候，就直戳要害地问我，喜不喜欢他。

我说，多喜欢算是喜欢呢。

她说，你自己定义。

我说，我觉得跟他在一起挺有萌点的。

后来细想想，如果抛开一切理智分析谈感觉，“萌”，的确是我对他最大的感觉。

我最初认识他的时候，是在一个读书群里，他知道我回国到了上海，约我吃饭，火速定了时间地点，那时候我还在外面兼职，风尘仆仆跑过去，迟了到，可初次见面，没有任何客套寒暄，我们讨论完吃什么这个严肃的命题后，在等座的过程中，就听他把自己的成长历程扒了个遍。

后来，他跟我谈家庭、谈成长，谈他的工作与收入，我们的家庭背景、世界观、消费观都很相似，可我在大多数时候，即使是朋友，没有到一定程度，我也不会把这些过于私人化的东西摆在台面上，当一个人把我觉得虽然正确却中二无比的东西坦然讲出来的时候，我对他，其实充满了惊喜和羡慕。

明明年龄比我大，可程序员先生眼中的世界比我的更简单、纯真、透亮，充满了爱与善良。

闪闪发光。

对稍微有点熟的朋友，我很容易话唠，可和他一起吃饭的时候，我常会呆笑着听他说些“鸡毛蒜皮”的事，说他工作中受到老板的肯定，或是遇到了猪队友，涨薪水了，或是又要什么时候不眠不休。

关我什么事？

我也不知道，可因为恰好我也热爱自己的工作，所以我知道，对他来说，工作对他来说有多重要，那些肯定又有多重要，大多数时候我不会与别人分享这些“成就”，因为太容易拉仇恨，可是当我听他说出这一切的时候，我觉得一切都那么顺理成章。

还带有一点小孩子被评上三好学生的原始欣喜。

既没有“嘭”，也没有“咔哒”，然而那天晚上，我一个人走在衡山路上，让过往的场景在脑海中闪回，就已经很确定，这波澜不惊的喜欢，就是我对他的感觉。

（4）

可在进入这段关系前，我还有很多犹疑，这些主要来源于自己，因为对人的信任度普遍偏低，我从来不会对人有过多期待，要我进入一段关系，压上一辈子的赌注，就算我能保证我不变，怎么能保证对方永远不变？

所以过去遇到有男生对我稍稍表达心意，往往拔腿就跑。

我的性格一直都很怂。每次上场打辩论之前，都会怕在众目睽睽之下说不出话而吓得不想上台；采访大专家的前一晚，也常常因为害怕自己采访得很差，什么都写不出来而想放弃；重大考试之前，我也会吓得想要弃考，必须给自己足够的心理暗示才能“逼着”自己站在该站的位置。

可被表白这件事，往往突然出现，我稍微一躲，男生便害怕，然后便再没有然后。那天他表白的时候，也是同样的心情，既惊诧着、欢喜着被人喜欢这样一个事实，却又害怕进入一段关系，最后因为处理不好而两败皆伤。

上周做年度汇报，我就说怂是我性格里最大的缺陷。

可之后又补充道，我的缺点换一个环境也是能成为优点的，每次重大事件发生前的害怕能让我左思右想，想得更细腻更周全，更重要的是，我还从没有一次真的因为害怕而不敢见专家——对我来说，虽然每次都要推自己一把，可每多推一次，就多一份勇气和信心。

到头来，其实很多事并没有自己想象得那么可怕。

所以这次，我决定在这样的关系中给自己一次机会，推自己一把。

（5）

慧慧问我，跟程序员在一起是什么感觉。

我说，大概就是他说笑话我经常觉得不好笑的感觉。

何止不好笑。程序员先生长得不好看，看书和电影的品味也同我相差很多，他整天忙于工作，说话还常常陷入自己那套逻辑，有时候与他相处，话说一半，我会觉得自己遇到一堵“无形的墙”，连吐槽傲娇都会被他浇一盆正经的冷水……

可我问我自己，我一个人明明可以活得那么精彩、那么潇洒、那么漂亮，到底为什么会心甘情愿选择绑定，让自己从此多一分挂念，少一点放浪不羁？

或许只是因为，一份心智相当的恋爱能带给我细水长流的陪伴，我不需要他与我有一样的爱好一样的思维，我一个人可以做饭看电影读书码字，来一趟说走就走的旅行，可是，如果从某个时刻起，我做的饭，有人再难吃也能吃下去；我想看一部电影，有人二话不说就买好红茶和青团在电影院门口等我；我读书，有个人无论多不感兴趣都能听我说完感想；我码字，他可能比我码得还要投入；我出去旅游，能够与他争执着岔路口该向左转还是向右转……

各自独立却又相互陪伴，有了这样的联结互动，快乐的感觉是不是会加倍？

（6）

我曾经在读书群里说，我一个人可以给予自己很多快乐，所以如果我愿意进入一段关系，那必须是那个人能让我产生1+1＞2的快乐。

现在这个不等式有没有成立，我还没有论证完毕，但至少，我已经开始了论证，这就是前进的一大步。

我不完美，他也不完美，可我希望我们能产生1+1＞2的快乐，对我来说，这样的关系就是完美的。

我不会去考虑这段关系会存在多久，现在的我，只想每天起床多问自己两个问题：

昨天的你幸福吗？

今天的你请保持昨天那么幸福好吗？

2016年3月2日，脱单快乐。