年龄，是我从前至今甚至以后都无法坦然面对的问题。

        小时候因家贫，我上学足足比同龄人晚了两年！也就是说，正常孩子七岁就背着大大的书包蹦蹦跳跳上学的时候我却被迫留在家里观望，等我终于坐进一年级的教室里时，同龄的小伙伴已经是三年级的“哥哥姐姐”了！

        小孩子有了自尊心以后是极其敏感的。九岁的我渐渐从懵懂中意识到自己和同班同学的不同，我是异类的，是每每谈论到年龄都会让他们瞪着铜铃般的眼睛张大了小嘴的。

        我是个老年人。

        所以从进入学堂伊始，我对于年龄问题就特别地忌讳，我的神经就敏感得比那电子测量仪还过分，但凡同学在谈论到“几岁？”“哪年出生的？”这样的字眼都会使我心惊肉跳一番，我的心脏就会被挤压了一样，难受。

        我总是不假思索地选择逃避。所以任何谈论“年龄问题”的风吹草动都使我落荒而逃。所以每当填写个人资料出生年月的时候我就用手挡住生怕同桌或者周围的人偷窥……但是常言道“躲得了初一躲不开十五。”，尽管我想方设法地去躲避它，可是必然会有不可不面对的时候。助学金补助信息公布、学生学籍信息等等，都会毫不留情地把我战战兢兢处心积虑把手的秘密公之于众！青天白日下，我的年龄赫然暴露。这个时候我都要羞愧难当，恨不能遁地而逃。

      从来我都知道，年龄大并不是我的错，那是家庭经济负拮据的后果。我也知道自己不应该这样在意年龄问题的。不就是上学比别人晚了两年吗？二十多岁还坐在小学教室的人都有呢！我又急什么？

      “活到老学到老，学习任何时候都不言迟，年纪大点还听得懂老师讲课一点”，父亲总把这句话在我耳边翻来翻去地强调，企图化解我内心对年纪大问题所带来的不安和恐惧。

        可是不知道为何，道理我都懂，但我就是打不开这份心结。

        年龄问题可能是我无法跨越的鸿沟了。

        我太在意别人的眼光了！于是潜意识地认为别人都对我的“大龄”怀着叵测的嘲讽。以至于我“积极主动”地把自己和别人隔离开来。

        每次听到调皮捣蛋的男同学嬉皮笑脸地说我“你是96年的大姐！”时，我就马上变成一只被人突然踩到尾巴的老鼠，瞬间惊叫起来。我又羞又恼，神经立刻紧绷起来，我想自己那时的状态跟一只弓起身子进入防御状态的猫一样吧。

        突然间我觉得那个男生丑陋无比，接着我又觉得周围的同学看过来的目光都变得不怀好意起来。

        我真的异常敏感而自卑。

年龄问题给我带来了不止心理上的伤害，也给我的生活带来了诸多的麻烦。

        因为害怕被嘲笑“年纪大”“老”，我不敢和哪个同学走得很近，不敢参加太多的活动，更不敢和异性打交道。因此长到二十多岁了连男孩子的手都没拉过。倒是有过一场暗恋，不过基于自卑心理，这场暗恋也是跟见不得光的是一样，烂在心底。

        我觉得自己是个千古罪人，那么大年纪了还“装嫩”是我犯下的不可饶恕的罪恶。我在欺骗大家！这使我总是抬不起头来，于是躲避问题成了应运而生的陋习。

        用脚趾头都能想到我这样性格的人在目前走过的二十多年人生旅途中注定默默无闻，我用着低到尘埃里的姿态在这世间苟延残喘。

        好在我虽自卑单也没有自暴自弃。

        我努力学习，我只想把自己变成让人羡慕嫉妒恨的“别人家的孩子”，我用优秀的成绩转移了他们对我年龄的关注。只要成绩单漂亮，就可以遮盖我那难以启齿的“大龄问题”，也就可以给我离群索居找了一个合理的借口。

          学霸嘛，都是忙着学习哪有时间跟你们整天鬼混？

      我就这样撇清了惹人厌的“清高”，一路走来虽然不像那些交际达人那样活跃于各种场合活动，呼朋引伴，但也不落得孤家寡人众叛亲离被全班孤立的下场。

      只是对于学习我并无天赋，低年级的时候仗着年纪大些理解力强点再加上个人又稍微勤奋些许，所以能金榜题名，随着时间推移，学的知识加深，我的短板就逐渐暴露了。尽管我很努力，可是对于理科知识的理解和文科知识的记忆，我是有心无力。成绩越来越不好看，排名一直下降。

        最后高考也只是考上了一个西南地区普普通通的211大学，既是意料之中又是意料之外。

        不幸中的万幸，我在这场高考打击中挺住了。进入大学仍然继续当年的勤学。

        而今我已迈入22岁的年纪，这个年纪的人早就是要么奔赴于职场，要么在图书馆里挑灯夜读为12月份的考研做最后的冲刺。而我呢，荒唐可笑地，刚升大二。

      也许是年岁的增长，也许是长时间的打击使我变得慢慢麻木起来，纵使我仍不能坦然地向外人说我是96年的，但是我已经修炼到了逐渐接受这个残酷的现实。我已经不会像以前那样对年龄问题避之唯恐不能了，甚至有时候自己也能调侃自己是“长辈，不跟小年轻们一般见识。”

        我知道大龄上学是既定的事实了，无论怎么伤春悲秋无论如何自欺欺人地掩盖真相也于事无补，一味的逃避只会带来更深得恐惧。所以我为何还要花费精力去关注那些毫无意义的事情？

        这几年走过迷茫，穿过对时光流逝的恐慌，我更加知道自己需要什么，未来的路该怎么走。

      对，2018年，我已经22岁了，而我还在读大二。年龄问题依旧是我不得释怀的怨念，大概我这辈子都被它锁定了，可是我不想这辈子被它支配意识。没有选择出身的权利没有选择上学年龄的权利，但我还有选择如何过哪种生活的权利呀。

        生活中有很多很多的身不由己，这些那些客观的现实逼着我们承受不如意的甚至是不应该由我们承受的后果，如果你一直悲愤怨念、身心躲避，那么你将承受的不仅仅是原来的压力，还要加上你自己给自己的身心伤害。

        转移注意力，不要把过多的目光定在你不能改变的事实上而是要一心一意放大自己的优点，去学习新的技能。有了本事，就算是头顶泰山也没在怕的。

        希望这篇文能给22岁还在读大二的我自己一点点警醒，愿我和所有被年龄问题困扰的人越来越宽心，找到自己全力以赴的目标，未来可期。