读《如何在爱中修行》
新娘在教堂中凝视着新郎，“这是我这辈子最美妙的时刻，”她心中想到，“艾伦正是我的梦中情人：他聪明迷人，体贴性感，强壮但又不盛气凌人。我的梦想全部成真。为什么大家都说婚姻很难呢？他们肯定没有遇到对的人，我知道这就是我的真命天子。”
新郎也自豪地看着美丽的新娘，“珍妮真美，”他心想，“我真的觉得她是懂我的，也十分信任我。她就是我一直梦寐以求的女人。那些什么男人结了婚就会被绑住之类的唠叨，真是无法让人理解。我觉得珍妮永远不会那样，她跟别人不同。”
珍妮的父母坐在前排，她的妈妈喜极而泣，眼泪中好像还掺杂了别的感情，也许她想起了自己结婚的那天，想起自己也曾如此光彩照人。“天呀，”她默默祈祷，“希望珍妮和艾伦不会像我和她爸爸一样。”有时这种泪水饱含些许伤感，看到自己怕孩子不够幸福美满，她突然意识到自己对伴侣的爱意早已消逝了。
前排的另一头坐着艾伦的父母，不过他们并没有坐在一起，他们已经离婚八年了，两人同样热泪盈眶，似乎想起了自己结婚那天心中的希望和梦想，只不过这些希望和梦想都早已消失多年了。他们祈祷愿自己的孩子能够战胜千难万险，白头偕老；希望他们两人的爱情在某种意义上能够圆满。
爱上一个人十分容易，但想爱情美满却困难得多。回想一下当初你刚爱上对方的瞬间，即使是他身上的确定也看起来“可爱极了”。可后来呢？为什么爱情就这样消失了？
谁教我们如何去爱
我们问一下自己：
是谁教我们走路？
是谁教我们系鞋带？
是谁教我们读书？
是谁教我们如何恋爱，并经营成功的婚姻？
前三题的答案或者我们都能回答，但第四个问题呢？这个问题最有可能的情况是“没有人曾跟我促膝而谈，并教我如何经营爱情，或教我如何传达自己的情感。”或许我们都是自学成才，可惜在这门课中自学的人最可能的情况是还没有摸清门路就遍体鳞伤，觉得自己不会再爱了......
其实学习爱的地方就在我们家中，从我们出生开始，直到离开家仍然在学习。我们的父母、爷爷奶奶、外公外婆、兄弟姐妹都是我们的师傅。
童年时，我们会通过观察父母的行为进行学习，我们学习如何敞开或者关闭自己的内心。看见自己的父母对彼此撒谎，对我们也撒谎，我们也如此行。看见了父母隐藏自己的感受，于是我们也学会了隐藏自己的情感。所以父母的婚姻关系对孩子的婚姻关系或者是婚姻态度的影响是非常大的，很多人都觉得自己父母的婚姻关系不好，一点都不想变成父母那样，可是当被问到要如何避免重蹈覆辙，却不得而知。
在我们国内，我们婚前没有接受过婚前指导，没有人告诉我们结婚后可能会遇到的情况并且该如何解决，仿佛婚前聊到这些话题就是对婚姻的诅咒一般。然后无畏的两人携手冲进了婚姻生活当中，渐渐的问题出现了，然而我们却不知所措，我们不知不觉地按照父母的相处模式来处理问题，争吵或者隐忍或是冷战，直至真的就把感情都消磨殆尽了。或者我们隐瞒了两人的问题，转换了自己的注意力--生儿育女，我们觉得各自都不再关注问题本身就会变好了。我们都在自欺欺人，而且孩子也感受到了......
在很多的育儿书中都提到，夫妻关系永远是家庭关系的第一位，如果夫妻关系不好，孩子就算表现再优秀，个人的情感在成长的过程中都是备受煎熬的。我们努力的为孩子提高生活水平，创造物质条件，却让他们在最缺爱的环境中成长。于是我们以为问题出在了陪伴上，都是对方陪伴孩子的时间不够所以才导致孩子感受不到温暖和爱，然后又开始相互的抱怨。但是问题根本不在这里，问题就是出在了两人的情感上了，因为我们都感受不到爱了，我们关闭了自己表达爱和感受爱的功能，却希望开启孩子的这个功能，孩子是需要多大的智慧才能在这样的家庭氛围当中得到爱的顿悟。
因为害怕失去，所以不敢去爱和表达
有时候，我们是故意不让爱进入我们的生活。
我们想一下自己是否有以下的情况：
虽然有些事已经让我相当困扰，但是我却尽力假装风平浪静。
深爱着对方，但很少向其认真的吐露爱意，甚至不愿意展现出这种爱意。
从不明确的表达自己的需求，因为害怕被拒绝，害怕失望。
很想跟爱人一起共度时光，但却好像会因为工作或其他义务而抽不出时间陪伴对方。
如果受到别人的夸奖，我并不会表达感谢，而是否定对方的话，或者避免表现出赞同的态度。
经常会想到应该给谁打电话或短信问候，但是从不真正的付诸实施。
觉得没有人了解真正的自己。
当有人亲切地对待自己时，会怀疑他的真正意图是什么。
对自己要求相当苛刻。
如果以上的情况都比较符合对自己的描述，那我们很可能有时候是故意不让爱进入自己的生活，躲避爱，或者拒绝爱。为什么要躲避？为什么要拒绝？
因为害怕。
害怕受到爱的伤害，害怕出错，害怕失去爱，害怕痛苦的感觉。因为害怕，所以我们在心中给自己筑起了一座座城墙，把我们的心封闭起来。我们不会再因为得不到关注而受伤，不会再因为父母的争吵而受伤，不会再因为伴侣的冷漠而受伤，不会再因为被拒绝而受伤，因为我们把心墙建得牢实而坚固。可是，心墙让自己不再受到情感的伤害，但同时也把别人想要给我们的爱隔绝在墙外，因为如果内心的爱走不出去，别人的爱也同样进不来。
一个人想避开伤害是很自然的，每一次被爱所伤，我们对爱的向往和欲望就会随之减少。爱逐渐会与“拒绝、牺牲、义务、依赖、挣扎和失去自我”这些词联系到一起。
意识就像守护我们心灵之门的护卫，可是当意识告诉我们，现在很安全可以开门去爱了，也许我们的心已经不会那么轻易的开门了，因为心门关闭太久了，即使想打开，也可能会纹丝不动。而且往往一个人越缺爱，就越会表现得漠不关心或一无所求的样子。
学会沟通，表达爱和需求
将爱拒之门外，躲藏在心墙后面的结果只有一个：隔阂。
隔阂的对立面是沟通。沟通自己的需求，沟通自己的爱。
有一种人生观是这样的：有欲望没关系，但不要变成有需求的人。因为有需求意味着软弱，无论是对爱、认可、喜爱、精神支持、赞赏的需求都是不对的，我们应该自强自立、自给自足。
这是一种对情感关系糟糕透顶的人生观。人类生来就有需求，如果我们选择无视自己的需求，那就意味着无视人类内心最脆弱的部分。压抑自己的需求是建筑心墙最快的方式，每当我们说“我不需要你，不需要任何人”时，我们的心墙就会变得越来越厚。
承认自己的需求，可以让别人很快的知道你想要什么，也会让伴侣、孩子、父母或朋友感到被尊重和被欣赏。因为不被任何人需求的感觉大概是最伤自尊心的了。所以有的家庭即使孩子已经长大成人了，父母还是会一直为孩子做各种事情，因为父母依然渴望被需求的感觉，或许是因为父母双方早已感受不到被伴侣需求的感觉了，只能从孩子身上寻找更多被需求的感觉，否则他们的人生就找不到方向和意义了。
需求他人，但一定要依靠自己
我们或许会觉得，对他人的需求会让我们丧失了自己的独立性。我们都对空气有需求，但是没有人会说“我对空气的需求让我丧失了自己的独立性”。为什么呢？因为我们觉得空气是不会缺的，而爱会。因为我们认为自己能得到的爱并不会太多，所以若是对爱表现出需求，或许会让人觉得我们不太有安全感。
真正的问题和恐惧不在于我们需要爱，而是在于我们依赖他人来成就我们的爱。我们需要爱情，也需要伴侣，但是我们的幸福只有自己能够创造，我们有责任去满足自己所有的需求。只要自己有这种能力，便不会有这样的恐惧：如果我说我需要某人，就意味着放弃自己的权力而交给他人做主，如果他没有满足我，我就会受伤。因为要知道，我们可以有需求，但是我们也有责任去满足自己的需求，这样我们就能一直保持自我满足和自主自立。但这不代表自己能满足自己的需求，我们就可以完全不需要他人，因为前面说到的，如果身边的人也有能力满足我们的需求，请让他人去做，因为感觉的沟通就是在于相互满足之中建立起来的，满足对方的需求同时也是在满足自己被需求的感觉。
最好的爱情不是没你不行，而是没你可以，但是有你，我会过得更好！两个完全的人更可能经营出最美好的爱情。
理解情绪，意见不合和不满
很多时候我们觉得和对方意见不合，其实是因为自己本身就带着不满的情绪。
意见不合存在于精神或理性层面，也许是跟伴侣在马桶盖要打开还是盖上的问题上意见不同，或者是对方下班太累了想玩一下手机还是应该陪一下孩子的问题上，双方表示意见不同。
不满则是在情感层面上的，当我们开始在情感上对伴侣逐渐冷却时，意见不合便会转化成不满。不满就意味着“你之前做过一些我并不赞同的事情，所以我没办法像之前那样爱你了。从现在开始我有了抗拒的情绪”。
正是因为对伴侣的不满，才导致简单的意见不合演变成严重的事态。很多时候我们吵架都并不是因为事情本身，而是在发泄我们之前积累已久的情绪。而导致不满的最大原因就是我们没有感受到足够的爱。
每个人心中都有很多情绪，有些情绪年代久远，可能从我们孩童时期就产生了。
爱就像一个放大镜，不断扫描我们所有的心墙，以找出任何需要表达和释放出来的情绪。被爱的感觉提供了我们一种安全感，这种安全感让我们有自信地从内心走出来，尝试冒险，与自己的爱人建立联系。我们与伴侣之间越亲密，就会有越多无法表达和压抑的情绪浮出水面。
可是，如果我们没有得到所需的爱，让我们有足够的安全感去表达自己，就容易和伴侣产生隔阂，从而引发吵架。而且我们会发现，每当想起以前缺爱的痛苦，也许就会与伴侣产生隔阂，并且容易反应过度。
每个人都有一些多年前没有化解的情绪，如果遇到了什么事使得我们想起了当初的情景，这些情绪就会冒出来。
例如：有时候妻子感到软弱很想跟丈夫倾诉，但是丈夫听到了妻子的倾诉让他想起自己小时候感到软弱的时候也很想跟妈妈倾诉，而妈妈回应他的却是冷冰冰的话语“有什么好哭的，一点点的事情都受不了，以后怎么生存......”，这些话语让他觉得软弱是一件羞耻的事情，他当时幼小的心灵被伤害了，现在妻子的哭诉让他想起了当初那个“弱懦无能”的自己，他对当初的自己感到很生气，于是也用同样的话语来回应妻子。
杰克和西娅结婚十年，正开车去和友人共进晚餐。两人开始谈起一朋友最近刚被丈夫抛弃，西娅对这位朋友颇为同情，因为丈夫离家之后，这位朋友的处境非常凄凉。她半开玩笑地对杰克说：“你永远不会离开我的，对吧，亲爱的？”
“这个嘛，”杰克说，“我知道即使我真的那样做了，你也不会崩溃的，你比你的朋友坚强多了。”
西娅突然紧张起来，她想起了当年父亲离开了母亲，以及这件事给她带来的痛苦。她得出了一个最糟糕的结论，因为杰克没有马上向她保证自己不会离开他，也就是说他觉得这件事是有可能发生的。他是不是有这个打算？他对她产生不满多久了？西娅有点哽咽：“你吓到我了，请不要说这种话让我难受，好吗？“
杰克觉得自己平白受到指责，有些难堪，于是回答：”别这么敏感好不好，有时候你真的很没有安全感。“
西娅心里倒抽了一口凉气，“他觉得我没有安全感，他八成觉得我太过于软弱了吧。”于是她开始哭泣起来。
“你哭什么劲儿啊？”杰克气冲冲地说，他想起了当年母亲从不相信父亲，以及这件事给他带来的痛苦。
杰克和西娅坐在车上，一言不发。西娅害怕杰克离开她，杰克则觉得彼此无法沟通，并因为妻子不懂开玩笑而生气。
这件事完美的展示了爱情将过去压抑的情绪引发出来的过程。发现自己过去被压抑的情绪，并释放出来，人生的活力和成长就来自于成功解决各种冲突和问题，并利用这个机会不断的自我发现。
如果想让爱情持久，其中最重要的一点就是学会在沟通时袒露完整而真实的感受。
但如何才能表达完整而真是的感受呢？我们下次再谈。
